我第一次见他是在大一刚进校不久，地点是在图书馆旁边我最喜欢的那条由很多梧桐树交错而生的林荫大道上，那天的风很大，他穿着的纯白衬衫在风里鼓动得像扬起的帆。我从他身边经过的时候，他踉跄了一下，于是，我不自禁的伸出手，拉住他的胳膊，说，你怎么长得这样瘦？
他站定，静静的看我。于是，我仓皇道歉，因为我触手的地方，白白的衬衫赫然多了一个黑手印，我这才后知后觉的想起自己刚刚画了浓墨的山水画，手还是一片乌黑的模样。
然后，他说，这位同学，如果你能让我的衬衫整体而均匀的转变成这种颜色的话，我就原谅你。不然，
不然什么？
不然我赖定你了。
我挑了挑眉毛，说，我赔你一件就是。明天这个时候，在这里等着。说完，我就头也不回的大步离开，心想，干嘛要伸出那多动的手去，不要以为天下所有喜穿
或许我不适合使用360安全浏览器.
因为把博客的链接放在了空间里,所以每次都从空间进来,结果,今天才发现在百度里,自己的博客是不存在的.
天气晴好了两天,又阴霾起来,忽冷忽热,仿佛感冒了.
整理相机,发现一两张大头照,真丑.
老了,不忍再看.飞快的删掉它,可心里还是觉得闷闷的.
不记得从什么时候起,我开始不再记录自己每日的心情,看什么都 没有了想象的空间.
心里觉得压抑.
说不出是什么感觉,真冷啊.
我好象越来越不知道自己在想什么,越来越没有了喜怒哀乐,这感觉真难受.
想不通.
头疼.
跟朋友发信息说 去赏月吧 她回 可请我喝酒？
我笑笑回 那你不是要先种花才行？
然后她发了个鄙视的表情过来 说 你丫一定站在你家屋顶上吧？！
哈哈 好厉害
这都被你知道了。
今天做了一下午测试 什么乱七八糟的哦 前世今生都演绎完了 闲啊
突然想起一句话 洗洗睡吧
……
无意间进去一个满是猫的博客 主人很爱猫，她家的宝贝看起来都比我有精神 看起来让人爱心泛滥。
可是，今天没有人陪我赏月，在好不容易晴朗起来的十六，在十五的月亮十六圆的现在，在传说中有二十年最大的月亮的今晚
我不知道是不是种悲哀。
测试说，我是个永远追逐感情的人。属于不断不断要更多的人，永远都有着莫名的填不满的寂寞。
偶玩的就是寂寞？
可是，那只是个传说不是？
好多事情我在学着放弃 学着不那么固执和执着 学着不那么热烈和不顾一切
在把别人燃成灰烬之前 先留点时间 给他犹豫。
开始在意自己的容颜，希望它永远不要老去 即使如妖精一
去ＫＴＶ唱歌，发现自己会唱的都是忧伤调调的落莫歌曲。毫无欢快可言。
我不禁问自己，那我去和众人，那些快乐的众人凑什么热闹？在那些快乐的曲子里，自己，显得多么多余。于是，很多时候，我像雕像一样的，从开始坐到结束。
多么奇怪的浪费时间。
我还有多少时间可以浪费？
好久没有上来，发现有一条加好友的消息，回复加过去，被系统告之：对方好友已超一千……
加不上了。
这位不知名的朋友，请原谅。
人的情绪真的是千变万化。为什么，总是有那么多的要求？为什么总是去追求可能根本不存在的东西？比如，感情。
对于它，想得到的那么那么多。
可是，却总是失去，不断的反复的伤害与被伤害，到现在，得到了什么？得到了自己想要的了吗？
没有。
闲时看风，精神已经恍惚，大脑一片混沌，仿佛开始了爱情之后，你就变得如猪，再也没有了自己的思想再也没有了自己的思考能力，一味的向前冲。
尽管，头破血流。
体无完肤。
心好累。
肚子好饿。
没有人，没
看电视剧看得头疼就是宅女的现状。
有时候推开窗，茫然的看外面的世界，想，这就是自己的生活的吗？一天一天的过去，仿佛白纸什么有用的都没有留下。是不是太无聊了？是不是太浪费？
还有什么比这样一片空白的感觉更来得恐惧？
仿佛看见了 多年后这样的自己 消失在这世界 什么也不会留下
没有人知道 也没有人记得
曾经有这样一个人存在过
是不是很可怕？
谁说的心情不好的时候要吃很多的食物？是谁说的这样就可以让一切美好起来？我吃了那么多 以至于哽住了喉 可是 还是这样的胸闷 压得我喘不过气
做一件事是不是一定要坚持到底？
世间的事是不是开始是什么样子就一直是什么样子？不会随着环境或其他的因素而改变？不会象人的情绪一样一日数变？
我讨厌看见同一事物象变色龙一样的变化 那会让我觉得什么都是虚伪的 什么都是假的 还有什么可以相信呢？
我要有一颗永远不变的真心 相信 坚定的相信世间存在所有的美好事物
并不是童话
可是 我为什么这样累
与人相处 我怎
不知道是不是有人和我一样时常觉得自己头大而郁郁，特别是在梳头的时候，在夏日粘湿的午后费力的把一头蓬勃的乱发束于脑后的时候，怎么看怎么觉得头大得可以。
因为头大所以发多，凡物多必乱，于是有了一头扰人心弦的乱发。
言说现在的生活是在浪费生命，每活一日就是浪费一日，不过离死近了一步罢了。言这样说的时候，眼神冷漠，连他喂入嘴里的软糖都僵硬的可以。
那姿势，让我想起已经在我生命里消失了六年的若木。每每他看书累了仰望天空的时候就是这样的姿态。仿佛已经不再存于此世了。
这样的时候，我都是寂寥的。
仿佛他如风一样，扑捉不住，连一丝痕迹也不会留下。
而，事实，的确如此。
我说，言，打住，我不要听你这每日警句，烦了，再说，我拍死你。我做势去拿苍蝇拍，偌大一个白色手掌式样，是一次我们去逛街的时候在一鬼屋一样的小铺淘到的。
言飞快闪到
紫癜，最近才知道的一种疾病。以前都不知道的词，现在落到了我的身上，不，确切的说是落到了我的腿上。
那是成片的小血点，据说是，皮下出血。无论你怎么去按它，都不会褪色依然一片血红。
时而紫红，时而深红。
还肿。
医生说卧床休息半个月应该会消。尽量不要运动／
不运动，怎么可能。单从吃饭和上厕所来说就不可能。
人活于世，怎么可能不走路。
驾驶考试还有一天了。
都学了这样久，现在放弃怎么也不甘心。
于是坚持。
一起的朋友，说我的腿是肿的。说，为什么我不在家休息，说，这病很严重的，不要变成肾炎……
走在路上的时候，我突然就想到了变成了泡沫的美人鱼。它喝下了魔法药水走在路上的感觉是不是这样，疼。
或许比我的严重？
一走一痛。
自己的身体啊，还是要自己好好爱护。不由的想如果生了很严重的病，还会有谁在我的身边？
有么？
越想越悲凉。
原来我一直是一个人。
第2天.
外面起风了,雨应该就要来了吧.心情郁郁的不可言语.像傻瓜一样
生活开始有了精神病患者的模样.
因为宅在家里,消化功能总是不好,于是,吃消食片,一颗接着一颗,那姿势和神情像极了电影里的精神病患者.虽然我看不到.
日子,太无聊.不能这样过下去.
清晨的时候居然会很早就醒过来,是那种连大脑都一起醒过来的感觉,意识无比清楚,然后,就茫茫然,因为不知道做什么,有什么可做.
仿佛只是重复.
吃,睡,吃,睡……
于混沌中，想起，越来越难入学的驾驶，断断续续的学着，越发的 苯，越发的没有方向感，最初的自信也慢慢的消失掉了，怀疑这样的自己，怎么可以去开车。
精神恍惚的。
连师傅都这样说。
突然觉得自己很可怜。
突然就这样觉得了。
太懒。
也太健忘。
有些事情是永远都不能忘记的，有些话也是，必须永远记住，时刻鞭策，告诫自己不可碌碌无为。
振作！
天气终于放晴,开窗的时候,阳光柔柔地洒在我的手背上,随意的抬眼望了望窗外的世界,依然老样子.
没有什么改变的.
昨日种种昨日死,每天都是新的一天.
时间在无情的前进着,无论你是谁,无论发生了什么,在时光里,一点痕迹也不会留下.
纵然你昨日死去了呢.
就是这样的无情.
刚把博客的歌换了,删除了以前的所有,换上了新的。希望这样可以让自己的心情好起来,如阳光一样的明媚.
何必为难自己.
做真实的自己吧,为什么要去迁就他人,末了，不是得了句自找?
活该.
自己犯下错,就要自己勇敢的承受!
好了,闪.
我果然是个懒惰的人。
刚洗澡完，浑身就像散架一样的酸软，热。不过４月初的天气就已经让人热得无所适从般的忐忑。
在洗衣服，小小的洗衣机发出轰轰的声音，竟无比的大。
我对着镜子擦头发，饶有意思的变化了几个表情，累，有一种随时都准备倒下的感觉，可是，我终究站着，一如既往的坚持着，直到，做完所有的事情。
这就是我，是呆板还是其他什么的？
不想去想。
换衣服的时候又去看手臂上的伤痕，不再乌红，余下青青的印记，一大片。依然没有好。
所以才酸疼的吗？
前天去逛书店，突然对蔡峻的书产生了兴趣，于是挑了喜欢的书名买下一本 ，结帐的时候，书店姐姐说，他的新书到了，要不要买？
哦。他的新书，其实我看见的，可是只有上篇，我不喜欢看不到结局的书，所以犹豫。
然后，她说，中，和下应该陆续会出吧……
在下一秒钟，我熟练的绕回去，取了本来，买下。
原来，对于未知我还是很好奇的。
喜欢上辛夷坞是从她腐朽的青春开始，以后陆续关注她的作品，有喜欢的也有不喜欢的。然，她的书总会有浅显的道理让我明白，而那些道理，是固执而当事者迷的我，永远
我希望自己永远长不大,永远是父母怀中撒娇的乖宝宝,可以一生无限享用无尽的宠爱与无忧无虑.
那该是多么快乐的生活.
然,又是多么自私.没有付出哪里会有回报.
做为小孩就有长大的一天,做为父母就会有老去的一天,这是一个谁也不能去改变的定律.
所以,世上根本不会有长不大的小孩.
而我,一直不愿意长大的我,仿佛在一夜之间就快速的老去了.就那么一瞬间,跨越了历史长河般的,我一下长大了.知道了所有的以前不曾知道的忧伤和哀愁,知道了所有的无奈与绝望,知道了所有的痛苦.
谁都不能体会的,只有自己知道的痛苦.
在繁华的大街,拥挤的人群里,我眼泪磅礴,眼泪,不断的涌出来,它们模糊我的视线,坠痛我的心脏,茫茫人海里,我独自一人,独自一人.
没有谁知道,没有谁了解.
我说我老了,有了太多的忧愁和痛苦,我多么的不想拥有它们,可它们却争相而至.
人生何其短啊,为何还要如此折磨?
我的悲伤,没有谁知道,没有谁.
