http://www.matrix67.com/yanyang/    还是来这里找我吧～

 

祝好～～

 

今天偶然又见老电影《剪刀手爱德华》的海报，突然无比怀念自己看过5遍的这部老电影。

 

前两次看我都哭了，后来仍然唏嘘不已。看到这张海报，心里又再一次为之动容。相爱却又不能拥抱的遗憾和伤感。

 

Johnny Deep是我非常非常喜欢的一个演员。不羁，慵懒，漫不经心，古灵精怪，桀骜不驯，玩世不恭的男人，天真的眼神和颓唐的气质。他总是那个穿得破破烂烂出席奥斯卡典礼却依然可以赢得最多镜头，然后离去时手挽当晚最美丽女人的家伙。在《加勒比海盗》中，他把自己这种不可复制的疯癫与幽默的潇洒气质发挥到了完美的极致。散漫成性却又步步为营，如游戏般游走于生与死，自由与禁锢。嬉笑夸张的表情下是一副淡定悠然的灵魂。背后是疏离而飘渺的阳光和大海的色彩。

 

而在他早期的成名之作《剪刀手爱德华》中，传说Johnny Depp在片中仅仅说了169个单词，他以超绝的演技和传神的眼睛演绎了这样的一个生动的角色。苍白的面容，凌乱的黑发，怪异的造型，神经质的惊慌而清澈的眼神，寂寞的内心，也许温暖美好的爱情注定不属于他布满电路的冰冷躯体和与复杂世俗的尘世格格不入的惶惑的内心。伟大的导演蒂姆·波顿用漫天飞舞的雪花和在雾中渐渐隐没的古堡，讲述了一个机器人的凄美悲伤的爱情童话。

 

想念一部我喜欢的电影，絮叨一个我欣赏的演员。

 

 

尽管我的当代论文还没动笔（orz我真发指。。。），尽管连续几个晚上的通宵让我的作息完全紊乱清晨睡觉下午醒来，尽管我的典籍还没抄完语概还没学懂西班牙语还没有预习，尽管人生有各种应付不完的麻烦事，尽管今天确认前几天我做的一件特别特别傻的事过几天终于即将发挥它的效果了，尽管今天一天都待在寝室里囤积脂肪等着发霉长毛，头昏脑胀地看书听歌上网，尽管一整天连饭也没吃吃了一大堆巧克力吃得上火了嗓子剧痛无比，热水也懒得打就一大杯一大杯地喝放了好几天的凉水（我觉得我已经发指到一定境界了。。），尽管我的电脑一天脑残速度巨慢无比数次死机，尽管我在我的U盘里一次杀出8个病毒，尽管我中午洗漱完坐在桌子前擦擦抹抹了各种各样的东西又梳好头发打扮得像去约会紧接着就又钻进被窝里了把室友吓得不轻，尽管我觉得我再宅下去有成为一个标准的干物女甚至生病的危险，尽管明天早上我还要携带着四张卡去一体打至今没有更新的记录，尽管明天上午又是四节连上的西班牙语课，尽管我现在坐在这里手脚冰凉倦意来袭，尽管下午洗衣服又把手洗破了555，尽管各种人生各种纠结。。。

 

总而言之我现在就是high了～～因为晚上真的做了一件特别特别特别特别开心的事！哎呀没逻辑了～～反正开心死了～～现在激动得不行了～～～想想就开心！～～吖吖～～

 

素来没逻辑的我。。就是上来小小发泄一下激动的心情，嗯嗯看书去了～～～～

 

 

 

 

 

 

其实我只是在电驴上下到了很难找的喜欢的音乐而已。。

然后我恋爱了。。。幸福ing。。。现在脑子都昏昏的～～～

（渐渐发现blog和校内的日志开始有了微小的偏差，嘻嘻）

含蓄典雅，含而不露的古代文学，真的越上越high了哈。。。

 

开始可爱的老师还一边手足无措地打手势一边说：“就是男女的那个事儿～”，后来恍惚中又听到什么“躺在大腿上”（汗一个。。我很后悔我没听清那段他在讲什么。。。），到后来连“做爱姿势”都跑出来了（我怀疑我的日志会被和谐掉。。。）我们在后面都震撼了。。

 

痴姐说是“古代情色史”，非常精辟。。导致我们回宿舍的一路上都在讨论这个问题。。咔咔。。

 

101教室的下节课就是传说中的北京大学必修课程三宝。。。不过我真实地觉得三宝和我们的古代文学史比起来真的是纯洁，严肃而科普呀～～

 

什么时候能来个三节连上的课呢。。古代文学史+三宝+当代文学，我们多次感到这就是“生理+知识+心理”的全方位的组合～～那样就真无敌了～～～

我现在彻底认识到我是个很囧的人，而且净干些特别没劲的事儿。。。这么大人了谈恋爱还像小孩子过家家一样哭哭笑笑的。。。跟我在一起真的是件很累人的事情。。。

 

我以前很不懂事，总发脾气，而且犯过很傻的错误。

 

分开整整一个礼拜，好像所有的泪水和感动，爱恨情仇，文字和记忆，都一下堆叠起来，厚重而温暖，像经年的尘埃，指尖轻轻拂去，露出生命原本细腻温柔的内里。

 

好像不小心又文艺了。。通俗一点，就是像打得不可开交的两个人领了离婚证出来面对彼此时平静下来突然又产生初见时的感觉一样，发现彼此还相爱。

 

不是因为不习惯一个人的生活。其实说真心话，我觉得这一星期的单身生活很安静，很自由，很舒适。好像我还过得更好了。

 

只是因为一直以来的感情太过安和而温柔，静水流深。

 

当两个人真的到了可以真正无话不谈坦诚相见的时候。

 

当两个人都愿意为了彼此去做一些之前根本不愿做也没想过做的改变的时候。

 

当两个人都希望自己能慢慢成为一个更好的人，只因彼此是对方最大的动力的时候。

 

当我听到这个世界上最感动的话的时候。

 

我只是想牵起你的手不再放开了。

 

又想起在明治年间温暖明媚的阳光下，神谷薰对绯村剑心说：“欢迎回来。”时的无限温柔。

 

“我回来了。”

一直想做一个低调的人但不能够。尽管我每天自得其乐地生活在自认为很边缘很宅很合自己心意的状态里，可还是会把很多事情都折腾出很大的动静来。我恋爱了，我分手了。似乎总是很张扬。毕业时同学们常常说的“啊？他俩好过的呀？”“啊，他们在一起了呀！”这种事情好像永远不会发生在我身上。我又是个极度在乎别人看法的人，所以最后总是把自己搞得很囧。

 

我现在最怕听到的话就是：“啊？他俩不是一直很稳定么？那么好都分了呀？”于是长吁短叹爱情理想又被颠覆了之类的话。也不想想象背后什么人神秘兮兮压低声音推想揣测的表情。我也曾经是这样的人，我中学当班长就喜欢给人牵线搭桥做红娘。我发誓我以后再也不会讲有关任何人的任何八卦，因为总有一天，这些话会讲在你背后，你变成别人茶余饭后的谈资和感叹惋惜或评头论足的对象。尽管每个人和别人的生活其实都是无关的，但人们还是喜欢讲讲别人的悲欢离合，滋养身心。文学就是有这个功用，它供你YY别人的人生。

 

我觉得我写的有点愤青了。不像个凄离的分手帖。但只是想写此时此刻对于爱情的一些看法。想被感动的我可以写煽情，想听八卦的我会留下无限的遐想空间，想一起愤青的我会大发议论，想揣测的原因的我可以详细解释。然后，我的朋友们，请你们抱紧我。我现在真的难过了。

 

我觉得最郁闷的分手莫过于在情人节和生日分手。我们就是在生日那天分手的。我和我的初恋男友就是在我16岁生日的时候分手的，我和我的第二个男朋友是在我19岁生日的时候分手的。你生日这天哭了，一年都会哭。

 

买石头记必分。去欢乐谷必分。为什么之前没有人告诉我？其实是因为怎么样最后都还是要分开。

 

于是我觉得自己之前一直想结婚的念头真的挺傻的。

 

可是我更想把那些之前笑着说“哎呀你们在一起好甜蜜呀你老公看起来人好好呀你们好幸福呀”现在又说“那种男的，分了就分了，没什么好惋惜的”的这种人摁在地上狠狠地抽几个嘴巴子，谁告诉你我男朋友是个不好的人？有谁是这么个安慰法？你是不是觉得现在在我面前贬损我男朋友我心里就会好过一点？他一直都是一个性格安静温柔而善良的孩子，一直都是。

 

终于写到他了，可是他看不到了。没有他的地方，好像变得安全而没有悲伤。

 

我一直是个比较喜欢稳定长久而认真的人。我决定和一个人在一起，一定是深思熟虑郑重其事的。决定和一个人分开，也是反复考虑才会下决心的。我的一个底线是，如果对方不甩我，我一旦和你在一起了就绝对不会主动离开你。但是这次是我先提的。我不知道我怎么了……但当我在生日的晚上一路扯着他的衣角用手擦着鼻涕眼泪像个小孩子一样踉踉跄跄跟在头也不回一言不发的他后面一声一声叫着老公老公从中关村走回学校的路上，还是最终做了这样的决定。

 

我舍不得，也不忍心。但还是决定了。

 

过程真的不想再回忆。每次我对一个朋友讲，都是极疼痛的折磨，一刀一刀剜着你的每一寸肌肤，撕裂你模糊的血痂和不平整的伤疤，把血一点一点地挤出来，露出粉嫩的肉，撒上盐，揉搓，然后泼一盆滚烫的开水。我受够了。我只愿记得他的好。

 

因为他太忙，因为他分不开学习与感情，因为他不会照顾我的小情绪，因为他不陪我出去玩，因为他对生活有太多的抱怨，因为我们在一起尴尬到无话可说，因为我们后来见面每一次都要吵架，因为他压力太大而迁怒于我，经常凶我，因为我暴躁的脾气和神经质的敏感的性格，因为我们在一起做什么都感到不顺，因为他觉得做什么都没意思，因为我们的生活太平淡太平淡，因为很多很多看似根本不算什么却又好像是很严重的理由。

 

虽然说感情的事无所谓对错，但我真的觉得是我不好，太过任性和坏脾气，不能体谅他，太过敏感和神经质，太不学术。但我真的累了。疲倦了。

 

我这么多年来觉得所有歌词里最经典的一句就是梁静茹唱：“其实爱对了人，情人节每天都过。”

 

我们开始的时候，确实是很幸福很甜蜜的。

 

其实我觉得每一对恋人在刚刚恋爱头三个月时，都是很幸福很甜蜜的。你常常会想：“我们怎么这么开心呢？他怎么对我这么好呢？跟他在一起，做什么无聊的事情都觉得很甜蜜啊。我们以后怎么会吵架呢？怎么会有矛盾呢？怎么会渐渐失去感觉呢？根本不可能嘛。”但后来，你们真的吵架了，有矛盾了，不开心了，没感觉了，分手了。这时你回过头去再想当时的想法，其实还是不能理解，为什么会这样呢。为什么会走到今天这一步呢。

 

是我们都变了。

 

第一次看到纳兰性德的“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”这样的诗句时拍案叫绝，觉得世界上竟有这样经典的话。现在觉得很没道理，让你去选择失去这所有的记忆，只保持着萍水相逢的第一面之缘，谁会愿意。

 

但我还是跟我娘讲：“我觉得两个人真正开心的就只是那前三个月。我现在不想谈恋爱了，我害怕了，我怕我跟每一个人，都只有那前三个月的幸福。后来两个人慢慢不好了，最后分开，很难过的。要是能永远像开始的时候那样甜蜜幸福，该多好呢。”我娘大呼：“你总不能和每一个人都只好三个月呀！”

 

其实我真的想那样。为什么一个男生换了很多很多女朋友，大家只会说他比较花心，没准儿末了还会加一句“其实他那个人还是不错的”，而一个女生如果换很多很多男朋友的话，就会落个身败名裂的下场，明明事情的本质都是一样，明明都只是和另外的人在一起了，为什么这个世界这么不公平？

 

我们现在还有断断续续的联系，言语里充满了小心翼翼的悲伤的不舍。我无法和一个曾经亲吻过我的人再做朋友，也无法去恨一个我很爱很爱的人，一点都不恨的。其实我觉得该是他恨我才对，因为是我不好，是我先离开。其实无所谓谁怨恨谁，感情终究是个忧伤的哑剧。两个人分开后还能做朋友，不是因为双方都从没认真在乎过，就是因为其中一个人还爱着，心甘情愿做一个普通朋友来陪伴。

 

我希望所有人都记住，感动和同情不是爱情。如果让我再次选择，我宁愿选我爱的人，而不选爱我的人，即使为了那个人挣扎痛苦，也是幸福和心甘情愿的，永远不会有怠惰。

 

其实一个人挺好。

 

有时我真的不确定我有多爱他，或是我到底有没有真的爱过他。承认这个问题真的需要很大很大的勇气。但我觉得，有时候我们惧怕分手，只是害怕改变，只是不习惯突然没有人陪伴。

 

 我爹爹和我娘是最搞笑的。我跟我娘在电话里讲事情的原委，听到我爹爹在旁边一个劲儿地说：“告她别愁，肯定还能找到合适的！”搞得我哭笑不得，我说我没愁这个！我娘还劝我，你要体谅他们理科很忙，不能因为这个就吵架分手啊。我说，我一定要找搞计算机的，我从小就喜欢这类人。我娘大吼，那你就别嫌人家忙啊！

 

我爹爹很喜欢他，觉得他很单纯，很善良。他们觉得我找一个单纯到不懂该怎么去爱一个女孩的男生，总好过我被一个情场老手耍得团团转。我是认同这一点的，但一个朋友说了一句很残酷又很深刻的话：“他是一张白纸，没有人知道他进入社会会被染成什么颜色。如果是这样，我宁愿找一张已经染好颜色的纸，他是蓝是绿，我一眼就看得清楚。”我也终于理解为什么之前妈妈总是要我找一个比我大的男生。尽管我知道心智和年龄不一定成正比，但因为他比我小，还是觉得他会在很多很多时候流露出孩子气和不懂事的一面。但我仍然觉得，他是那么好那么好的一个人。。。

 

我娘还说，你看，我们现在就感觉，平平淡淡才是真。我也明白这个道理，但我真的不想在我18、9岁的最美好的年华谈一场恋爱就像老夫老妻一般平淡。也许我错了，也许我很自私。也许我还不懂爱情。但妈妈听到后还是沉默了。

 

是愿意将就，还是等待，也许是每一个人都应该思考的问题。

 

刚刚出去见你。发现自己还是不够坚强。我以为自己很坚定了，但是你告诉我你要换号的时候，我的眼泪还是一下就跌下来了。我仍然像以前那样很不争气地把你拉过来，趴在你怀里哭了。

 

但我们都很清楚地知道，我们已经分开了，再也回不去了。

 

但连拥抱都是那么自然。

 

我们认识一年零三个月，在一起310天。2007年12月20日，我们在一起的。今年，我连一周年的纪念小文怎么写都想好了。

 

终于还是不能够了。。。

 

觉得我们在一起，回忆太丰富了。310天，每一天都是你。

 

老妈和朋友们有时都说我，你谈恋爱也太早了点，大一才开学两个月，你都还没机会认识什么别的人，你就恋爱了。其实我也觉得确实有点早。但是，不管我有没有错过什么人，错过了谁，和你在一起，我都从来没有后悔过，我很幸福。

 

想起来觉得挺囧，我们是在QQ上熟悉起来的。尽管我很讨厌QQ这个东西，但我们有过那么多美好的记忆。700多页的聊天记录，我不知道我们怎么做到的。但是好像从今年寒假过后，我们就再没有怎么在QQ上讲过话了。起初我习惯了每天打开QQ，就看到你问我“在么？‘然后很开心地回复你在的，然后聊到很晚。再后来习惯了很久很久不上QQ，因为没有你在，再上的时候发现连密码都被盗了，好不容易才找回来。再后来我又开始上QQ，以至于你每次看到我在线，都会问：”你怎么在线？“。。。我还曾跟你打趣说，我们给腾讯写用户有奖征文好了，起一个挺恶心的名字，就叫”我的QQ情缘“。哈～

 

去年中秋节你给我送月饼。后来18岁生日的时候你给我买了书，怕我不知道还在QQ和校内上给我留了言，发了站内信，又发了短信，后来你给我讲，你敢说生日提醒是校内至今为止最成功的一点，呵呵。后来我们一起去现代文学馆。后来帮你糊弄一篇史纲论文，你请我吃重庆火锅。后来早上一起读英语，一起打卡。后来你陪我去逛街，陪我买鞋。后来短信的数量一天天多起来。后来我们开始一起吃饭。后来我们一起去无数次KFC。后来你给我带来重庆的沙田柚。后来我们一起去图书馆借推理小说。后来你陪我去上过文计课，还帮我做文计作业。后来我们曾在半夜三点的未名湖靠着静静地讲话。后来我曾在夜里陪发烧的你去校医院挂急诊。后来我们一起去牛牛溢碗香，19号拌面，一品小笼，避风塘和柏拉图上自习。后来我们在12月20日的晚上，在燕南园，你问我愿不愿意做你的女朋友，我很开心地说嗯，还抱着你转圈。后来我们在深夜的北大北门的河边牵着手走路。后来我们在清晨的西门附近徘徊。北京下第一场雪的时候我陪着没有看过雪的来自“三大火炉之首”的重庆的你去逛未名湖，你很开心，我们拍了好多照片。后来去未名湖，你还试着踩过里面的冰，你不能想象雪，就像我不能想象重庆40度的高温。后来在2007年12月31号的晚上，和你牵着手冻得瑟瑟发抖站在寒冷空旷的苏州街上听岁末的最后一个夜晚响彻整个北京城的钟声。后来我们第一次亲吻。后来寒假的时候你送我上火车，我们第一次在月台像电影里的人那样拥抱依依惜别。后来寒假我们偷偷地发短信，一起上网打游戏，跑到游戏里结婚。后来开学我回北京的时候你来接我。后来你给我写了好多文章。后来我们一起去后海和玉渊潭。后来我有一次病得很严重，你送我去我三姨家。后来跟着你和你的朋友们一起出去聚餐。后来我们去很多次老蜀人。后来奥运会的时候我们都在忙，抽时间见面珍惜得不得了。后来下课你来接我等着我吃饭，有时我等你。后来一起看过很多很多的电影，去唱过很多很多次两个人的歌。后来有一天意外地在你的MP4里看到我给过你很多照片，一张一张都是我很二的样子。后来你给我起各种各样的外号，小序，会笑的肥鹅，玉米猪，肥手，小飞猪，毛毛，女飞贼，大头鹿……后来有一天你问我，你这么二，有一天我不在了怎么办？自己走路都要拌跤。我说不会的不会的，你怎么会不在呢。后来你去哈尔滨比赛，给我买了好看的老虎和套娃。后来前几天下了当代文学史下雨，你从宿舍跑到二教来给我送伞。后来你给中午要上健美操的我送吃的，还专门绕远跑到物美买我最喜欢吃的上好佳荷兰豆。后来我们去吃中8楼。后来我们去欢乐谷。后来我们分开。

 

其实写到这里我在想，我们怎么会分开呢。怎么可能呢。

 

但那些幸福记忆，大多都在最初那段。后来我们都在吵架，都在不开心。是因为熟悉才不相爱么。

 

后来的我们，都只靠烧着回忆取暖。

 

但有生之年，我只愿记得你的好。

 

你一定也一样。祝你幸福。

 

感谢我的老妈老爸，还有我的朋友们。送我花的你，给我蛋糕吃的你，用你冰凉的小手轻轻握住我的手的你，摸摸我的头的你，陪我喝咖啡的你，在我放声大哭时紧紧把我抱在怀里的你，为我弹琴的你，在昏暗的寝室里陪我吃橘子和柚子的你，坐在我床边努力陪我开心聊天的你，给我讲笑话的你。

 

谢谢你们。

 

我会好起来。一切都会过去。

 

只是突然有些想念，你小鹿一般单纯而有些惊慌的眼神还有温柔的样子。

 

以及我永远不愿再想起的我们最后流下的眼泪。

 

再见。

 

想起很久之前听过的一首歌的歌词：

 

当缘分变成遗憾，当爱变得伤感。

2007年10月25日，我过完了我的18岁生日。

 

我的第19年开始了。

 

或许我没有想到这是怎样的一年。

 

这一年，你们渐次在我的生命中出现，像一朵朵轻轻绽放的美好的花，给我的每一天带来一点一滴的快乐。

 

是你们陪伴着我，让我从一个刚上大学扎着两个辫子天天迷糊犯二丢三落四的小姑娘，渐渐长大，变得勇敢和坚强起来，尽管还是很二。

 

我坐在她的后座，和她一起吃饭，歪在她的床上一起打麻将，趴在她的怀里哭泣，试穿她的衣服，和她一起杀人，和他一起聚餐，和他一起灌水，抄她的笔记，抱她的小熊，听她唱歌，给她过生日，阅读他的网站，与她深夜长谈，和她一起打卡，和她一起借书，和她站一个看台，和她住一个宿舍，和她一起拍照，和他探讨问题，和她一起看比赛，和她一起逛街，和她一起打uno，和她一起大冒险，和她一起抢自助，和她一起上课，和她一起练合唱，和她一起排节目，和她一起挤在小小的取款机前，和她一起去厕所，和她手挽手走路。

 

这些，都是你们，我的朋友们。

 

有一个人，也许永远都看不到这篇文章。还是舍不得你，my boy。我不想再买石头记，不想再去欢乐谷。永远不。我想回家。。。

 

爱情就是一种把两个人由陌生变成相爱，再由相爱变成陌生的游戏。一个人走在路上，左手不知该放在哪里。

 

今天打开校内的留言，眼泪差点掉下来。校内的生日礼物系统让留言变得复杂，但还是有那么多，那么多的人，祝我生日快乐。谢谢你们，谢谢你们，真的。

 

为了你们，我会努力做一个更好的自己。

 

如果说这个世界上我有一个最喜欢的字，我想那是“妳”。

大家知道吖，西班牙语的名词是分阴阳性的～今天上西班牙语泛读课老师无意中讲到了一点，她说：

 

西班牙语的名词中，花一般是阴性名词，星球一般都是阳性名词。

 

我把这句话写下来记在书上，突然觉得好浪漫呀！！！花和星球，很美的一个景象。

 

忽忽，也许我想到了《小王子》？

 

原来语法可以让人感觉这么浪漫的呀～～

 

 

 

如果你爱上了某个星球上的一朵花。那么，当你在夜晚仰望星空，就会感到甜蜜愉快，所有的星星上都好像盛开着花。

 

 

我错了。。。这几天一直在各种纠结。。。今天才把游记发上来呐～～先开个头～^_^

 

 

2008年9月27日 星期六

 

       现在趴在火车的上铺写游记。外面是阴天，好像还下着小雨，灰蒙蒙的化不开的寒意。车厢里像开着冷气，人们都裹着不松软的僵硬的白被子。空气潮湿。对铺正在睡觉的mm的大包挂在床边一晃一晃。

      是中午了。吃了一点烧鸡和麻辣豆皮就爬上来，边写东西，边看下面的人走来走去。车厢里康师傅的味道逐渐浓郁起来，气氛很热烈，几乎大部分的人都是重庆人，大家聊得火热，我这个喜欢听重庆话的人就享受起来。他们讲话非常有腔调，有韵致，抑扬顿挫的，又有些俏皮，实在好听。旁边一个铺有几个人在斗地主，还有一个人大喊：“你个哈儿！”我很开心地发现大部分我都是可以听懂的。那边一个重庆大妈在和一个太原女孩认真地讨论汾河公园的问题，当川普遭遇太原普通话，两个人的表情都非常困惑。满车厢里都听到“要得要得”，“不得行”，大家都特别开心。我就觉得重庆人民真可爱的，即使是每个人手里端着一碗康师傅方便面，他们也像一群人围着火锅吃得大汗淋漓那样开心和豪爽的。

      我没想到重庆的火车票会那么难买，如果你去火车站排队的话几乎是不可能买到的，我们市一共预留了四张卧铺，提前五天售票，提前七天的时候就已经没有了。妈妈还是托了太原一家旅行社，好不容易才买到的一张中铺，一张上铺。我们进站后问站台上的工作人员1车厢在哪，以至于她一看到我们是卧铺票，都露出难以置信的表情。我原来还幻想过和同学们一起从北京坐了硬座艰苦奋斗到重庆去旅游，现在觉得要是坐25个小时的硬座，到了重庆那绝对就废了……

       一觉醒来已是晚上5点了，车厢里人声嘈杂。被套的带子纠结地缠绕在我的领子上，听广播说已经到运城了。我坐过的最久的火车是小的时候去成都，两天一夜。现如今去重庆只要25个小时，大约火车的确是提速了。（这句好像《孔乙己》呀！）

      现在有点期待，我最喜欢的是夜晚在漆黑的车厢里，看着光线微弱的小壁灯，静静地想事情，看沿途经过的一个个深夜的车站，明亮弥散如果冻的，沁凉的橘黄色灯光。

      吃过晚饭，我们和几个重庆的伯伯聊了起来。他们给我们讲，重庆人有两个最大的特点，爱吃，爱玩。还说北方的面好难吃，重庆有各种各样的面，又有各种各样的调料，担担面，小面，还有各种各样的鱼，酸菜鱼，糖醋鱼……他们边聊天还边给我讲解重庆话，什么“千翻儿”，“日白”，“冒皮皮”，“扎起”，“耍朋友”，“嘎嘎”，“鱼摆摆”……特别可爱。

      火车经过黄河的时候，车内一片惊讶之声，大家都在说原来这就是传说中的黄河呀，旁边一个人用川普说：“黄河其实就是漓江”，我还在纳闷黄河怎么和漓江扯上什么关系，后来才反应上来他说的是“泥浆”，哈哈～

     嗯，早点睡啦，车内在放梁静茹的《会呼吸的痛》，真喜欢呀真喜欢～ 

 

 

 

 这个就是我在逼仄的小上铺的生存环境啦。。。不过有书，有手机，有P4，还是很甜美滴～

没来由的。状态差了好几天了。

 

想一个人静一静，又害怕一个人。

 

睡觉的享受变成痛苦的事情。每晚洗完澡之后手脚就开始一点一点渐渐变凉，电脑坚持的时间越来越短，犯困越来越早。

 

爬到床上严严实实拉好破了一个小洞又被我拙劣的针线活儿补过的蚊帐，定好闹钟，然后把被子往头上一蒙，整个人蜷缩起来。

 

这是我从小的睡觉姿势，妈妈纠正了很多年仍然没有用，她一直觉得如果我不这么睡的话会长得高一点。

 

小腿以下的部分和双手冰冷到彻骨的程度，躺在被子里微微地颤抖，用睡袍裹紧自己，仍然抵御不了来自体内的寒冷。

 

头发在枕头上压得很乱。手机放在枕边整夜开机辐射离我很近。书硌得我肩膀疼。

 

试着把手放在小腿旁，离着八九厘米手心就能感受到自身散发出来的森森凉意。

 

于是再次缩起来，微微地发抖。

 

需要用一整夜的时间把自己暖和过来，然后早晨起来穿上有凉气的衣服，周身再次变得寒冷。

 

半夜睡不着觉。电脑没电了。看书灯光会影响寝室的人。写字的习惯已经丢弃了很久。三更天没有可以发短信聊天的朋友。只好开始胡思乱想。

 

想着想着就要掉眼泪。枕巾洇湿了凉凉的一片。下床去擦鼻涕眼泪，在寂静的夜里弄出突兀的噪声。

 

3天我只睡了8个多小时，情绪和身体都到临界点了。

 

今天上西班牙语实在撑不住睡着了，被老师说，心情跌到最低点。

 

30多个小时几乎没吃什么东西，还洗了一大堆衣服又打扫寝室，干很多体力活儿，并不觉得很难受，也就不以为意。直到昨天晚上坐在那里眼前发黑心里发慌，站起来去自动售货机差点晕倒。吃了一小包锅巴，就心慌慌地去睡觉了。

 

依旧睡不着。导致今天上午彻底废掉。

 

堆了很多事情要做，很多书要看，可是什么也不想做，什么也不想看，连这个什么也不做的状态也不想维持。

 

突然感觉无所遁形。

 

非常非常严重的口腔溃疡。是藏在柔软部位的深而又深的伤口。不想说话。时刻疼痛。不能吃辣，喝橙汁都会剧痛。许久没有打过开水，一瓶接一瓶地消灭着囤积的冰凉的矿泉水，卓有成效。但溃疡仍然没有好转。

 

就这状况我还去唱歌呢。把自己搞得无比矍铄不知疲倦，慢慢绷紧弦，然后“啪”的断掉，心口上有被巨大反弹伤害的痕迹。淡淡的绯红色，竖直而清浅的印记。

 

半夜两三点寝室的电话在空旷的夜里突然响声大作。蒙在被子里籍着手机微弱的光芒心惊胆战，不敢去接。

 

在害怕什么。害怕发生什么。还是害怕失去什么。抑或是改变什么。

 

指尖。

 

请赐予我力量。

 

拉上窗帘，关窗，关灯，寝室黯淡无光，温暖而昏暗。

 

安静地睡一觉吧。

 

醒来就好了。