记得要快乐

凌晨的时候被窗外呼啸而过的汽车惊醒  就没了睡意辗转中听到大米均匀的呼吸声很是安详  索性就搬着电脑到客厅里上网

来了半月有余  真的是从第一天起就没有那种以往所憧憬怀念的归属感  有的只是深深的对南京城的回忆  也许那里真的有太多的不舍和牵挂了吧笑自己很可笑  明明那些又不是所以所能去拥有的啊 真的该彻底的放弃才是

JESSICA回去了青岛  又让我对生活的无力感增加了一分  当年我们那样的青春年华到如今真的什么都不剩下了   各个城市的分散应该会让我们所有的人都会感到寂寞吧

很淡然的在这个城市里安定下来  没有见老朋友没有去想起以前的过往  有的只是等待 等待那不知道有没有尽头的将来

吃肉夹膜的时候突然想到了那天和STACY  MOLL

用这个标题开始文字的时候很多都会问我是不是感情的从新开始, 真的不想多做什么解释,真的快奔三的时候,感情就已经渐渐离生活的重点远去了,生活的担子真的会压的让人无从去考量温饱之外的事情. 我也想风花雪月,我也想谈笑有鸿儒,我也想飞去北京走走那些熟悉的街道,也也想不顾一切的离开这里去追寻自己酝酿了很久的梦想,可是我有什么资本呢?当年华渐渐老去,当那颗还有棱角的心渐渐被磨平的时候,我能做的就是给自己保留最后的一点自尊罢了,真的,我不愿意把自己最后的一丝骄傲拿出来让别人践踏.

当大家都各奔东西的时候,我想也是我该好好为自己将来打算下的时候了,其实还是会有很多的不舍和牵挂,毕竟我们几个都是一路同甘共苦走过来的知己,挥汗如雨的炎炎夏日,冷的瑟瑟发抖的苦九寒天,2年的记忆真的让人刻骨铭心,施之东榆,收之桑榆,我想我们一定都会好好的.

还是经常在半夜给我电话,那么多年的坚持了,何时能修成正果呢?什么东西拖到最后都是无疾而终的

还有还有,当我们走在熙来攘往的街头,当你突然牵起我的手,当你突然扳过我的肩,当你突然侧脸低头吻住我的瞬间,我和你,都能够清晰的感觉到,比之他们和她们间任何一对人的当众的接吻,我们的这一个要沉重好多好多.因为这里面包含有他们和她们间永远涵盖不了的东西:一种名叫 '眼中有了你,我就无视了整个世界' 的觉悟.

几米说: 当你喜欢我的时候，

秋天注定就是个伤感的季节

沉寂下来的温度

沉寂下来的心情

都会让人浮想起很多的过往

2天的时间看完一本书

突然发现自己的心情又回到了学校里的那些日子

展转起合却没有那样的决绝

昨天晚上

萨芬在北京宣布了要离开公众的视线

起步辉煌到落幕

人生总是得经历着许多的悲合离喜

也许

没有预兆的 夏天就走到了尽头

一场接一场的秋雨很快的将暑气消失殆劲

和朋友在雨地里行走的时候才发现自己真的很久没出门了

不知道这样的生活对于自己来说是好还是坏

逐渐丧失的语言功能真的只能去用文字来取代了

君君告诉我和别人通电话的时候不知道可以说些什么

我也觉得

有时候口头的语言真的会让人觉得很多的尴尬

用文字去表达也许真的可以更尽如人意吧

至少我现在的心境是这样

妈妈来南京之前的好几天姥姥就在问具体哪一天走 ,几点走,事无具细的连妈妈都觉得烦琐. 

早晨7点的车 ,姥姥早早的去了家里,把她早上新摘的黄瓜和炒的花生米交给了妈妈,嘱咐她一定要带来给我,因为这是我从小就喜欢吃的零食.

妈妈去医院复检的时候我一直在上班,等她检查完身体为了不影响我的工作就一直在外面闲逛,都没有联系我,要知道她刚被医生从体内取出导管.

晚上因为加班,一直到7点才回家,急急的带着爸爸妈妈去吃了饭,回家后都没有怎么聊天洗洗就各自睡去了

第二天早晨8点上班,爸爸妈妈都没有告诉我,收拾了东西就离开了,下了雨,都没有带我准备给他们的雨伞,直到到了车站才给我发了消息,让我自己注意身体,他们回去了.

晚上加班到12点,回家的时候累的洗了澡就睡去,半夜被小腿的抽筋痛醒,才发现爸爸妈妈真的已经离开了

离开家那么久了,已经渐渐的忘记怎样和爸爸妈妈亲密相处,有的只是一些无谓的抱怨和索取,真正静下来想想的时候发现,自己真正对不起的就是爸爸妈妈,很想告诉他们,我真的很爱他们的.真的

好了好了 

晚安吧  爱我的人和我爱的人

  每天清晨看到自己渐渐老去的容颜才真正的感到不安。好多年前傲慢的觉得可以这样一个人独自走下去，现在真的不能不低头。再过3年是否还能浪漫？再过5年是否还能浪漫？再过十年是否还能浪漫？累了,害怕了,因为睁开眼看时，身边什么都没有....

突然很喜欢下面的文字,虽然和我的个性不符和,但是无奈的感觉同样让人心痛

我知道，我们不能在一起
只希望，你能来当我的伴郎

世事无常生命确实很短暂  昨天还相见的2人今天就阴阳两隔

所以我们一定要珍惜自己拥有的一切

忙碌的时候总是想停下来想些问题  给自己些空间去超度心里的一些罪念 就算只是求个安心吧

原以为自己可以忘记许多  可是到头来还是不能放下  可能这就是我的命劫  永远放不下拿捏在手中的东西  所以心中的那根结总是解除不掉

很久没有说话了  半年的时间里都不知道自己是怎样活下来的 

希望接下来的日子 可以做些

习惯性的在早晨起床后拉开窗帘  可是今天是个没有太阳的日子

上公车的时候有又看到相同的人  只要每天在这样的时候上车  总是可以不期而遇  也许这就是所谓的公车奇遇吧   不过我不相信偶然的机遇

很是无聊的一天里和2个小朋友聊了会儿  曾经我年轻的时候不知道是不是也同样的热情洋溢  曾几何时  我把自己蜗居了起来  只露出小小的头  在外面眺望 

我知道周末的时候有和我一样的人在工作  有知道周末的时候我们都有同样的思念和迷惑  我还知道也许我们彼此都心仪着彼此  只是爱于那样的莫名而错过

昨晚的演唱会给了我很多的思考 10年啊  有什么样的关系能一尘不变的坚持10年呢? 

最近心情有些沉重  有时