这绝不是第一部影片，让我惊叹巩俐的美丽。

第一部是《古今大战秦俑情》里面一袭白衣的样子，清丽。那种美丽和《倩女幽魂》里面的王祖贤不相上下。犹如仙子落入凡间。

第二部应该就是《周渔的火车》里的周渔了吧。

以前总听别人把巩俐捧很高，自己倒不觉得。

但是随着我慢慢长大，我终于体会到了一个成熟的女人让人那么着迷。

她，个子高挑，丰腴饱满，凹凸有致，脸蛋棱角分明。

她的眼执着而固执，她的鼻子高挺而又不突兀，她的嘴，也是我最喜欢的部分，喜欢微微张着，上下唇同厚，不厚重也不轻薄，好喜欢。

这是周渔还是巩俐？我已经分不清楚了。

我只知道我说的是一个为了爱执着的女人。

浪漫的几乎快要脱离现实的女人。

我恨那个懦弱的诗人。

他的爱和周渔比起来显得是如此懦弱。

亏他还可以坚信周渔只爱她一个人！

一个可以一走了之的男人，如此懦弱的男人，怎么用他的爱来回馈周渔那炙热执着的爱？

他不配，他真的不配。

他的诗我真的不欣赏，但是只有周渔欣赏。

这就是爱得赴汤蹈火的证据！

一个纯粹的关于女人的故事。

经历了两个男人，一个爱她的她不爱，一个她爱的——很幸运，他也很爱她；不幸的，他在最相爱的时候永远地离开了。

这样写起来这部电影像是一个爱情剧。

不过每个人都有每个人的观点。

这种纪传体的电影很难定论。爱情就是一条线。事实上在我看来，香奈儿这个女人，爱过了，被爱了也就没有遗憾了。人生终了，她终究也只是恋了两场。爱情是拿来缅怀的，事业才是永恒的。

失去了爱人，却找到了永恒的事业。

成功的女人总是孤独的。

成功的男人周围却总是众星捧月。

想到了丹丹Song的名言：“做女人难，做名女人更难。”

这都不是我想说的。

香奈儿不漂亮，比起她周围的朋友，她身材又干瘪，又不高挑，歌声也不是最美，笑容也不是最迷人。

可是她却

脾气不好。阴阳怪气。

我觉得我现在就是这么一号人。

不想融入大流，不想脚踏实地。

讨厌自己的浮躁！

决定要给自己一个好的生活模式。

早睡早起。

11点之前睡觉。

皮肤很重要啊，最近感觉自己简直是被目前的状态吓到了。

我真的不年轻了哈。不好的习惯该戒就戒了。

晚上不能再熬夜了。也不能天天对电脑发呆了。

身体也该锻炼了。

经常不动，我真的明显感到我的身体没有以前好了。

我决定既然现在大四这么轻松，应该可以花点时间去跑步了。

每周至少跑三次。运动个半个小时就差不多了。

这样既可以提高抵抗力也可以顺便减减肥。

专八要开始准备了。现在我渐渐有点感觉严峻了形式。

心里有点慌了。我觉得我现在啥子资本都没的。我一直以来隐藏在谦虚背后的其实是自大自负自傲。

我飘得太高，脚下却还是空的。

确实需要一技之长傍身了。

今天去了爸爸他们一个朋友家做客。我惊叹于她对古物收藏的执着。专门有两个房间置放古董哦。

决意要等到道歉。

无意中看见某人亮着的头像。

想等我先开口？

我也干脆亮起我的头像。

就这样僵持吧。

一下午的时间过去了。

我还是会时不时看看那头像，开开我的空间，看他有来看过我没。

结果没有。

第四个八号。原来就是这样的cold war.

少爷有少爷脾气。小姐有小姐脾气。

看起来只有丫鬟才可以和少爷在一起。

但现实还是少爷配小姐。

但是小姐会因为少爷的脾气受气。

少爷也会因为小姐的脾气受气。

少爷在改变，小姐也在改变，他们都觉得自己小小的改变已经是天大的了不起的事情了。

所以对对方的一意孤行而感到伤心。

少爷和小姐总是不低头。

怎么办？

昨天晚上去看了羽泉在学校的歌友会。

感觉不错，又年轻了彷佛。

在此要特地谢谢我们可敬可爱的主席同志，在百忙之中还给俺留了一张票。

不管他看得见看不见，总之我是包含感激之情的。

我又有请他吃饭的冲动了。

平淡的生活被激情点燃。尽管我中途不停的打哈欠，多半是因为下午逛街的疲劳所致。但是丝毫不掩饰我在歌友会中的热情，都是些脍炙人口的曲目。所以集体大合唱也是很好的感觉啦。我还专门等到最后，第一个冲上台在台上照了几张。我觉得我这个老年人是疯了。

社··我是没见过世面。咋了嘛。

阳光普照，我就超想洗衣服。心情不自觉地比较好。

自己已经到了没衣服洗的地步，刚帮寝室同学把衣服泡上，待会儿就去搓搓洗洗。

我的一个怪癖，改也改不掉。

也许本性中还是很勤劳的啦。

今天上午Email了以后。就被某GG训斥了一顿。什么懒到骨头里了。

听见我情绪真的低落了以后，又不时表扬我两句聪明伶俐乖巧，当我刚心情好点连问“真的啊真的啊”的时候，又来句“但是被懒所掩埋了，比起我你还是差远了。”

终归还是回到了我一无是处的境地。

你嘴巴怎么那么损啊，让你表扬下我就有这么难吗？

面子有那么重要吗？

不说琐事了。说我们三国2/3的聚首啦。可是阔别了近4个月咯。

这四个月中，某人恋爱了又分手了，某人分手了又恋爱了。

某人对某人念念不忘，某人对某人忘得彻底，某人一直谈论前某人，某人偶尔谈论现某人。

某人和某人一直说着这几个月的变化。某人被某人数落着头发，某人被某人数落着神秘。

某人和某人桃花不断，某人选择藏匿，某人选择暴晒。

昨天的签名改成了我喜欢绝处逢生的感觉。

有时候就喜欢逼迫自己，不是一个人觉得我有点受虐倾向。

因为害怕做选择，就让有些选项在不闻不理的处境中自生自灭，也不去经营，然后逼迫自己做最后那自然而然的选择。

好抑或不好，我也无从说起。

我只知道我有点逃避的因素在里面。

我现在就是走钢丝的人，绝处逢生而又努力做出很多表演的动作。娱乐自己也娱乐大众。

又回到了学校，睡在自己的床位上竟然感觉很安心。

真的，家都不能给我这样的感觉。

做了疯狂的事情。

风风火火了一次。

又一次奔赴。

其实我真的很享受那种知道一下车就可以见到自己想见的人，在路上的那种翘首盼望的心情。

我也很享受看别人对离开自己而不舍的表情溢于言表。

当然，仅限于我所关注的。

如果我不在乎你，也许我也不知道你对我有不舍。

工作的事情我想最近还是来个厚积吧。

不要急着去找。先做好找的准备。

大四的生活并没有想象当中的那么糟。反而我们可以相当潇洒。

因为我们有大把大把的时间来潇洒。

听说有很多人签了

已经是连续第三天寝室开卧谈会到深夜两三点了。

讨论不完的人生感想、感情憧憬、现实状况。说了一起住这么久最多的话。

发现有很多话题都是很值得探讨的。

下面将一些现在还记得的又比较有意义的讨论结果小结一下。共勉。

关于长大

这取决于卧谈会内容的改变。

以往的女生卧谈会无疑就是八卦。至少一直没有什么人生大志什么远大抱负的我是这样的。

往往是嘴巴一撇就开始翻嘴皮子，话题往往的开场白是“你晓不晓得哪个哪个爪子爪子咯……”“安？不得哦，他她居然是这样的人啊……太要不得了。”

或者是很神秘地开场“你晓不晓得我今天看到哪个咯！”，好奇的听众总会很急迫地说“快说快说！”然后你就在这些称职的听众的强烈好奇下开始描述。

又或者是很花痴地开场“XXX太帅了，我觉得我简直花痴了。”

再抑或是“我太恨XXX了，变态。大学还布置作业，BTBTBT!”

以前总是会从别人口中得出一些所谓的事实后，立即听信做出反应，对那个人甚至在心中大大扣分（虽然现在还是有点改不了爱道听途说，轻易相信别人的每句话的毛病，但是好多了。）

有NJ最好的单位要签我。

接受？拒绝？

优势：稳定，自己喜欢的主持新闻工作，待遇优厚

劣势：山卡卡里面。人脉不好扩充。

我总觉得我去了那种闭塞的地方肯定会后悔。

虽说坚持一两年可以跳，但是我觉得我一年都坚持不了。朝九晚五那么多耍的时间，我在一个偏远的小镇上咋个度过？我会后悔我真的会后悔！

还有要离我亲爱的616那么远。我真的不想这样。

也许就会因为这个决定失去自己最珍惜的人。

不想不想真的不想。