(2012-05-27 22:03)
冷淡，我哪里对你冷淡了。一个半月的时间，屈指可数的聊天及两通电话，每次还都是你先挂断。亲，你对于我的冷淡这一评价从何而来。
想要解释，可是明白冲动是魔鬼，然后就会想明白，为什么要解释。这么多年，我已经学会了只对自己交待，凭什么你的一句冷淡我就要解释。热情，主动，学不来，就这样，爱理不理。
我以为我已经表现得够自然，够配合，原来人要求那么高。达不到。
没有归属感，没有念想，连对于未来的设想都没有。甚至，其实我们真的相互认识吗？
对于一个且不能说太熟悉的人，麻烦你教我如何表现热情。
真要扑过去喊欧吧，我怕你接不住。
(2012-05-10 22:57)
我希望可以开始一段新的关系，可是对不起，我已经主动不来，已经将自己等成了一种姿态。所以，如果你是真的喜欢我，真的对我好，那么麻烦你主动靠近我。
曾经在微博里说，追一个人，不过是努力让自己成为对方的习惯。向来理论高深，实践缺乏。
猫总是问我反应，我不知道我该如何反应，过分的热络，连自己都觉得假，而一旦什么反应也没有，错过的又或许是个对的人。矛盾得狠。说到底不过是怕，怕受伤也怕伤害人。担不起自己的精神崩溃也担不起对别人的愧疚。
我从来不否认我是自私的，我总是想要把自己放在最后决定的位置，虽然有选择恐惧症的困扰，可是没有退路的不安全感更让我冒汗。
我让妈妈都知道了那个人的存在，可是却又在这时候怀疑了。为什么总在猫的面前表现得那么热络，可是其实我们都没有什么交流。真的有她说得那般好么，或者他想要把我逼到一个被动的境地？唉，不懂了，能不能不那么复杂。
不管了，一切顺其自然吧，等得来就等，等不来就继续再等。
(2012-04-25 23:17)
再也不登陆那个马甲号儿了，本就是个为了发微博而存在的号码，就不要再开发它的辅助功能了。唉，亲爱的老天爷呀，什么时候你能对我好那么一点点，能不能让我遇到的那些陌生人们都稍微靠谱一点。
失望得好彻底。不过也没什么，自己不说难道怪别人没发现你的等待呀，所以有时候烦恼是自找的。我其实不明白我的恐惧从何而来，貌似有条微博说的，我害怕被伤害也怕伤人。陌生人恐惧症，选择恐惧症，发现自己就是一特矫情的人。猫说真遇到让我感觉安定的人我还是会为爱走天涯的。我知我会，只是还没有机会。女警爱作战，至少有一句喜欢了，没嫁总比嫁错好。
有些话或许在记忆中不断重复，所以在按键下也在不断的输出，只能说真的想太多。
微博说我怀念的不是你，是你给的致命曾经。我不信我就出不来了。可是从来都是自己的事儿，也没见解决得很完满。
不知道了，管它要怎样呢。一个人有一个人的精彩，等得来是福分，等不来是命，我认。
是，对别人我能对得起我的姓了，对自己，千万不要。
(2012-04-09 22:09)
有借开会去台湾玩的机会，只是不知道有没有那么好命。对于这些不确定的事情，已经学会了淡然面对。有惊喜，没有失落。
二十五岁了，人生开始有向下走的可能，只希望，能够慢一点，再慢一点。回头想想，那些跟自己说在二十五岁之前要完成的事，基本没有实现。比如体重要降到两位数，比如头发要弄卷掉。恨恨的，都习惯了自己对自己食言。
莎说我带她听我听的歌，她拖我跟上她的步伐。可是我恨自己依然在死宅。不愿让她知道仍然窝在家里没有出门，甚至连Q都没有上。不知道是在逃避她，还是在逃避自己。
慧跟如水竟然还记得农历生日，妈妈又一次忘记了。木有提醒，以后都不提醒。没什么重要，记得便记得，记不得就算了，不过是提醒自己又老了。
二十五岁的自己，依然孤独一人。会羡慕那些有人陪伴的快乐，也乐于享受一个人的寂寞。就这样，清清静静的，不依赖谁，不攀附谁，挺好的。突然记起有天莎问我:瑶，你觉得你幸福么？我答她，于家庭而言，我是幸福的，可是就我自身而言，却不。是的，不幸福。在深圳这座城，我没有朋友，没有亲近的人。就比如说失恋了，都不知道找谁陪着出去买醉。即使这样，我依然在绝望的等待，等待有一个人出现，能够值回我
亲爱的，生日快乐。
三天的假期，没个准的饮食，终于把肠胃搞坏掉了。肚子痛了一整天，一阵一阵，像要被掏空一般。
一个人的晚餐，做好之后没了胃口。一片一片，细致的切香肠，很薄很薄的片，无聊到比较哪一片切得比较薄。
一天去银行，结果没开门。一天逛超市，关在家里看宫崎骏。一天睡裙外面套围裙，大门不出，二门不迈。宅，没有明天。
猫问为什么不在网站注册。害怕。不敢放开来。陌生人恐惧症。一遭被蛇咬，十年怕井绳，曾经那么真的交付过，结果还是不爱。怕了，虽然明白没有时间再去折腾了，却也明白自己折腾不起了。
很自私很自私的想，如果到了哪个点儿，我未嫁你未娶，我们就这么相伴着老去得了。还是太自私。
(2012-03-18 22:25)
进入三月，这个周末才难得好天气，可是收到的消息却尽是阴霾。
猫在周六的下午打电话给我，抱着电话听筒不停的哭，想回家。不合适，她总这么说。然后在受委屈的时候会回忆起廖总，把一切的一切都发泄在他的身上。我明白她只是需要一个出口，因为她都清楚的知道一切是不可能再回得去的。不甘心，是会有不甘心，只是我们都不可能会允许那些看不惯的事情在自己的身上发生。其实，她也并没有想象中的那么爱他那么想念他，只是因为心里的那一抹不甘，便把所有的罪过都让他担。虽然我也觉得那是他该担的。其实，她只不过是不能放过自己。没有真正的放下来，有那么一根刺卡着，再好的人也会不合适。
今天才知道，堂姐也已经成为别人眼里的离婚妇人，只是没有拖着和油瓶。早该看出了她签名的异常，只是她回答哥哥的问题时表现得那么自然而不愿多说，便不再多问。离婚，永远伤害更大的是女人。也许，她只是想要出来散散心，并不愿意再提起那个伤害她的人。两个月前还好好在一起的一对，五个月才一起走红毯的人，背叛原来不需要很长时间。
不想因为这些而放弃期待爱情。虽然现在还是一个人却也还是庆幸的，至少我也没有跟了错的人。没有收获也没有伤害。其实在想，
(2012-03-11 22:40)
终于看完了盗墓系列，爱惨了闷油瓶，去哪里找那么走安全感的人。
不明白，就这么躺着竟然就流下眼泪了。奇怪。
多么希望有那么一个人一起牵手旅行。看来韩国电影还是不能看。
我没有想到那么一件小事儿能把心情弄到如此糟糕，回来的一路不停的跟自己说不过是一份工作，何必那么在意，可即使是这么强硬的告诉自己，也还是无法平静下来。不就是登个报么，本就是你们推来推去的，最后怎么变成我拖拖拉拉了呢，TMD说到底，关我屁事儿啊。
糟糕，很糟糕，很长时间没有这么难受过了。一遍又一遍的在QQ列表里面翻好友，想要找个人倒倒苦水，说说难过，可是莎的头像灰暗着。强忍着不去想，不去理会，凭什么一份工作下班了还要影响我的心情。
那点儿出息，懦弱劲儿。往满了说也不过是搞砸了让别人接手了呗，有什么大不了的。
算了，还是从自己身上找原因，给自己找平静吧。如此的不淡定，还是因为自己没有给自己找准定位，没有在事情发生之前就预判一个结果，没有危机意识，不知道如何去辩驳，习惯性的不解释。可是TMD，她有必要那么咄咄逼人么。心里不停的念叨，气质气质气
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