芳草青青的博客

    听了无数遍的“I love you”，突然觉得这首歌很好听，在昨天同事的婚礼上，当司仪宣布他们正式结为夫妻的时候，这首歌响起了，突然感受到他们的幸福，有一种想结婚的冲动。我也很憧憬这种简单的幸福，但是幸福总是离我那么远，希望在一点一点的破灭，这种感觉真不好，如果有一天，我我没有了梦想，也没有了希望那会是多恐怖啊！我曾经也有一个梦，梦里也有一个他，但是为什么我感觉那个他总是越来越远，终于再也感觉不到，心里总是那么警觉，为了保护自己已经警觉得连我都觉得恐怖，只要稍微有一点心疼就好想逃，逃得远远的，因为我答应过自己，不会再让自己受伤了，为了保护自己我都不知道自己在做什么。希望明天醒来的时候我能很开心，我的梦什么时候才会回来，因为我好想好想，再也不想放开了。

元旦后第一天上班，早上都起不来，很累，上班也不在状态，头疼。不过很顺利地完成工作了，自我鼓励一下，不错不错！

今天看了一则新闻，一个人在元旦那天从以楼下经过，被楼上掉下的东西刚好砸到，不治身亡。。。真是很无辜。也很感慨人生的无常，每个人都不知道自己能走多久，所以要对自己好点，有什么话一定要说出来，说不定以后就没有机会说了，要不就迟了。但是有的话不知道怎么说，有时候憋的难受，其实一直都没变，自己也是才发现。

还有今天做了一件很开心的事，我亲爱的妈妈，我能做的虽然很少，但是我真的很开心，就算我什么都没有，只要妈妈好我就很开心，电话里听到妈妈感动的声音，我好久没有那么幸福过，我工作了，是大人了，所以有事情我也可以帮上忙了，尽管力量很小，但是真的真的很开心。

    今天又过去了，今天老是想哭，但我不能让人看到我的眼泪，因为曾经有人告诉过我，不要在别人面前掉眼泪，这样会被人欺负的，所以我忍，忍的我心里堵得很，人长大了还真是烦，连哭都不可以，要是可以我太不想长大了，今天又是颓废的一天，早上本来要去上党校的，但是起来后觉得心里空空的所以我又没去了，又开始疯狂的吃东西，直到吃吐了，不然我是停不下来的，现在的我已经不知道自己能吃多少了，直到吐的时候才知道，连最基本的能力都没有了。。。

    今天一天都不敢打电话给妈妈，因为我昨天打电话给妈妈，然后忍不住哭了，我告诉我妈妈我太累了，我知道不能让妈妈担心但是我实在是忍不住，所以今天一天都不敢打电话，因为我怕我会在电话里在哭。妈妈肯定担心了，对不起，妈妈。。。

    今天跟菲菲发短信，她告诉我“雨伞的故事”，听了之后感觉好多了.从反的方面想想，孤独我可以好好读书，长胖了我可以减肥，减肥还可以省钱，一举两得啊。自己一个人的时候可以想好多事情，让自己也清醒清醒。

     今天突然很想学做菜，所以抄了几个菜谱，我最想做给家人吃，回去就可

    经常有人问我，为什么我写的东西总是那么的忧伤，其实也没什么特别的原因，主要是我只有悲伤的时候才会想写东西，才会有思绪。

    今天突然想写几句，主要是我看了一部电视剧，我好喜欢上面的一个画面，其实是我喜欢上那朵花，以后我的房子也要这样。我家的门口要有那么大的花。

    我总是搞不懂是不是傻傻的女生很可爱啊？也许是吧，其实我也很傻，只是傻的不可爱。但是我想进步，我一直在发现自己的不足，我一直在努力，就想《老人与海》中的老人一

   原本以为我是个很有理想，很开心的人，觉得自己有许多优点，但后来却发现自己那么的不讨人喜欢，脸蛋是妈妈给的，但是却被我毁掉了，喜欢我的人一个个离我而去，不是因为我长得丑，而是我好无聊，跟我在一起人生过得多么的无聊，我已经很努力了，但是从小被人宠多了，最后连自己也不了解自己了，觉得自己很优秀，到了高中，第一次接触那么多优秀的人，有无数的美女帅哥，他们都是才华横溢，性格开朗，善于交际，打扮时髦。我在她们中间显得那么的格格不入，城里的孩子就是和农村的不一样，第一次觉得自己是那么差，也是那一次，我第一次离开家，让我觉得全世界都黑暗了，就算是晴空万里，我也觉得连太阳都是暗的，每个人都可以认识新朋友，而我还是那么的孤单。

   从小我是那么的娇生惯养，从来没自己买过东西，觉得好丢人，生病了只会找妈妈，别人给的药我都不吃，因为我只相信妈妈，也只有找妈妈才能感觉到被在乎，被关心的感觉，从来不主动跟人讲话，一方面觉得别人不跟我讲我也不想讲，本来就不会讲话。另一方面觉得自己讲的话好无聊，根本没人听，不想自讨没趣。就这样我变得厌世，初恋的失败让我开始厌恶男生，不想见到男生。本来觉