今天在跟我爸一堆老板朋友聚餐的过程中顿悟到一个不争的事实。
搞音乐以后赚不了多少钱。
噢
这个事实让我的眼泪马上就要掉下来。没有大把的钱以后能干什么呢。出国旅个游还要在月账单上算剩下多少结余，吃顿大餐要担心价位太高失血太重，养个狗还要挑哪种进口狗粮比较便宜！
靠！简直就是惨不忍睹！为什么我选择了音乐！以后赚的钱说不定还没有现在投资的多！噢NO！
买了一辆吉普车结果供不起油费，女朋友跟着实业大款跑掉，更不用说每个月轻轻松松把信用卡丢给爹娘！
我为什么不选择经商为什么不读金融啊为什么不炒期货不办厂不做生意啊！！！
事已至此就像嫁出去的女儿泼出去的水，覆水难收。我只能期盼大葱回国到成都办一个她所谓的新概念餐厅兼酒吧！庆幸的是我还能入股当二股东！靠！柳暗花明又一村有木有啊！！！
到时候开场的时候我就上去弹一整首莫扎特奏鸣曲弹到客人都睡着，但是至少大葱可可还有张肖会打着哈欠给我鼓掌啊有木有！！！你们嗨歌劲舞我用古典搏出位谁与争锋啊咧咧！！！
崭新的人生又向我招手了。尽管还是不是靠自己。
靠靠靠我为什么要选择音乐啊！！！每天不是五个降就是四个
对我来说所谓欠烟抽的标志就是，半天码不出屁个字。
当然前提是没人拆穿我如此推卸责任的行为。
最近和大菜讨论说走进一个怪圈被报应轮回，导致半夜四点还对着手机喋喋不休加魂不附身。宁可信其有不可信其无这句话倒是贯彻落实地尤其到位。
那么这一次受的苦难会在下一个大头到来时如数奉还，一段接一段地不得善终。找一个相爱的人那么难。要不就是爱得太多被嫌弃，要不就是投入太少被束缚。何况现在哪来年少时纯洁的少女心，能耐心细心专心把一堆花花绿绿的糖果纸收集起来轻轻地捋平。
反正我不行。
最讨厌的分手理由莫过于“我们不合适”。靠你现在跟我说不合适人生观不合适价值观不合适衣服搭配不合适家庭环境不合适思想境界不合适戏路不合适动机不合适天气不合适你他妈早干嘛去了。
话题再转到张肖，说说要工作结果真的就去工作了我丝毫不怀疑她的行动力。难怪她说做不了家庭主妇。我觉得她也是被星座害的天生劳碌命当不了什么全职阔太，一下说要当什么面包蛋糕新东方厨师一下又说要做什么战地记者结果现在居然在一家小衣服店当了导购。我FT。果然是闲不下来鸡情四射的白羊座。
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每个阶段都会干出一些蠢事情。如果用“浪费”这个词概括又觉得太过严重而哽到自己。
事实上在高一的课桌上看到有人用二B铅笔写一句“我要很多很多的爱，如果没有，就要很多很多的钱”这样的非主流句型在现在看来已经足够蠢了。更蠢的是现在的我回忆起这句蠢句子忽然觉得字字珠玑。
那句话当然不是我写的。可是却像当年写了封情书送给自己而现在忽然收到了一样。 收到的真他妈不是时候。
期末考又从潜水状态改为陆地作战。当她跳啊跳的跳到我跟前的时候我终于如他所愿吓了个半死。
心态如果足够好就可以安慰自己说是剩蛋爷爷丢在烟囱上的大礼包。只是从烟囱掉到手心的时候不小心沾了一盒子灰，扬到脸上就变成了晦气。
拜托光是十二平均率就能让我为征服她吃斋念佛十二年了。再来个钢协当然更是雪上加霜美不胜收。
我的脸瞬间又因为愁苦大了一圈。像是土豆粉忽然在肚子里泡发转而填补了饱足感。
晚上用来思考滞后了睡眠接着影响早起的初衷。我还是喜欢做大当家。 晚安。
感谢世界上有比喻句这种东西让人在极度词穷的时候依然能准确地传达心中所想。倘若觉得字太单一词太贫瘠成语又太冷冰，于是演变成现在的啰里八嗦但至少不缺温情。我想把重点圈给你，她藏身在逐字逐句里，被页码包庇，趾高气扬又小心翼翼。含蓄又美丽。
武汉下第一场雪的时候我依然没有烟抽。昨天夜里你找我唱一通宵的歌，在包厢醒了又睡睡了又醒。出租车里有可疑的气味，你摘抄了车牌目送我，我想着爬七楼这个不争的事实眼泪都要掉下来。我不是第一次觉得自己有病。但这一次尤其严重。
我记得每个人的气味除了我自己。以前我看香水总觉得电影演出了心声曾几何时我也这样希望能留住喜爱的人的气味。像是留下一件毛衣一双手套一条围巾。这些是最能定格体味的东西。而每当我看到一张久违的照片，我就会想到当时的味道。
这一次是果香尾调的发香，然后是沐浴乳液和衣物洗涤剂混合的柔和味道，加上干净的体味。
时隔太久连记忆中的面目都模糊但味道依然清晰。像是第一次牵到她的手。
其实我是向你告别的。尽管再也说不出更委婉的句子。
一对来自不同星球的动物总要回到自己的星球。我们没有鹊桥，也得不到祝福。你说也许你会邮寄一盆向日葵到我家门前，可我告诉你我并不喜欢它。
有时候开诚布公比自欺欺人更可悲，因为太过透彻而找不到回转的余地，于是明明知道是个死胡同，也只有硬着头皮往里走。我说过喜欢真实的你，现在你用你的真实让我相信自己做了很多蠢事情。
我想这一次告别的时机很不好。我徒劳地为自己增添烦恼烦到发梢，而你隔离在那一个岛上什么都听不到。
抽完最后一根白龙的时候我把那一堆空烟盒连同烟灰缸一起扔了。这一次决心太大以至于产生根本没有抽烟经历的幻觉。我想做一件好事，所以把烟戒了。
关灯的时候我会听到手表行走的声音，咔嚓咔嚓盖过了江边夜生活的喧闹。我要的感情和它一样，干净得像一首太温柔的歌。原来掩埋并不是对你好，最终它会变成最强大的阻碍，挡在我们中间让我们在辩论后沉默。
有时候我想你，只是想那时候的自己。我一直都走在钢索上，你没有伸手，只是和我一样数着什么时候坠落。我想如果换做是你，我一定会接住你，毕竟你说过这个冬天和我一起才不冷。
可是现在我不那么想了。我忽
我又上来无耻地更博了。最近连啸姐都开始抱怨说我的博客更新信息已经霸屏了，每次弹出窗口都懒得看一眼。对此我只想问候她一句甜蜜的！老子不写文又说老子终日游手好闲，老子写文又怪老子啰里八嗦没完没了。你到底是要哦该！！！！！！
家里又断粮了。今天把两包芝麻糊一起泡结果份量太足口感太厚恶心了我好些时辰，由此明白一个道理。毕竟芝麻糊不是方便面，只能一包包地泡不能心急。
于是抽烟。一抽又一发不可收拾，熏得墙纸脱落墙壁发黄咪咪也夹着尾巴逃跑。
感恩节发了短信给爸妈。结果就接到妈妈打来的电话。
她说她昨晚做梦，梦到我不学好，跟着混混一起抽烟。梦完了整夜睡不着。问我是不是还在抽烟。
当时眼前的烟灰缸已经满了，心也跟着灰了。忽然就想回家看看妈妈，和她挤在同个被窝里好好睡个觉。告诉她一切都好一切都好。
又沮丧地发现自己是多么不成器又忤逆。她从小就寸步不离地保护我，我却在和她分别的短短两年就走了歪路。我多想不再让她操心，多想光鲜地出现在她面前牛叉哄哄地对她说，从此您就跟着我，什么都不用做，我养您。
可是我多愚钝，那么多年的教训参不透一个道理。
想到就心酸。
今天接了一个伴奏。圣桑
如果思考没有用就吃东西吧。至少可以安慰自己，心是空的而胃是满的。这世界总不尽如人意。
想要的人不在身边就写一篇小说帮她安排一个角色看着她按照你想要的方式长大。只要你不放弃她便一直陪着你。吃饭喝水上课撒尿睡觉。随时随地随叫随到。当然前提是你意淫功力够棒。
我觉得自己没有心。所以失去感同身受的能力。像是跳进北冰洋喝了太多海水以至于肚子鼓了起来让我飘浮在海上。我望着天空有鸟飞过心里却想着怎么烹饪她们才够美味。这样冰凉的血液循环在我的身体里变成了日后的隐患。
我不想承认我的不专心。但也绝不是花心。
就像当我认为自己不足以预支你的未来，我会沉默，但绝不因为懦弱。
我又开始单曲循环。伴随着不能治愈的失眠。也许是我在潜意识里迎合她。像是一根接一根地抽六块钱一包的白龙。我丢不掉烟灰缸，所以戒不成烟。
我们都是唯心主义者。我只好这样安慰自己。
报道说二零一二被承认了。我守着我的诺亚方舟不被咪咪抓破。心里面想着要用什么样的速度向你奔跑，不能张口，用鼻子呼吸。还有最后一圈。用什么材料做船才不会到江心就漏水。地球是圆的所以不用担心总会遇见。
我想喝一杯麦记的可乐。尽管她一点都不好喝。田纳西是一个彻头彻尾的假象，来自纽约的礼物我还没有拆封。现在我的手很暖和，和这首歌一样。
最后我们得知自己被爱着于是哽咽地唱起来。
I can't take my mind off of you.
I can't take my mind off of you.
I can't take my mind off of you.
我又开始戴手表了。又开始总是在洗漱的时候忘记了摘下。和她久别重逢，依然觉得是身体的一部分。纵然气味已经改变，表带发黄泛黑。
我再不愿把她交付给别人。也许是不愿再浪费时间。
最近又开始看萨拉的书。在不愿意出去抽烟也不愿意睡觉的课上。断断续续不知道什么时候才能看完。
以前我觉得最好的事就是在冬夜出门缩着脖子买宵夜。之所以这样觉得可能是因为杭州某一个晚上和北涔出房间一起买就近的烧烤吃。想起来那份烧烤并不美味。可能孜然放太多，火候不够足，可是我一直都记得那样的感觉。这种感觉很平常，像是风在耳边的一个吻。却让我一直记到现在。
现在我再也不会因为一个念头而在晚上出门了。江边的风不会眷顾一个独处太久的人，她只会渗入到我的肌肤内试图侵蚀我。而我的卫衣没有口袋，只能摊着手暴露我的势单力薄。
只有在晚上我才会说服自己冬天真的来了，像以往无数个冬天一样。上一个冬天的记忆停留在跨年夜。那个墙上有暴露女人壁画的旅馆。白天睁开眼会看到雪积在窗外平房的屋顶上，已经很厚了。到了晚上拿着冲好的奶茶放到窗外冰冻，我坐在电视机前等压轴的李宇春，双喜在我旁边用一次性的橡皮筋绑头发转过头来问我好不好看。
其实
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