那里----小莫的BLOG

   再过20几个小时我就要去一个新的环境工作了，说心里话很不想去。可能年纪不小了，面对这样的机会我再也不能像过去那样头也不回地去放弃。不知不觉我也逐渐列入到了剩女这个行列里，多少有点悲壮，心里还是会着急的，我期待的那种生活始终游离在我的周遭不愿靠近，可笑啊，我把生活当成了一场游戏，放纵了时光，多少该留下点什么吧，却好像还是回到了原点。两年多的时间真的如梭般走了。我什么也没留下，甚至原本坚定的以为会留下的东西也消失了。失败感失落感包围着我一层又一层。两年多没有给自己买衣服了，今天去了，却很累，都在累。这两天总有种想要远行的冲动。想一走了之，让这一切变成一个梦境，然后某天我突然醒来再感叹这梦好长，然后告诉自己还好还好。我很累，爱的很累，那条通往幸福的路让我走的好累啊。很多时候我告诉自己要坚强，再等等，再撑一撑。到头来，没人会在意我这一路的艰辛。我很委屈，我收紧自己的心，收紧自己的眼泪，收紧自己的爱。还是不想放弃，不知道是为了谁，不知道是为了怎样的未来。。现在没有人让我觉得可以依靠了。。我很孤独，我想敞开自己的心，好好说说话，好好

    这些年来逐渐发现自己其实是个很没有自信的人，常常对着镜子才能做出平日里没有的表情来。

    记得办公室的姐妹在博里写到初见我时的描述“一个表情谨慎的人”，这话在我的记忆里尤为深刻。怎么会呢？有些不解，还是从未在意过的事情。她说我有着与年龄不相衬的落寞和谨慎，有着让人看不透的心情。其实我也想像她一样去大笑，去开口大骂，去肆无忌惮，可做不到。

    过年时姥姥的去世我至今无法释然，不

    偶像剧本人是不爱看的，除了及少数迫不得已看了的。今天偶尔听到一首歌，据说是某台湾偶像剧的插曲，还不错，放上来听一听。词也不错，就是苦了一些。苦情歌一般也是不愿意听的，因为不那么现实，现实毕竟是现实，很多事情，很多人都会被时间冲淡，这话没错。你说某某人伤你最深，某某事让人想起便要流泪。其实只是这个曾经，这个结果而已。生活还是要一天天过的，我相信总有一天它会过去。

    我常想，许多年以后，等我经历了那些所谓人人都要经历的沧桑。再来看今天，这一切会不会是个挫折？

    答案也许是注定的，因为在很多人的回忆里，留到最后的只是美好。

    我该怎样走过这段路呢？我该怎样才能足够坚强呢？想挖个洞把自己埋得很深很深，是否我就能努力想回到现在？

    中午吃过饭回来，办公室里静悄悄的，好像已经有一些同事提前回家了。我听着耳机里的一首老歌，突然觉得心里酸酸的。是老爹的'爱无罪'，以前曾被大街小巷唱遍了的歌，今天却让我听着有些莫名地伤感。

    天空的雨飘着，吹着很凉的风，秋天真的来了。其实每年都在这个时候转凉，可还是觉得猝不及防。秋天来了，你却走了。小时候的课本里，常常有这样的字眼“秋天，是个丰收的季节”，呵呵，丰收。现在只觉得秋天是段苍凉的日子。

     今天心情很糟糕，很想安慰自己，于是请了假回了小屋。

    我顶着太阳来到车站，坐上每天都会坐的那班公车，人很少，很安静，以往很长的一段路，转眼间就到了终点，我还没来得及看看路边的风景。

    今天想很看安妮的文字，印象中回家的途中有一家书店的，今天不知道为什么却怎么也找不到，也许它早搬走了，怪我一直没有留心到。很想买样东西送给自己，可所有的东西都那么廉价，我不知道要用什么来安慰自己。

    这段日子过得好快，一天又一天的，让我来不及回忆和思索。习惯了把每件事情简单话，并习惯了让每个人心里都过得去，可最后发现太累了。

   有一点想逃离这里，觉得得不偿失，并且让自己很辛苦。这一切已经超出了我的能力之外。

   过去太高估自己了，轻轻松松不是蛮好吗？自讨苦吃。

   想离开，不管了，什么都不管了。