不要再试图用你自以为是的小聪明来揣摩我的情绪

不要再和我玩一问一答的猜心游戏

一切一切都不是你想象中的样子

停止你的自作聪明

彻底消失

是我即将要做的事情

   〉〉〉〉这是一直想要对你说的，也是一直在让我等待的。

没有你的深夜 不能入睡
没有你开了灯 都很漆黑
没有你的影子 拿什么跟随

没有你看不见 夜色的美
没有你的咖啡 不能麻醉
没有你我是谁 都无所谓

没有你叫我宝贝 我连哭都不配
没有你我该吻谁的嘴
没有你的酸梅 怎么嚼都无味
没有你 谁显得我珍贵

没有你 我们的之间 还能有谁
没有你就像断了手臂
没有你的滋味 没有笑没有泪
没有你我将要学会 慢慢崩溃

在桂林找到一块写着思念的石头，那个时候，我特别想你。想，是有区别的，挺想很想十分想特别想，我用了最高级，特别想你。发现思念真的是很玄的东西，像白乎乎的棉花，对于不喜欢的人，就轻的一点分量也没有，可是对于那些喜欢的，就像吸足了水分，瞬间变得沉甸甸的。

在桂林的很多天里，思考我不停行走的原因。是为了欣赏美丽的风景，是为了和朋友们共度一段旅途，还是为了遇见某个人？躺在不属于自己的空间里，每夜的翻来覆去，好像是在劝阻我说：停下来吧，回家去吧，你终究不是流淌着流浪者的血液，你更需要的是个安稳的家。于是，开始很怀念我生长的那个地方，那里的街道那里的小吃那里的人们，那些我赖以生存的来源。原本应该是开心又毫无挂念的旅程，不知从何时开始，变成了迫切想归家的渴望。

在桂林，被蜈蚣咬的那一刻痛的叫出了声

总是存在那么些让你难堪却又无法开口还击的人，想着自己从来不曾这么低人一等的活着，明明脱下制服的时候比你当中的大部分人享受着更好的生活，却在工作的时候忍受来自各种小市民的冷嘲热讽。够了么？还有更难听的么？

其实很多的委屈没有向你摊牌，怕让你觉得我过的不好，因为你很严肃很认真地问我最近在做什么我到底想做什么，你说你越来越不知道我在想什么，你说起码让人知道我在干嘛，你说你觉得他着实不靠谱，你担心我会堕落会误入歧途。呵呵，这样的感觉真好，很久没见你这么为我担心过了。想想你离开我的生活不过三四个月的光景，却总有隔年的恍然。每次分开，总会觉得下一见面遥遥无期，有时候会感叹下，我们不在一起的时光加加快要抵上在一起的年月了。我们共同讨论白日梦，这几乎占用我们大半的时间，剩下的时间给了电影音乐和文字。突然间我发现我做梦的来源，多半是受了你的影响吧，就连喜欢哆拉A梦也是这样，比起你的白日梦，我的应该还是有可以实现的余地，至于你的部分，我尽量吧。其实les也没什么关系，我们就这么一直下去也挺有意思的，挺想让你好好生活不被这个脏乱的社会影响，只是，我还没强大到可以好好保护你的程度。记得你

回来我身边好么？给我一次机会。你这样跟我说。

你说了很多很多，说到让我没办法回应的地步。难道我的生活你是说来就来，说走就走的么？把我丢下了那么久之后，你要回来，不顾我的感受，幼稚的像个孩子。

你终究愤怒了吧，其实只是想让你更加成熟起来而已，可是明明你就一副不懂事的模样，怎么有能力给我想要的生活呢，说那些让人受伤的话，觉得让我再难过一次会让你好受些么？如果你会好受一些的话，那么我不介意你用那些难听的词语来形容我。

结束了，也没以后了。

梁朝伟和刘嘉玲结婚了。全世界的人都在热烈讨论着。19年漫长的等待，终于修成正果。

思想是空的，一直被琐碎的小事纠缠，想好好的说话，却找不到有时间聆听的人。手机翻开通讯录，从第一个名字看到最后一个，最后还是按下“返回”键。

还是什么都不说了罢。stay with me 。

看到我一直很想写的哆啦A梦出现在某个陌生人的笔下，他写的一切和我曾经想到过得如此的吻合。我一直不明白为什么还有机器猫、小叮当之类的叫法，它只能是哆啦A梦。

1。他写：我把抽屉开了又关，依然没看见时光机。

“如果时间能倒退……”很多的时候我们以这样子的话来做开头，用来对当初决定的后悔。你后悔了么？有那么一点点么？听说是这样子的。其实还是会留意下你频繁更换的签名，揣摩你的情绪变化，但我想水瓶座的你应该会恢复得很快吧，毕竟你说让一切就这样过去吧，开始新的生活。我终于不再迷恋过去的种种，当我看到“I am on my way to future ,where you are there.我要去有你的未来。”，憧憬着接下去的日子。只是没有时光机，我也看不到未来的样子，是有你在的还是我一个人的？

重复听着陈绮贞的《告诉我》，有好多的为什么此刻却没有人能够告诉我。

其实想知道，童话故事里面的很多小细节。睡美人在被王子吻醒了之后就幸福快乐的生活在一起了么，那么她沉睡之前的记忆呢，是不是曾经有过一个深爱的恋人？灰姑娘穿上了水晶鞋，就答应了王子的求婚，那么她在经历了那场舞会之后，是不是就真的喜欢上了王子，还是仅仅因为摆脱了生活的窘困？白雪公主和睡美人一样么？王子的吻总是带有魔力的么？唯一喜欢的还是小美人鱼吧，她和那些没有想法的公主不一样，她懂什么才是爱，懂什么叫做牺牲，只不过所有童话故事里面，王子就只能喜欢上公主，所以傻傻的小人鱼失去了声音，忍着双脚的疼痛，颤抖的丢下匕首，心甘情愿的幻化成泡沫。

生活不是童话故事，我不指望能有白马王子，王子和公主能幸福快乐的生活在一起，但最起码，让我

自己把自己关起来一整天，没说过一句话，只有不断写的欲望，声音缺乏表达力。记得曾经看过这样的一个问题：你会选择放弃你的耳朵还是嘴巴？其实是一个聆听和诉说的选择，那么，我要一直一直得可以听见你的声音，哪怕自己已经不能亲口告诉你“我喜欢你”，一直一直的听见你带有浓浓口音的歌声。

今天似乎特别的漫长，太阳上山，太阳下山。脑子里神经每一次的反常，都让我变得歇斯底里，朋友说百分之七十的时间里我是不正常的，那么，我希望在剩下的百分之三十的时间里和你相遇。

牙齿带给我的疼痛快有一个月了，忍受着偶尔口中咸咸的血腥味，还是不肯放过对它的折磨，每天吞噬很多冰冷的食物，以为这样可以让浮躁的内心好一些，如果真能好一些的话，疼痛就疼痛吧，已经尝试过比

早晨明明是被太阳的光亮弄醒的，在烦躁的夏日，突然间就传来轰隆隆的雷声，一阵阵的，和我捉摸不定的坏脾气一样。

心情的低落是不是一件大事情？也许没什么的，也许我不应该给自己找这么多的借口，可是，让我在那么多人的面前再去伪装另外一个角色，真的累了，想一个人找个角落安静的呼吸，没有其他的声音。

这个城市里面充斥着所有人的焦躁和不安，我很恶俗的，随波逐流。原来心里面还是喜欢成双成对的东西。相信那些虚无的小迷信。

像你曾经说过的，我的眼泪是那么的不值钱。看偶像剧要哭，看到你说喜欢我的短消息也哭，在麦当劳一个人不知道去哪里的早上哭，在听见你疲倦声音的凌晨也忍不住想哭……

如果这些都是我的白日梦，那么