不知不觉，已经是2010年了。没什么事干，还是在网上干泡着……忽然就想起写点东西。自己真的是很没有毅力，许下的对自己的承诺总是不能兑现。时隔N~久才又想起要写点东西了。

  上个星期完成了院长的作业，我又对自己的成长梳理了一遍，怎么发现自己的记忆那么贫乏，还是我的过去就那么贫乏呢。写来写去就那么几件事情，分析来分析去就那么几个问题，都没有一个有趣的突破点让我更深的挖掘下自己。说实在的，这种心理好像有点变态的倾向，总希望自己能有点儿什么问题，好显得自己与众不同……

  眼看着初中高中的同学们都要毕业，要直面社会了，心里不是没有羡慕的，我还呆在校园里蹉跎青春。竟然还妄想着考研，真是怀疑自己有社会恐惧症了，一味得只想逃避，能多在学校呆几年就算几年，真害怕面对社会的勾心斗角，两面三刀，我是肯定吃不透其中的道道，还是学校单纯些。但又羡慕社会的高效的生活节奏，干什么都充满生机活力，真矛盾……

   2010年，对我来说很重要，可以说是我生命的转折了，考研成功与否，在此一搏。其实掐指一算，还不到1年时间，我的未来，我的梦想，都赌在这一年，先给自己鼓掌加油，加油~

昨天没开电脑 ，今天补上。

南阳从昨天开始降温了，早上起床就听见外面风声猎猎，可是没想到会那么冷，我还是坚持一贯作风，穿着单薄的毛衣套上小外套就出门了……在去图书馆的路上我已经东倒西歪，站在图书馆四楼走廊，浑身冰凉，西伯利亚的冷空气让我无处躲藏，只能在寒风中捧着单词书瑟瑟发抖，希望知识的力量能给我温暖。边背单词边虔诚地祈祷开门老师的到来。历经这半个小时，我像走过了半个冰河时期。这样的日子，以后还有很多，不知道其他学校的同学是不是也需要这样每天早起占座，我只是知道这是我选择的路，并不算漫长，可是很艰苦，但既然选了，就要坚定地走下去，我还是高三时那个懵懂的小女孩，那时我把复旦刻在课桌上，现在我也敢把北师大心理学院写在这里。

好久没上过我的博客，差不多快要放弃了，今天看了妍妍的博，又决定把自己的捡起来。虽然没有人会看到，但至少给自己整理整理心情。常常觉得没东西可写，大概是生活太过空虚缺少感动和反思。给自己许下一个誓言，从今天起，每天睡前整理心情，给我的一天做个总结。寥寥数字，只是为了给自己一个交代，不想这样浑浑噩噩得过下去。

定了考研的目标，刚刚开始，却有点胆怯了，不知道从哪儿下手，也不知道自己水平到底如何，好像下河摸鱼，不知道水的深浅也不清楚鱼的位置，就这么凭着一股猛劲扎进水里，是福是祸，也只有将来有了结果再做评说。

关于感情，无甚可说。要求自己知足，也试着让自己知足，虽然很少激情，但平淡中见真情，这样想就好了。

最近多了个嗜好，上天涯看帖子。专捡家装和家宠的帖子看，给人温暖的内容，忽然发觉自己也向往有个家了，自己的家，一桌一椅都由自己亲手布置，再养上金毛一只，萨摩一只，四口之家，温暖融洽，想象一下便心绪平静。我还是向往四处飘荡的生活，但希望累的时候有一个自己的家等着我，有我爱的人和我的狗狗们。这是我现在努力考研的动力，呵呵，以为自己是个大女人，或者将来会成为大女人，结果生活还没展

    人格的形成都受什么因素的影响？遗传、教育、还是自我完善？在自我意志形成和完善之前，是不是都受外部刺激的作用而形成？那么人们对自己的成长方向岂不是无能为力？尤其是在未成年时期，更容易受外界影响。那么那些出于人格的阴暗和不健全而对社会作出危害的人，法律和社会舆论只对他本人进行惩罚，而从不追究这之中的深层的不受人为控制的原因，这是否是法律的偏驳和不健全？

    鲁迅说过“可怜之人必有可恨之处。”这句话也可以反过来说“可恨之人必有可怜之处。”人活在这个世上多么不易，自己要成为什么样的人，根本不由自己决定，年幼时受到伤害，没有能力躲避，造成一辈子的伤疤，因此犯下罪过，还要自己全部承担。其实有几个人自愿危害社会，毁灭自己，只是有这样那样的无奈、痛苦，不可抑制，急需宣泄。他们只是选错方式，选错对象。

    人出生时如白纸，纯洁干净，要在这张白纸上写下怎样的故事，描绘怎样的图画，完全不受自己控制，绘制成形，想要改变已是难上加难。不能控制自己的命运已是人生大悲，连成为什么样的人也无法把握，这种感觉太无助，是不是大多数人都有体会？

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    昨天去六中故地重游，学校还是老样子，八角楼粉红而陈旧，那丛爬山虎经过几个冬春，依然郁郁葱葱，如我的记忆，虽然时境变迁，依然清晰如故。曾经顶着严寒描绘的雕塑，颜色依旧明亮，那片值日区的草长得更青翠可爱。丢车的那条路无辜的空白着，而那总是落了满地花瓣的桂树，到了秋天还是会满树桔黄吧。还记得我们曾捧回一捧捧的桂花，细心地装进小袋子，作成小小香囊，可脱离了树的花却没了那香气馥郁。就像脱离了六中的我也会失去美好，幸好她一直都在这里，等着我的随时回归。六年，不是没有感情，再怎么说讨厌她，毕竟我是在这里长大的，那些想忘却怎么也忘不了的事，也是在这里上演的，她给了我快乐的，悲伤的，痛苦的，愤怒的背景，我是在她的幕布下表演的小丑，只有她，从没笑过我。高中部封楼，只好从铁门中照了几张照片，在这里过了两年混混噩噩的日子，认识了一个好朋友，喜欢过一个人，又很快厌恶他，哭过，笑过，疯过，花痴过，努力过，挺傻的两年。办公楼最高层，灰色高三，不是黑色是因为6楼的阳光真的很灿烂，照进现实，让我的高三呈现梦幻的灰色。还记得那段披星戴月的日子，早上第一个来开门，晚上最后一个锁门，一天将近三分之二的时间在