突然想要来吼一句

 某某人我想你了。

 还记得在嘈杂的KTV包厢里，

 你对我说过的，

 “我其实很嫉妒他的，

 知道为什么吗？

 是因为你。”

 这句话让我停止了哭泣。

 想要抬头看清你，

 可是眼前一片模糊

 你盯着我看了三秒就离开

 留下我一个人在不停重复

 不是的，不是的。

 我没有喜欢他。

 我周围的人都在误会，

 甚至你也在误会。

 突然觉得让你误会一下也好，

 让你难过一下也好。

 这个邪恶的念头一直在脑海里，

 所以我更加与他亲密

 所以我更加容忍他

 所以我不停对你发火不停对他好

 终于逼得你也疏离我。

 真不知道为什么要这样子，

 听到那句话，心里明明很高兴，

 明明很得意，却总是要伤你的心。

 或许年少的我们都曾经这样，

 所以你欺负我，我伤你心，

 大家

 

  该来的终于来了。

 

  而且是在不适当的时期。

 

  没有办法适应现在的生活。

 

  没有信心做好这些事情。

 

  每天除了头痛还是头痛。

 

  没有人可以求助。

 

  我应该为自己的升职而高兴还是难过。

 

  我真的可以做好吗？

 

  一点头绪都没有，我要从哪里开始？

 

  怎么会一下子变化幅度这么大。

 

  怎么也高兴不起来。

 

  上帝啊，教教我，我该怎么开始？

 

 

 

 

  看了一场看不懂的电影/四处张望/发现别人专注而陶醉/才忽然明白/什么是孤独。

 

上班昨天刚好满月了，而我终于也在满月那天闯祸了。昨天有三个订单的箱唛要对照，我看着看着就看错了，要不是别人后来发现，估计我现在是坐在网吧而不是办公室，光是想想也可怕啊。什么时候才能改掉这个粗心的毛病呢。已经不用整理仓库，也不用出去验货了，这个样子应该也有半个月了吧，怎么说呢，我也算是浅尝了一把初入社会的苦涩。本以为公司里有一个得宠的告密者这种事情只会出现在电视剧里，没想到艺术真的是现实的写照啊~！同是身为挣外国人钱的中国人，同是身为在老板手底下看眼色度日的同事，怎么可以做出这种事情呢。最让我汗颜的是这个居然还是个男的。不敢相信不敢相信啊~ 和同事们渐渐熟悉起来了，很可爱的 'W '坐在我后面告诉我很多事情，让我大大降低了被人告状或者被人责备的几率，感谢上苍赐予了我这位同事~！刚来的姐姐被告状被辞了有一段时间了，感觉时时刻刻都要小心，这哪里是上班啊，感觉跟在敌人基地里当卧底没两样的~总之一切小心处处小心事事小心，得罪人是一瞬间的事情，但是

我又恢复了快乐的单身，我和我的初恋结束了，很彻底。没有谁辜负谁，谁对不起谁，只是我们都明白了。毕竟我们年少的爱情经不起这么长时间的考验，北京和南京距离有多远?我们再怎么努力也走不到一起，着他占据了我整个青葱的岁月,我也该从那里走出来了，上帝作证，我真的一点都不难过。谁说过的，下一个凯子会更凯！哈哈～