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  话说某三人在青岛过着晚出晚归的幽闲生活，日子也是韩国料理海鲜烤肉泡起，作为一个伪导游，我自认为还是让他们在有限的时间里了解了更多的青岛.....

  拍了老房子，去了海边，玩了沙滩，也沐浴了“五月的风”，在教堂顶楼听了钟声，在奥帆基地认国旗，在海底世界为水母疯狂，在八大关还偶遇了葛优，其实真的还是尽兴了.....

  但我真正想说的，是今晚的马条“十三月”的演出，准确的说，是马条加“山人乐队”加无数“乱搞者”的演出....

  本来没想要去，因为怕他们不喜欢也不好强迫，再说听马条也听得少，后来几个吃饭完想说去个酒吧，就来了自由人，来了才想起有演出，就买票进去看了，也许是明天有话剧和老谢的关系，今天来人不是很多，后来来了很多他们剧组的人....

 来自云南的“山人”真的很不错很不错，小不点确实是个才子，弄的乐器估计不下20种，然后状态也很好，到后来完全就是大家玩成一片了，然后“川子”和嘟嘟也是很经典，后续专题吧~！

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   本来是想在3天后在写个关于我消失了一阵的总结，却因为莫名其妙的在自助餐中喝了两杯来路不明的咖啡加了两包“红棉”的砂糖，所以不得不在凌晨4点多还精神抖擞，丝毫不因为明天要陪某2人出去大逛青岛城而要休息.....

   考试以一个灿烂的方式结束了，也不枉我“废寝忘食”的奔波图书馆自习室了，收拾东西到了订好的酒店，天空还飘着小雨，算计着离春和心来还有2小时，便打着伞出门买了包从来没尝试过的白X，想着他们也真来得不是时候，偏偏青岛少有的雨季就被他们遇到了....

   我确实觉得我那个打着弱不禁风的太阳伞在风雨交加的马路旁遥望机场大巴的样子很囧很囧，像传说中的“望夫石”，还好等到了他们，见到春我真是很高兴，在异乡，从来没有的亲切感涌至而来,心还是那样瘦，我总开玩笑说，青岛的风再大点就能把他吹走了....

   晚餐定在一个可以一边吃饭一边看海还可以一边看环法直播的酒店，心念念叨叨要看海，在步行5分钟后便闻见了海的味道，黏稠湿润，终于表扬了我定的酒店位置还是很好，离哪里都近，我说，

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  手机报在8点整准时发来，在看简要的时候，一则消息把我从睡眼朦胧里拉到现实，迈克尔*杰克逊于凌晨停止心跳，我的第一反应是，今天是不是愚人节，或是山寨新闻，答案是这是真的....
 
  我被震惊了，随之而来的是铺天盖地的人生经历回顾，又把“猫王”，列侬拿出来对比，说什么天才早逝之类的，我突然想起“哥哥”走的那天，所有人都以为这是个玩笑，今天，我也以为这是个玩笑.....

  当我在看《大门》《席德和南希》《我不在那儿》《控制》或者是看科本列侬的自传的时候，总是觉得，天才的精神世界是常人无法想象的，在压力和梦想的边缘，他们活得很累，看似风光的生活带给他们的不过是欲望释放的阻碍，当所有人都不理解，诽谤像呼吸一样成为家常便饭，他们不再快乐，但我希望，他们是快乐的，能够体会到世界的美好.....

   我想起莫尔森站在窗台上喝酒念诗，甚至走在边缘，晃晃悠悠好像要坠落，我想起LAN在绳索面前流泪在舞台上抽搐，我想起科本腼腆的笑容却又有力的唱《Come as you are》，我想起列侬和洋子在床上宣传和平反战的满身洁白，我想起哥哥在演唱会上

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   话说上次的绿色高跟鞋男士在梦后消失了一段日子了，好不容易回到正常碰面的频率，异装癖梦又再次袭来，我即刻便开始断言，是否他又要像青岛上空的云朵一样忽远忽近了，难道这是周期性？

    这次更加离奇，他居然穿着一身火红低胸的波西米亚长裙，还留着齐刘海及腰的长发，坐在东院的马路旁边，这时风起，他的长发飘逸并夹杂着海藻的香气，他居然还舒展开笑容对我点头示意.....

    此时此景，我想我只能用诡异来形容这一切，使我早上醒来不知是因为热还是被吓着，一身汗，难掩疑惑迷幻之情....

    我想我们最亲密的时候怕也是在梦中了吧，离得最近的一次也不过10几米，我最关注他的时候也不过看他打了一次篮球，尔后遂将其抛置脑后了，然而他却有何般魔力，频频出现在我本来就很多的梦中，严重影响我的睡眠质量，并且出场方式如此特别，让人百思不得其解...

     罢了罢了，这种事还是早早忘记的好，毕竟也不是什么大不了的事....

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   今天早早的去了酒吧，快一个月没见了 ，甚是想念，青岛最近一直是大雾天气，让我想起了重庆，经过五四广场的时候隔着薄雾看见五四广场的红色螺旋状建筑物，特别美丽，像是在海洋中朦胧的岛屿上朝我挥手的渔家女子.....

   突如其来的暴雨让看客顿时少了许多，满是纹身的贝斯手说“人少才是真理”，我玩得很尽兴，见着了许久未见得朋友，见着变漂亮了的姑娘，见着音乐戛然停止时定格的笑脸，这帧影像怕也是在电影里才能看见，还是个慢镜头，在那一瞬间我体内的偶像情节又涌出，我还是一如既往的惦念着......

   上次反光镜的演出没看着，为了班上的活动，最近一阵朋克的袭来，让我想起和春一起去买GREEN DAY打口的时候，现在他们也出新专辑了，也下来草草的听了听，忘记是多久没买过碟了，以前总是每周CD和盗版电影碟不停的买，现在那些日子却离得好远，所以买了张反光镜的现场演出的碟，握在手里，竟有种沉淀的错觉.....

   而这些，对我来说意味着什么，我心里很清楚.....

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   假期旅行的计划一直在进行中，除了给春心猪

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  昨晚与妈妈进行了一次声泪俱下的长谈，电话那头妈妈带着些许倦意宛若梦游般对我讲起我曾经无数次想开启的历史之门的故事...
 
   有关童年少年青年时期的外公，并不是如把历史长河中的细沙一粒粒打捞上来一样细致，却也粗略的把她心中的外公的往事一一导出，像书本上的一个陌生姑娘对我诉说她老一辈的风花雪月，我在彼时竟应景的想起我童年时的歌谣“我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的故事”....
  
   我知道总有一天我会知道这些事情，它像一个家族的族谱一样会一代代的传承下去，我没有设定讲述者，却设想了场景。那一定会是在某个夏日雨后的黄昏，我与对方坐在大黄桷树下的藤椅上，泡上一壶廉价美味的老鹰茶，像行云流水般不加修饰不刻意做作的自言自语，就这样不知疲倦的讲述那些古老的传说，一直到知了把我们叫醒.......
  
   每次想起，想到这些意境，都会让我感觉那样的瞬间特别永恒.....

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   但没想到我竟是在充满乌鸦的法国电影旁接到妈妈的电话，并且由一些琐碎事谈到孝心等稀罕的话题，我们如两个老朋友一般

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   爸爸，今天是父亲节，怪不得一醒来就听见同学在给他爸爸打电话，怪不得在打开电脑的时候会潜意识里想去看你的照片。
  

   两年前的那个父亲节你在重庆，我冒着雨从解放碑赶到南坪去见你，还为了自己的烂脾气作祟生你的气，我们一起到朝天门看重庆直辖10年的晚会彩排，在码头上看对面亮得辉煌夸张的洪崖洞金银楼，看江面倒影的重庆五彩斑斓的夜景，在听《长江之歌》的时候告诉我你想回重庆，你说，贵州没有重庆漂亮，现在想来，这个漂亮竟是一个主观的意象，一起到大礼堂吃饭，你还淋雨在KFC门口等我买东西，我们在吃水煮鱼的时候给妈妈打电话，在宾馆楼下你打开车的后备箱给我带了好多只烤鸭，还有散装的鸭掌鸭翅，我们一边啃鸭掌鸭翅一边看那些垃圾的电视节目，并乐此不疲，我还悄悄的在给你买的《世界是平的》上写下“父亲节快乐”的字眼，然后转过身把它给你，你脸上并没有露出笑容，但我看得出来你的高兴.....

    我回想不起那时的气氛是不是有种幸福的感觉，我也没有察觉你嘴角是否有扬起一点角度，我就是这么大条忽略那些现在对我来说千金难买的细微末节

我就这样哭了，一字一句的读完，甚至忘记了还有法语课要上，不能说是感动，而是震撼。

  嚎叫 
——致卡尔·所罗门
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我看见这一代最杰出的头脑毁于疯狂，挨着饿歇斯底里浑身赤裸， 
拖着自己走过黎明时分的黑人街巷寻找狠命的一剂， 
天使般圣洁的西卜斯特渴望与黑夜机械中那星光闪烁的发电机沟通古朴的美妙关系， 
他们贫穷衣衫破旧双眼深陷昏昏然在冷水公寓那超越自然的黑暗中吸着烟飘浮过城市上空冥思爵士乐章彻夜不眠， 
他们在高架铁轨下对上苍袒露真情，发现默罕默德的天使们灯火通明的住宅屋顶上摇摇欲坠， 
他们睁着闪亮的冷眼进出大学，在研究战争的学者群中幻遇阿肯色和布莱克启示的悲剧， 
他们被逐出学校因为疯狂因为在骷髅般的窗玻璃上发表猥亵的颂诗， 
他们套着短裤蜷缩在没有剃须的房间，焚烧纸币于废纸篓中隔墙倾听恐怖之声， 

他们返回纽约带着成捆的大麻穿越拉雷多裸着耻毛被逮住， 
他们在涂抹香粉的旅馆吞火要么去”乐园幽径“饮松油，或死，或夜复一夜地作贱自己的躯体， 

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 突然就想在这样的夜晚听李志

 在未雨绸缪的伪夏天傍晚行走

 在一年后的书店里喝香草热奶

   而一年前的这个夜晚，我还在那个闷热潮湿位于酒店角落的高考房收拾书籍，背那些早已烂熟于心的名句，我以前总事觉得那样的日子暗无天日，像那个眩晕的房间一样让我想逃离.

  而当李志在耳边唱“他们抛弃了我，像歌唱一样抛弃了我”的瞬间，我却觉得那些日子至少比现在来得有希望，有奔头，有诗意，让人沉醉...

     可我知道，没有人会同情我 .......

2.

  不知道从什么时候开始，生活变得有规律起来，早早起床，吐司牛奶沙拉水果，上自习，听民谣，收集旅行资料，看新浪潮时期的法国片，发呆，偶尔八卦傻笑，按时睡觉，在睡不着的时候看圣经，如此单调而富有情趣，像过去的某个时段一样....

   在阳光照耀下的不明显角落里学法语，听歌，无聊时便努力的听英文歌词，并以练听力的理由无止尽乱猜，我觉得有些兴奋，随意的把心思放在一边，我想坚持这样不紧不慢的日子，并在我快要结束的大一生涯中发现以前从未重视的善和美

 [Elle a dit]:
   以前总是希望离开家走得远一点，即使是背负不理解家长心思的罪名也想去远方，走得越远越好，我总是这样想，说的矫情点，就是一直有种流浪情结在召唤，我从来不是个极端的人，唯独这一点，我坚持了下来。
   还想以后也要离开，最好嫁到法国去打理葡萄园，或者是被贱卖到尼泊尔去当传宗接代的工具，然后我便花尽一生去忏悔并偷渡回中国陪伴在父母身旁，小时候总是想象这些电影故事情节会嫁祸到自己的身上.
   虽然我非常的认清现实，但内心深处还是会有些理想主义和空想主义在那儿故作矜持，比如我希望在我有生之年能够看见台湾回归，看见人类定居外太空，看见世界和平不再有战争和饥饿，我唯心的忽略所有的政治经济文化因素，以至于我觉得黑格尔总有一天会成为我的精神导师，我便像海子一样被世俗侧目，不成活便成魔，孤独离世，与后人超越时代的在思想上产生共鸣；或者像张爱玲爱上个具有划时代意义的男人，为他倾心倾力，在多年以后我们的故事还能被世人津津乐道，不管那些人的有色眼镜是为了作品本身还是满足自己内心的好奇欲望；或者是做个特蕾莎修女一样的人，虽然苦了点也