妖精的蝌蚪

    一个多月的时间可以让很多事情发生，并且有一个接近连续剧的情节，遗憾的是没有连续剧的结局，因为生活还在继续，结局不到最后一天是不会揭晓的。

    有时候的很多事情不是自己努力就可以有结果，尤其还是自己想要的结果。我们还在纠结自己是要在乎过程还是结果的时候，事情就已经在微笑着冲你说拜拜了。所以啊，凡觉辛苦，必是强求。

    我在乎的终究是一种感觉，一种自己理想中的感觉。踮起脚尖，我不知道能不能离幸福近一点，可是我在努力的朝我自以为的幸福接近。是对还是错？

     喜欢看电影，在黑乎乎的电影院，盯着荧幕上面的俊男靓女演绎着导演们自己想像中的尘世间的悲欢离合。其实不是喜欢电影，是喜欢黑乎乎的电影院和暖暖的奶茶。

     还是自己一个人好过一点，春暖花开，杨柳青青，油菜花，郁金香，空气里都弥漫的恋

呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜！！！！！！！！！！

乖，不哭了，哭了就不乖了。

第一次有人这样回我短信，当时没有忍住就笑出声来，车上的同事莫名其妙的看着我。很奇妙的感觉，本来是想是奇怪的，想了想好像不对。

昨天给爸爸转账了，后来爸爸告诉我说今年很不好过，亏了6万多块钱。心情一下子就沉重起来，但是妈妈还是要坚持不让爸爸动用这笔钱，要给我存起来。想哭出来。

头一次不回家过年，心里还是有点别别扭扭的。快点长大吧，以后这样的情况会很多的。

另外还有一个问题，是一个人的时候可以做的事情多，还是两个人一起可以做的事情多？让自己融进别人的生活和让别人进来你的生活，都需要勇气。原来真的是什么都要学习，很重要的学习。

我以为自己放弃QQ空间是让自己后悔的事情，原来自己分享也可以是享受，没有多余的人关注了，看着空间里面还有人再更新日记，原来冷眼旁观就是这种感觉。

要过年了，开开心心的过年吧！笑一笑，没什么大不了的啊！

原以为我可以就这样过日子，一群没心没肺的女孩子在一起疯癫，随便的蹭别人的饭局，肆无忌惮的看着帅哥流口水，犯花痴。我以为传说中女人最美丽的几年时间，会被我浑浑噩噩的荒渡过去。

现在才发觉，幸福来的很快，有点过于的突然，我还没有来得及准备迎接，就在一瞬间站在你的面前，眯着眼睛看着你笑。

现在已经完全可以理解，幸福就像是站在公交站台等公交一样，始终不敢确定这是不是最好的那一个，从而会眼睁睁的看着车子开走。我们在害怕什么？记不得是谁最先说的：人类所有的恐惧都是来自于未知。因为我们不知道这是不是适合我们的，也不知道车子会带你去什么地方，更不知道车上会发生什么事情。

我现在就只是恐惧于不知道是不是自己等待的那一辆。如果可以先知，我想知道我有多少时间可以等。还是义无反顾的爱过一次再说？我不知道自己在害怕在犹豫什么。爱了又怕自己只是爱这一种恋爱的感觉，爱着被人疼惜的感觉，爱着有人在乎的感觉，到头来只是爱着一种莫须有的感觉。而不是这个人。

这是一种

    几个星期前的一个周末，在街上巧遇一个同学，当时没觉得有什么，就只是简单寒暄。过后，同行的同事问我说：真的是你同学吗？那你怎么看起来那么老啊？我顿时汗颜，确实，同学一张粉嫩的脸，简单精致的妆容，漂亮的衣服（我不知道应该怎么形容衣服）。我呢？只有苦笑，是自己把自己弄成这个样子的。

    不知道是季节的缘故还是天气的原因，似乎一时之间大家都很孤单的感觉。大家都改名字叫默默了吗？

    我继续着自己的虚伪，僵硬的笑着，苦涩的闹着。内心的纠结，无比的纠结，究竟应该用钱来打造自己来获得别人的房子，还是努力自己的房子。价值观的扭曲让我看不清楚现实，人生观也是我的致命伤。

    不知道为什么最近老是想用酒精麻醉自己，好像有点爱上醉酒的感觉。想把自己弄得酩酊大醉，想醉放肆的在大街上哭喊，想毫无顾忌的做任何想做的事情···

    但是在这之前，我在积蓄，我在隐忍，等待着爆发的那一天····

    今天才有时间给已经离开的2009年写点什么。在中国人的眼里，只有春节才能代表新的一年的开始，元旦对于我们没有很大的意义的。但是晚上打开电脑开始的时候又习惯性的去了西祠胡同，想像以前那样浏览到什么文章，直接复制粘贴就可以了，没想到过了个元旦，连西祠胡同都不允许复制粘贴了。随后就发个地址给大家看好了。

    2009年跌跌撞撞，磕磕碰碰，一路不知不觉就踉踉跄跄的走完了。有一首歌里这么说：谁把谁真的当真，谁是谁的谁。原来哭泣可以那样撕心裂肺，歇斯底里。又原来，伤心可以这样彻底。再原来，长大跟年龄没有一点关系。2010年伊始，借酒浇愁，看得出来，大家都有不是很开心的心事。越来越喜欢酒精这个东西了。

    我们都不是真正的快乐，笑只是穿在身上的保护色。眼泪却是真的，一滴滴都是真的····和着笑，很疼很疼，疼在自己的心里，只能疼在自己的心里。

    对于新的一年，我不希望，不许愿。亲爱的朋友们，只要你我今天快乐就可以。

有些事我们逃不掉  西祠胡同

习惯了一个人承受.一个人落寞.

一切都那么安安静静的.­

没有期待.没有梦想.不去奢望.

有的.也都一切依旧.­

一样的现实生活中挣扎.

一样的在堕落边缘徘徊.­

不知道.除了遥远.

我还有什么.又有什么该属于我? ­

夜很凉，因为我觉得很冷，冷到骨头的冷。

头有点晕，微微醉的感觉。

这两天很累，眼皮很重。总觉得很多事情都要做，但是又什么事情不想做。

周末和一个朋友去买醉，畅快淋漓，撕心裂肺的痛快。

周末突然得到一个信息，觉得不敢相信。原来我已经长大，至少别人看来我不仅仅是长大了，还有点老大不小了。

工作还是来样子，不咸不淡，偶尔有点波澜就是挨批。朋友也是一样，不远不近。什么都是刚刚好。

马上又是新年了，要赶快想想新年愿望了。说不定又是重复今年的。

     淡定地幸福，
　　 坦荡地快乐，
　　 像稻草人一样
　　 不要心跳，
　　 不要呼吸，守望着麦田，
　　 听着远方来的风儿，无邪和安静...

    《平凡的世界.》中的 这段话我深深记下：“生活总是美好的，生命在其间又是如此短促，既然活着就好好的活着，思念早逝的亲人，就应该更加珍惜自己生命的每个时刻，像往日一样正常地投入生活，即便是痛苦也是人的正常情感，这是人生不可欠缺的一部分。”

现在是中午，今天是冬至，处长说晚上大家去吃羊肉，想起就难受的很，不喜欢那个味道，也不喜欢那个环境。去年这个时候还是·····