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思绪很缓慢，好像是气温降了之后的正常反应。
天一冷，就懒了很多。武汉也下过了第一场雪。
该准备跨年了吧。
1，关于生活
终于从学生变成了上班族。
2月底从杭州回来之后，一直在混着时间，迷迷糊糊的参加了学校的最后一场考试，就开始等着领取毕业证。
6月的时候终于按捺不住找了一份工作。
身份的转变让我感觉到了压力，一直觉得想要生存下去很简单，可是每当看到自己想要的东西摆在玻璃橱窗里自己却没有能力购买的时候心情是复杂的。
你必须生存下去，找到使你双脚安稳的站在大地上的载体，而后才能考虑生活的质量。
我一直在努力。
2，关于感情
依旧经常的被人问起曾经的事情，其实早就已经不再介意了。我一直很庆幸，一生中能有一份那样的感情是弥足珍贵的。相对很多人来说，那样的感情你们是体会不到的。当你想起的时候你不会觉得难过，而是觉得很温暖。
现在我也有自己很爱的人。两个人可以窝在家里看一天的电视，可以说话，可以出去逛街，可以一起吃甜筒看电影打电动。可是奇怪的是，那种感觉完全不是谈恋爱的感觉。两
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想起四月五月时候的日子。
每天和S在一起，睡到快中午的时候才起床，然后吃饭，去外面打台球。有时候也在家里窝着斗一天地主，当然是他在斗，我在旁边依着他看，很多时候他都会转过头来问我这样出好不好。每次赢我都会说看吧，还是我指导有方，每次输我也会说，你这个水货没我的指导就不行了。有时候也会带着我坐车去很远的地方吃好吃的菜，我总说他有毛病，吃个饭跑那么远。他总是乐呵呵的笑，有时候也顶嘴。然后我们开始打闹。他说，肥姐你这么大的力气啊，我连你都收拾不了还怎么混啊。有时候也会说你真是两天不打上房揭瓦，三天不捶敢上天摸雷了。我总是嘲笑他根本打不赢我还来找事。其实我是知道他是在让着我。
我称我们这样的打闹叫打架。一段时间不打一次我就觉得手痒痒。
六月的时候他动了手术。
那段时间他很脆弱，什么都不能吃。我总是给他买些清淡的东西，偶尔给他煮粥。在医院的时候也
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迷迷糊糊。好像是在睡梦中，又仿佛听见有人在絮絮叨叨。终于按耐不住醒来。
0：25。是个好时间。
已经有很多日子没有在这个时间上网了。生活总是繁琐的。让我停不下来。每天睁开眼就要洗刷刷了准备去上班。我厌倦的不是生活，而是你带给我的这一潭死水。了无生气，总会觉得压抑。我想，我还是需要远行一次，或者离开一段时间。
又或者这才是真正的生活。谁知道呢。
我时常在想，为什么我总是活在你的影子中。我现在终于知道，你只是给了我一个精神上的寄托。当你离开，我的精神就没有安放的地方了。于是我总是在寻找一个可以安放我精神的载体。不管是男还是女。可是寻找了这么久，依旧无果。
为什么明明身边有人陪，还是会感到深深的寂寞呢。你并没有给我足够的安全感。要不然我怎么会在这个时间醒来呢。浑浑噩噩的，让我觉得一切都没有个头。想想觉得可怕。我的大好青春啊，能不能让我过得灿烂一点。
如果明天不上班，我定会选择穿上衣服出去走走。然后坐在马路边抽几根烟。如果没有一场让我神魂颠倒的邂逅的话我再拍拍屁股上的灰尘回家睡觉。可是
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1.
你时常告诉我，活在当下面对的是现实。
于是每每陷入无休止的回忆里面时我总会暗示自己要对面现实。所谓现实就是有了要不停奋斗的目标，但是这个目标再也不会跟你有任何关系。
许多年之后我们在回忆起当初的情景的时候会有很多事情让我们顿足。遗憾太多，最终我们离预想的轨道越来越远。于是我们的距离也就越来越大。再也回不到从前。
2.
阴雨过后，太阳很快冲了出来。
大大的太阳光会让我闭上眼睛，根本不是像你所说的眯上眼。
所以，亲爱的。
我一直都相信你在骗着我。
3.
转眼，三年。
我希望当我两鬓斑白的时候，还有个人能一直陪我走下去。
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充实，快乐。
跟他们讨论着小人生，突然觉得似乎和自己的想法有些出入。于是不再说话。
有时候沉默也是一种态度。
作为一个女人，我一直很强势，很理智。这种理智即使在爱情中也一样展露无疑。
我喜欢那种一切都在掌握之中的状态，不管做什么事情，我都会仔细想想最糟糕的后果，以及之后的退路在哪里。
不让自己在设定好的轨道上有偏差，这样可以把对自己的伤害降到最低。
以前我觉得是好事，可是现在，我觉得在理智的同时也失去了很多快乐，也会活得累一些。
其实我还是太爱自己。爱到愿意失去你，只是因为和你在一起我会很辛苦。所以不如失去你。
我很现实，早已过了憧憬的年纪。
一个女人，一定要独立。
但是独立不是不接受别人的帮助。
帮助也并不等于完全倚靠一个人，它只是在必要的时候给我们援助。
梦想是什么，梦想就是还没有实现且需要很长时间很难实现的事情。
我
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这几天晚上又开始做恶梦。
那天半夜突然惊醒，我摇着身边熟睡的他呜咽起来，我说我做恶梦了做恶梦了。他并没有因此醒过来，只是下意识的就伸过胳膊来抱紧我说别怕别怕有我在呢。然后呼吸又均匀了。很明显还在熟睡。我并没有生气，相反我很感动。人在迷糊状态下意识说出来的话往往是最真实的。
8月1号凌晨的时候K给我发来信息说凌晨的时候人的良知离灵魂最近，所以他总是在这个时候去回忆。所以给我发了信息。他说其实我一直看你的文章，总想那么多细腻的感情故事那么让你陶醉，而我们间那么平凡事不会经得起用文字去述说的。好像是在跟我抱怨一样。其实不然，三年多前那些纸质上面的字你都忘了吗？
我依旧避免在深夜上网。那个时候人的神经特别脆弱，总是会想起很多不该去想念的人或者事情。我从来不会说我是在逃避。有些事情根本是不需要面对的。比如那些已经过去了的你根本无力改变或者不想提及的事情。除了克制自己的情绪以外我们唯一能做的就是怎么
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二月，在杭州。
最近因为工作的事情转向了杭州那边，日子一久我又想过去看看。初步计划的是十月去杭州，然后绕一趟上海再回武汉。主要是因为宋十月的时候要去总行培训一个月，我想去看看他。传说中交行的大楼在东方明珠的对面。所以很期待。
发现自己的脾气越来越大了，每天都要生气，为一点点小事情就生气，就像更年期一样。他对我倒是越来越迁就，可是总不能一直这样，我还是该适当的压制一下这该死的脾气。这算得上是一个过渡期吗？如果连爱都扛不住消磨，我们还能期待什么。
上周纪念日，一起去看电影。首映的《窃听风云》。光谷步行街又有了我搞不懂的改造，每次
如果可以，我一定会做我喜欢的事情。
我时常会去看她的博，并不留言。那里有很多照片，有拍的自己也有别人。有为杂志特别拍的，也有自己喜欢拍的。我喜欢她拿着相机走天下。在哪里都带着相机，总是能拍下自己觉得值得珍惜的瞬间。
一直到现在我都没有一个相机，出于这样的那样的原因总是没有购买。在我身边的只有一部手机。换了好多次。现在
