陌路

看到群里尾巴姐他们都在聊天，突然一下子我就哭了。

哥哥qq下了，手机关了。

做节目单，4月6号，就一直刻在我脑子里。

又快到十字路口了。

我还在抉择，过够了漂泊，却还在漂泊，快二十五岁了，没有职业归属，没有个人归属，我就像一粒蒲公英种子，飘起来了就是落不了地。

飘着也好，一直都在享受沿途的风景，可是下雨了，心就跟着湿了。

闲来无事，挨个的查看好友们的qq空间。

突然发现好多结了婚的同学，相册里几乎都是孩子的照片，及为人父母的形象。

这让我不由得回想起曾经我们一起拥有的年少时光。

恍惚之间，自己就处在奔三的岁月了。不，确切的说，才二十刚出头过半，哈哈，又怎样呢

我开始有点小庆幸，庆幸自己无婚姻无孩子，自由满满；

也有点羡慕嫉妒恨，因为我也想有一个自己的归宿，填补一下在外漂泊的寒心苦楚。

不过，还好啦，在外面也不苦，只要心态放稳。

最近哥哥介绍许多他的同事给我认识，大家每逢周末就在一起吃吃饭，喝喝茶，聊聊天，小日子也挺美的。

搬了新家，换了新环境，为了装扮空洞的房间，我决定拿着小小的背胶便签纸，每日作画一幅，渐渐生活就多了层意义，梦想也多

2012它来了，而且已至阳春三月。

蓦然回首，看之前留下的文字，突然就爱上了自己。

十几年前我就养成了每天写日记的习惯，但我写过的东西自己很少再去看。

上班的路上落满黄叶，深圳的春天更似秋天。

这两天，很炎热。

我的心，不再像以往那样平静，也没有了初来深圳的那份迷茫与困惑。

眼前的路越走越清晰，思想越来越古怪。

我坚信自己的路，坚信这个属于自己的宿命。

昨天情人节，我又哭了，自己都觉得有些无理取闹。

把在公司的压抑带回家，把对未来的恐惧涌上了心头。

他的一个冷表情，爆发出我所有的不安和压抑，情绪完全失控，安全感太过匮乏……

作为网络编辑，我兢兢业业但却毫无进取之心，我一直都觉得自己的成功必定是在我愿为其倾注一生的诗画。

曾经，作为地产文案的我，自恋无比，总觉得自己会是很出色的文案，也曾梦想着做一名很优秀的文案。

可是我不想恋人彼此都是广告人，不想两个人都是无尽的加班熬夜，就一鼓作气离开了广告业。

如今，我并不知道自己究竟能做什么了，只知道守着这份工作能拿到养活自己的那点活命钱。

至于我的插画梦想，变得越来越遥不可及，不被人认可，不被自己认可。

大学毕业快一年了，结

你是否像我这忙忙着挣钱，却总是缺钱；

你是否像我这样遗忘梦想，却还是挣扎在现实的漩涡中；

你是否像我这样大学毕业以后，过着从未有过的苦逼生活；

你是否像我这样想去做自己喜欢的事情为梦想而战，却总是被柴米油盐所绊倒，因为生存比梦想更重要？

真想2012来了，换个星球生活，或许能给现在的苦逼一丝转机！

接近年关，结婚的人多了，相亲部队也扩大了，于是分手人的也就多了。

……很混乱的逻辑。

可当今世道不就是混乱不堪吗？

马路上有老人跌倒了，不敢去扶，怕惹来敲诈；

开车撞了人倒回去再撞一下，为什么？是道德底线的彻底沦丧！为什么会沦丧？

公交车上贼声四起，明偷暗抢……

街头的流浪乞讨越来越多了……有人说他们完全可以自食其力，为什么要施舍他们。那些被遗弃的老人，那些残废的孩子……不是他们能否自食其力的问题，是这个社会有太多冷漠。

一对大学恋人，相恋四年，毕业后纠缠一年，最终还是分了手……这样的例子少吗？

为什么会分手？难道当初的一片痴情是假的吗

不是。