很久没有动笔了，于是笔钝了。刚刚看了“被嫌弃的松子的一生”，心情沉重。却依然留恋在candy tree的旋律中。音乐与情景的反衬，这就被称之为艺术了。

    为什么灰色文学和艺术受到如此推崇，年轻人常常讲的玩酷，要的是这种感觉吧？阳光好假，阳光太傻……无奈。或者，是不是看到艺术家的人物活得比自己惨，心里抑或平衡了些了？日子就好过多了吧？

    总不说话就会变得嘴笨，不知道有什么可说的，于是我开始学会了沉默，于是博客也跟着应景的长出了蛛网。对不住了。

    路过，走过，打理一下，然后留下些许淡得无关痛痒的痕迹，然后，又走回到自己天天嘻嘻哈哈的世界里，上线挂忙碌。

    选择生活有多么不容易，为什么就是不能过自己想过的生活呢？为什么总是有那么多的顾虑，进进退退茫然不前最后哪也去不了。我真胆小。

    想当个地下歌手，我知道不容易，大家都告诉我有多混乱，有多难，我知道，我都知道，但是现在的生活对于一个不羁的人来说就是容易而安逸的吗？牢笼是能把困兽苦死的。

    心中那头困兽，永远也死不了，我看出来了，不论我在所谓平静中有了多么大的成就与多么大的收获，哪怕是爱情，也死不了。它永远都在我心底里低吼，永远不知满足，什么美味山珍也喂不饱它的欲望之口，因为这些它并不想要。就这么简单。

    困兽被理智锁住了，钥匙在我手里，打开它，去追索，去叛逆，或者扔掉它，埋好它，直到自己已找不到，已记不起……

    我这是怎么了？好可怕，混乱常常让人喘不过气，压抑，因为并不快乐。表象吗？其实都是假的，没有期限的选择，却能让自己抑郁的老死。

    不想再想起这些了。

    最近越来越不知道该写点什么了，这是不是就是匆忙的后果？觉得每天生活都很相像，没什么特别的能让人兴奋激动的事。虽然平平淡淡，还是写些东西给自己吧，免得以后回头看看，这段日子记录为零。

    周围的朋友已经对自己的将来逐渐有个清晰的规划了，但有时仍然会计划赶不上变化。现在想想也许走一步看一步的做法并不是没有道理。毕竟时间变了，世界也变了，人更是变了。所以，对现在这个发展速度的社会来说，能随机应变可能比计划性更重要，更实用。

    这次过节时收拾屋子，翻出好多老东西，好多从前不舍得丢掉的东西，好多充满回忆的东西。这回无一例外该卖的卖，该扔的扔了。因为越来越意识到变化的可怕，今后还不一定会落根在哪，说不定周游世界四海为家也未必不可能，留着也是占地方。至于回忆，就让大脑这个移动硬盘选择性的记住想记住的吧，有些东西，留着看着也是心痛。

    昨晚看了小说《马语者》，甚为感动，很久没有感动过了。其中的一段话说到了我心里：“许多年以前，在一个非常相似但月色淡一点的夜晚，弗兰克曾希望此刻永远存在下去，但他们的父亲说，永远只是

    寝室的朋友今天说起博客，我像被什么敲了一下，突然想起了自己的博客，自己心里头的那一块地方，有多久没去整理碰触了？有多久没记录自己的生活了？又有多久，没有回忆了？

    生活变得越来越规整，我相信这是好事。然而有一天，当我翻开日记的时候，惯性的写下毫无感情色彩的一天记录，才惊讶的注意到什么时候自己已经变得这么麻木！不知道该为之庆幸自己已告别了多愁善感的虚空，抑或流失了曾经的细腻……就知道，生活中，很多时候鱼和熊掌绝对不能兼得。

    记得决定下来考研的那一天，我兴冲冲的跑到挚友面前，向她大声的、快乐的宣布自己的方向。然而奋斗到今天，当初的热情劲和新鲜劲都退却的时候，我才清醒的看清自己选择了一条多么艰辛的路，但是，我已经没有机会再说后悔，再走回去……

    仿佛自己的生命缩短了许多，每天都过得匆匆忙忙，似乎机械的不想放过每一刻。脑子里充斥了太多理性的时候就会挤出很多感性吧？毕竟，心境终究是局限而狭窄的。

    现在，只希望不会为当初的选择后悔，只希望丢掉的能换回大大的回报，只希望不会两手空空站

    生活忙碌却不清晰。总觉得很多事没有按自己的意思去发展，计划了很久，却常常面对变化时拉下无奈的脸。仿佛每天都在自问“怎么办”，虽然知道车到山前必有路。朋友说，这就是迷茫的表现。

    有时候挺想过一种能发达四肢，简单头脑的生活，于是曾经冲动嚷着要去参军，要去西部，要去……却常常得到的答案是已经超过了年龄。自嘲：你太老了。才明白青春在指缝间还是溜走了，该撂下老胳膊老腿踏实向前匍匐了。遗憾，却倔强的不后悔。

    很久没有拿起笔认真想点什么写点什么了，日子依旧，偶有波澜，也不至于费好长时间脑子去琢磨，感情还没来得及大动干戈，理智早已把事端惨不忍睹的压下去了。就是这样。

    与其说心电图反映的是生命迹象，不如说反映的是情绪跌宕。慢慢变老，波峰波谷距离慢慢变小，最后我们毫无喜怒哀乐的变成一条终点线。

    当我还是一个sophmore的时候，我热热闹闹的计划着毕业出国，那时候朋友鼎力支持，问其原因，他说等我到了而立之年，怕是就懒得动了，也不愿走了。如今慨叹我还未而立，却已有了而立的老相了。

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    又到了夏天了。几天来常常想，去年的今天，我在做什么呢？于是，回忆就像渐渐显影的胶片，淡淡的露出自己曾经的留念。

    想起高中时的短暂的同桌，在联欢会上唱的一曲七里香，那是前年，离高考很近的时候了。大概当时的每个人心头都或多或少有些怅然。

    昨晚梦到了初中曾经喜欢过的人，于是爬起来就找寻尘封了的同学录，翻开他的那一页，原来当时彼此并未彰显出浪漫，我竟误解了这么多年！

    窗外吹来一阵清凉的风，沁人心脾，竟载着思绪回到了两年前的一辆列车上，那时的我，面对挫败，只想着逃离，离开伤心的地方，去一个没有责难的世界。

    许许多多的老歌连环播放，是不是也会把我变成曾经的那个自己呢？准备好了自己的心，想要穿越空间和时间的时候，才发现，真的，已经老了。

    记忆是不能抹杀的，想忘掉的，尘封住的，都会因某一个诱因在脑海里东山再起，到如今，只好承认，根本没有“忘记”这一说。

    生活，还是简简单单的好。
    听到了一首老歌，去年夏天，最伤心的歌，梁静茹的“亲亲”。当然会想到从前的日子，然而淡了许多伤感，更加的能控制着自己的心情了。
    夜深人静的，我很高兴的对着自己的心大喊一声，“你长大啦！”。拥有过爱情是美丽的人生，不奢求，不要天长地久，只要曾经拥有，多好啊。很多女孩子都要求爱情“责任制”，是教条的。有些时候，感情，真的只有一瞬间停留的幻妙。
    一次次告诉自己忘了吧，一次次暗示自己破镜不可重圆，但总还是会悄悄的问一句，“你还好吗……”，怎么这么执拗呢？夜风习来，冲着同样孤独的黑暗笑笑，自己还有一颗懂得回忆和珍惜的心啊。
    我到现在都不知道他的想法呢，这种莫名其妙的感情，究竟是我自己的独角戏，还是真的让我们都很疼很疼过……他不会说，永远不会告诉我真相，我也一样。
    好希望能碰到他，用微笑告诉他自己过得很好，再用躲闪的眼神假装不再在乎他，然后擦肩而过，

    然而，乔和纳梵终究还是分开了，甚至乔走的时候一滴泪都没有落下，这就是所谓爱情？不解。也许他们都骗自己是为了对方好，是出于爱才分开，却都隐藏不住真正的私心。

    爱，永远无法跨越年龄。岁月是不能抹杀的瘢痕，看着年轻的另一颗心，只好望尘莫及。曾经相信，相爱就会不现实，就会忘却周遭只为伊。时日久了，却不想营养出了理智，开始考虑自己的需求，那刻骨铭心的爱人是否真的能够满足自己早已劳累的心？于是，离开。

    终于明白，自己始终追寻向往的，不过是彼此未彰显心声的朦胧美。爱的原来是他高傲的威严，爱的是仰望的膜拜。于是，我庆幸，庆幸未走到乔陈的那一步，