搬家了，虽然很舍不得，代表什么，也许吧～！

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 un..

  暴风下再无新鲜事，能够被大脑神经末梢记录抑或被赞颂的也无非是类同于圆周率无限循环的未可知...

  即便是某刻懵然的情动，即便霎时有种自我满足的念头，也在晕晕纷纷的不自觉里消失殆尽....

  面对荧幕，是即刻爆发的灵感却也不是对情愫的最佳阐述，话语可以在任何时刻戛然而止.......

 deux..

  原本的想象是，耗尽一天一天的光阴看电影，直到把清单里的电影全部看完，练吉他练到手抽筋，背单词到发疯的可以说出任何一个动词的变位形式，听歌到只要有前奏，我就能背诵整段旋律，我真的以为我可以做到......

  没有话说，没有话说，没有话说，没有话说.....

  在任何场合任何时间，角色是边缘人......

  我决定早起，看书，背单词，练琴，学摄影，喝茶，享受每一个AMPM.........

  我还决定，搬家........

    去黄岛的前个晚上，MAYA们斗发短信让我去风花树聚一下，商量明天去“金沙滩音乐节”的心里不禁一喜，不得不说，在异乡有朋友这样的牵挂是件比中头彩还高兴的事，晚上很冷，大家一起看《破碎》——JOYSIDE的巡演纪录片，不是很关注JOYSIDE，也没听过他们什么歌，感同身受的觉得在中国做乐队挺不容易的，做自己喜欢的事挺不容易的，我们对所有的都该尊重.....

   早上8点50到了酒吧门口和大家集合，坐轮渡到黄岛，好久没坐船了，上一次这样有目的地的坐船还是在小时候回老家，那时候路也没通。只有和爸爸妈妈一起挤在狭小的船厢里，看电视里播放的香港老片子，湿热的空气夹杂各种气息，那时候，我还有点晕船.....

   我们到达演出的沙滩是早上11点左右，兴奋得饭都没来得及吃，就开始拿东西出来摆摊，人还到得不是很多，黄岛的空气很新鲜，黄岛的沙滩很大，沙很细，黄岛的天很辽阔很蓝，黄岛的海很宽广很干净，黄岛真的很漂亮......

   这是个免费的音乐节，这是个没有保安和安检的音乐节，这是个可以自己带

  来青岛的一年后，我在一本书上看到这句话，当时我正处于四面楚歌的孤独状态，感慨这句话给我境遇描述的最贴切，而现在，在我终于跳出玄关，这句话带给我的感觉又是另一种了...

   我特别享受现在的生活，特别.......

  {老友记}

  我并未料想到夏天的青岛会冷得让人有种秋末冬初的错觉，尽管我已经尽量让自己佯装一个唯心的超脱人士，却是还是难以抵挡扑面而来海风的潮湿与寒意丝丝的凉爽....

  隔了老远就看见张哥坐在酒吧门口的凳子上，跟他挥手打招呼，像以往每次去看演出的时候早到一样，他笑着说，妖精回来了也过来，无力回来也过来，你回来也过来，大家回

来都过来啊...

  我没说什么，只是笑道，是啊，是啊。有些时候，我总是不知道说什么，仿似距离不远不近得完全不需要语言来改变任何间距，保持那样的模样就好...

  去里面看见纯子姐在做饭，把酒吧四处都看了看，过去大半年每次看演出的大家热闹的场面都还历历在目，而“自由古巴”四个大字像一个饱经沧桑的老者怀着自己的故事独坐

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    搬宿舍了，期待已久的新校区，一阵巫山云雨后，总算是把自己大一全部的回忆和杂乱碎片搬到了新宿舍...

    新宿舍有个小阳台，多了书桌，一切都没大的变化，只是多了个新房客，现在是八个人，为了保持自己仅有的空间，我不遗余力的换到了上铺...

    这几天忙得连新校园都没来得及逛，也忙得我好像失去了方向，在慌乱中我不知道往哪儿走，不知道接下来要选择路口的左右....

    只是，我再也没有想那些闹心的事儿了，从我踏上青岛的火车的那刻，从我捏着妈妈欲哭爱怜的脸说不要这样的时候，从我开始收拾东西上路开始丢弃旧物的时候，因为你说拖沓的自虐毫无意义，因为你让我开始有了新的出发点....

    我只能奢求，在下学年会时常在平淡里有惊喜，在失控里有清醒，在麻木里逐渐变得清晰，在妥协里会有执著，在冷冷的月光里也会有点点星辰的余晖....

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   关于凤凰，我遗漏了很重要的一段，大概是那晚的酒精太浓，使我醉酒到现在，我竟然忘记在那个木质天花板转动

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   从凤凰回来也几天了，一直没静下来写点东西，我悲哀的在这个暑假即将结束的时候才发现我浪费了一个夏天的清晨和氧气..........

   后悔莫及也挽不回那些生活细节，本该留下无数回忆的的笑意片段..........

   我想大骂我自己，你这个作茧自缚，自视清高的浅薄女人，你让你自己和你身边的人都觉得累你晓不晓得，你凭什么让别人来承担你杜撰的离奇暗黑幻想，你凭什么在还没真正融入生活的环节中选择退出而不是继续前行，生死由命你懂不懂，不是你在这儿想就可以改变什么的，你完全成了个迷信唯心论者，不知道你一天在担心些什么...........

  他们都说我变了，变得悲观，其实我现在都不愿起说这些，说多了也没什么意思，好像一切不如意都稀松平常，我也不想让大家都觉得我是个怨妇..........

  这样生活起真的不好，现在也不关心政治也不关心经济也不关心八卦也不关心世俗，把自己的情绪和想法想得无比重要，活在自己固执里，有时候把臆想的看得重要倒会失去生活的本质，脱离生活的轨道，这样下去，说不定会心理扭曲，成为变态..

看一部电影，大哭一场，然后好好享受这个夏天.................

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  一直在策划搬家，从高2开始申请了另一个博客到昨天开始正式的改模板，我矛盾的想，矛盾的做....

  回头看看以前写的那些东西，从高中到大学一些时而幼稚时而又好像很陈恳的话语，时而白话时而华彩的组织结构，毕竟这么多年，像个不亢不卑的情人.....

  好多人都已经离开了，而我还在，每次想搬的时候，看到那些链接，那些很久以前的评论又有点舍不得，想起那个很繁华的岁月，还夹杂点伤感......

 每次想提笔写点什么的时候，又顿感近年来日益减少的阅读量让自己词穷,羞愧得无地自容.....

 还好很满足与这样的状态，没有多少闲杂人等，写自己想写的东西，写给自己看，少了些顾虑和做作的成份....

 借口永远都有，这只是其中一个，舍不得.......

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  昨晚和鹏儿及几个初中的好友一起唱K到凌晨，聊天到天亮，像我们以前常常做的那样，唱那些已经好久没有听过的歌，还非常自HIGH，像你们，才是我真正一辈子的朋友...........

  不知道为什么上了大学，好像好多生活的方

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  近些日来，过往的模样又渐渐清晰起来，那些不好的情绪终于慢慢淡出，也不会想那么多，我总是这样，周期性的抑郁，只不过还好这一关是过了.....

  8月7号是爸爸的忌日，两年了，爸爸走的那年，我16岁，如今，我18岁，一个不该幼稚也不该成熟的尴尬年龄点...

  像往常一样，我和妈妈早早起床，准备酒、水果、食物、鲜花是非洲菊和白色康乃馨用满天星点缀，香烛和纸钱都要到了公墓才买....

  也不会觉得有多恐怖惊悚，爸爸在那里，我做这些事都快两年了，我和每一个前来祭奠的人一样心情沉重，我从来都不会和爸爸说话，只是一个人默默的撕纸想事情，倒是妈妈，一边摆东西一边念叨，说着境况，说着过去的一些事情，这些时间，我们都很隐忍的不去计较所谓的事实所谓的痛苦回忆.....

  这次我说了好多话，我趁妈妈打电话的时间，跟爸爸说，我要无情的不去想他，不去提及往事，我要开始新的没有他的生活，我再也不愿被自己的无味的消极讨伐，我要残忍的向往该来的所有美好的日子..

  真的，该结束了，在今年的8月7号，我和我的卑微情绪封闭情感说再见，尘封起所

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  我本想尝试换一种语法来形容这次惊艳的意外，也可以说成预谋，可我怕太暴露或太收敛都会把事情描述得模糊不清..

  我第一次看到你的文字是在那本我偶然翻开并且恬不知耻作为一员的校刊上，我看到你说你对音乐的看法，你说Coldplay，Radiohead，Sonic Youth让你兴奋，你说你听老周唱《九月》觉得这才是要听一辈子的音乐，也有园子里的人说最后一次在校园看到你，你穿一件橙色的大衣，在这之前，从那以后，我对你一无所知，可是我知道，你叫颜生....

  你可知道当时我的心情，我突然在这那个失语的季节嗅到了摇滚狂热的味道，我到处问你，然而你已经毕业远行了，其后，这种心悸便逐渐淡出，