(2010-10-09 03:08)
伤心的事情总会发生，关键不是它不可避免，而是它发生的时候你已经麻木。
并且，即使是你爱的人也不会去关心和安慰。然后你有没勇气去和其他人分享。
甚至觉得诉说都是个错误，而你连这个犯错的机会都不给自己。
如此质疑的是手中的幸福。可如果每天都开心的话谁会去质疑呢？
谁会为了毁掉自己的生活而无理取闹？
为了爱情舍弃尊严还是为了尊严放弃爱情会成为二选一这又是为什么呢？
最近看关于狮子座的性格描述，发现现在自己完全没有那种气质了。
变得不像自己。
其实以前狮子座性格爆满的我很希望自己能变得温柔平和与世无争。
可是现在发现，如果你不够优秀不够强势，别人真的会看不起你，攻击你的自尊。即便是你的爱人。
所以，我总在挣扎，爱情这种东西怎么也这么不可依靠呢？
如果我放弃对爱情的依赖，我真的会离开你，我亲爱的宝贝。
我会变成你要我变成的那样，而我到那个时候，也不会再爱你了。
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你不是真正的快乐,for myself.
词曲:阿信编曲:五月天
人群中哭着你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了你已经决定了
你静静忍着紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了于是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
然后才后悔着
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着
(2010-10-04 13:58)
以前很少写游记，一般都是堆图片上来。于是过了很多年，记忆只停留在瞬间的视觉。
好吧这次我改。呵呵。
－－－－－琉球物语１－－－－－
不是 日 本，是 琉球 ，这是冲绳当地年长者的想法。
历史上这里曾经是中国的附属地，清末归于东瀛统治。后作为陆地战场经历二战，现被美军和日本共同控制。
所以据说当地的老人们不承认自己是日本人，他们说自己是琉球人，日本人是大和人（冲绳本地人不属于大和民族）。至于年轻人的想法，虽顺应统治，却也不关心政治。ｖ
所以某日我们去居酒屋，语言不通，但店里的人在纸上画了ＰＥＡＣＥ＝和平。
关于气候我不得不提，太ＴＭＤ闷热了，９月２８日正是北京秋高气爽小风飕飕。３个小时的包机灰过去，一出机场就闷热得喘不上气，路上全部是热带植物。我当时都快晕菜了，之后的旅行中，前一百步艳阳高照后一百步雨哗哗的。
今年夏天没有能好好地去海边，今年夏天没有成功参加ＨＫＤＰ。
人生会有多少遗憾。但人生没有“返回”键。
我想要的可以暂时假装忽略。可是以后还是会记起来吧？
有个人跟我说想到以后跟我在一起，就想去死。
我也希望我每天都高高兴兴的呢。我也不想抑郁。
可是我的力量是有限的，不能说我不逗你开心的时候我就很垃圾对吧？
说的我都觉得自己是垃圾了。
这几个月每次伤心都只能哭着不睡上网BB博客，一直盼望着能有个人安慰一下我这个煞笔灵魂。
直到今天。就在刚才。
我伤心的跟某个要滚去加拿大的挚友说我不想活了。然后我问她，我对朋友是不是不好。
然后她说这辈子她都忘不了她失恋的时候我说立刻打车去找她。
看来我的人生还不算糟糕。从小一起长大的朋友真好。人生亮点呢。
挺开心的。谢谢老天爷。要不我真就想不开了呢。
(2010-07-20 18:28)
时间使曾经那样爱我的你变得不在乎我的想法。
使那些鲜美的日子变得枯燥无味。
使我们的青春一去不复返。
踏着１４岁时曾哭着走过的那条路，曾经白杨树遮盖了天空的白石桥。
路上的一切都变了，只有我的泪水，落在脸上，落在口中，还是当年的味道。
(2010-06-27 01:00)
我打心眼里想做的，不在意是否都卖得出去。
重要的是我陶醉于自己编织的意境。
(2010-06-21 03:30)
最近经常在布谷鸟和蝉鸣中入睡，三四点的凌晨。
失眠的夏夜，混乱的思绪。
有个人告诉我，别去正视黑暗，那样会毫无保留地被它吞噬。所以我尽量让自己觉得自己幸福。但是心里幽暗的地方生出的花朵，已经慢慢地生长并与我的血肉连接。
我也会反思，是什么让我变成现在的样子。还是说，其实我一直都是这样。
而那些刻骨铭心的，有多让我割舍不下。
还有抛开表相的，究竟我在坚持的除了爱情还有什么。为什么，就是不能够低头。
我的这个坚持，是会让我更加痛苦还是，冥冥中给我指引着方向。
而我，为什么做什么事情都没有足够的勇敢，是败给了自己的懦弱，还是输给了贪婪。
亲爱的我自己，唯一能聆听我的自己，请再多一些坚强吧。
否则会死的。
在梦里总是一个人，徘徊在过去的某个地方。安静得令人恐慌。
撕心裂肺的痛苦被时间清零。记忆一片空白。
我的人生走到这一步，某种极限。跟别人无关。
内心的空洞，用什么去填补都无济于事。
每年春天的风吹绿苍生，每年秋日带来硕果丰登。但它们只从我这里带走岁月。
我一点点老去，一点点失去感知，失去耐心。直到生命变得干枯。
所以其实我在怀疑我是不是从最开始就错了。
从１２岁那年，那只白色的玫瑰。那些碎片。
或许更早。
“幸福”这个词是谁教会我的？还有“爱”，“朋友”。
我最痛的时候，它们都跑到哪里去了？
我是怎么活到现在的。我在追求什么。
今天看到了落日。燃烧的天际映在水面上，感慨万千。
生命无常，世事无常。我其实没那么重要。其实谁都不重要。一切到最后都会消逝。
所以对自己说，别太早厌倦这个世界。
笑笑吧，没有人会在乎你的。
怎样都是活着。想那么多干什么。
温暖变得遥远。无法被人理解。
无名的泪水。无法宣泄的悲伤，被忽视的情绪。
坚持最后的尊严，不要别人的施舍。
无法控制语言，没有表达的欲望。
我将用所有的爱和梦想来承受孤独。
也将为决定的事情承受结果。
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关于朋友是什么我一直也没有明白。
我以为我可以依赖她们。就像家一样。
我以为她们会接受我的一切。
所以即使7年前被重要的人们背叛，我还是充满信心。
但是我现在很怕我的想法被改变。
我没有用处了，我帮不了你们，你们会对我好些么？
亲爱的们，其实我对你们并不重要对么。
其实我还是孤独的吧。还是说，你们根本没有当我作朋友？
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爱情
我不知道它是什么。也不确定它是否能令我幸福。
我总在想，我的爱人，你是否还关心我在想什么，以及我因为什么而悲伤。
你是否把我的撒娇当成无理取闹？
你是否比起陪伴我，更愿意和别人相处。
你是否，希望我不再这样依赖你。
你是否觉得挣钱比看到我更重要？
其实我要的不多，我只希望，每天你陪着我吃一顿饭而不是陪别人。
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是在抱歉，我只能和你说这些，我的博客。
谁都愿意看到开心的事情，没有人愿意分享悲伤，对么。
(2010-04-18 23:21)
最近总做奇怪的梦。
失去时间轴，失去斗志。
想让自己忘了挫败感。所以什么都不做。什么都不想。眼神放空就好。
总是奇怪自己是怎么活到现在，怎么走到现在。
美好的愿望怎么越来越少。少的让我只记得过去。
让我不知道自己谁。对人生没有看法。
让我不知道为什么要跟别人沟通。让我不关心人类。
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