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(2014-11-18 17:39)
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这些日子背负的事情太多了,让自己不高兴的事一件一件接踵而至,压得我喘不过气来。

真想做只鸵鸟把自己的头埋在沙里,这样在大的事也不管我什么事了。可是好奇害死猫,我不停的追寻“真相”然后让自己伤痕累累。

是的,得知他要结婚的消息,一瞬间我觉得我彻底的失去了这个人,我一直认为他一直在我身边只要我呼叫他,他就会无条件的出现在我的身边听我讲诉我开心与不开心。我们分手四年了,我们依旧能成为自己的朋友,彼此开着不大不小的玩笑,你说我等你呀,等着和你结婚。我心想只是玩笑可还是多少当真,觉得你会一直就这样等下去直达有天我愿意做你的新娘。我总是计划着我要干什么干什么可当到了那个时间却永远赶不上我的计划。我计划6月去广州,可因为身体的原因不能去了。只能在家找份安稳的工作。我本想出去赚点钱就当是自己的嫁妆,然后带着嫁妆回来高高兴兴的与你结婚。可,你不等了,一刻也不等了。还没等我出去,我就知道你要结婚了,不,现在应该是你已经结婚了。之前还问你,有女朋友没?你说,没有,我女朋友不就是你。这是你的原话吧?相信你没忘,你是故意骗我的,你是不是在报复我当初离你而去。为了你这句话我下定决心,觉得不能再错过

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很久没来了。这几个月发生了太多事,让我有点喘不过气来。回武汉的我这么倒霉。为了找份自己喜欢的工作,游走大街小巷,每天传出各种简历,打各种电话。被骗子公司骗到了洛阳,累了三天拖着巨大的行李箱跑了回来。经历了冒险,面对了一屋子的骗子还要装冷静。好好的确定了一份工作,收拾好行囊出发,却被小偷盯上,把整个行李箱偷走,里面都是自己最喜欢的东西。任何能代表自己身份的东西都掉了,读了三年的书换来才到手的毕业证书也被偷了。我怎么就那么傻相信世界上的人都和我一样。然而这份用巨额换来的工作我还是辞了,就是十一月的最后一天。让人透不过气的工作,没有任何事做,你一天的任务就是吃饭,坐着,吃饭,睡觉…我受够了,去你妈的资料员。这是那门子资料员。
回来才二个月,我和LV就出现了很多问题,我突然发现我们没了话题,我突然不知道和他说什么,心里真的很难过,最让我接受不了的是他家里人的态度,我心里一直想,还没见面您们就把我否决了,我还怎么好好面对你们,没发生这事前如果未来我们在一起我会觉得您们就是我的爸爸妈妈,而发生这件事了,未来在一起,您们就不是爸爸妈妈只是公公婆婆。可能是我想太多了,还没走到谈婚论嫁的地步,可是如
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恩…泡沫之夏挺好看的。
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自由,换来的是无尽地等待。
所有的无所谓,所有的迁就,慢慢变成习惯。打印出来的图纸停留的是那时候的我们,却停留不住时间。接下来我该怎么做?
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(2010-10-07 18:16)
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是不是开场白要来点幽默,说一句我“胡汉三”又回来了!只是真正的胡汉三是迫切希望自己回去,然后充满希望。而我,对于这座城市真的没有太大的希望。
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原文地址:一切,最後都是記憶作者:蔡康永

 

 

其實一切,最後都是記憶,

 

所以,請儘量正確的記憶:

 

如果不是戀愛,就不要記憶為戀愛。

 

如果不是吻,就不要記憶為吻。

 

 

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       2010年的中秋节我在南京过的,没什么特别的意义,和YL买了点月饼,五仁的 ,这个东西一年也就吃一次吧,还好,无非就是证明了自己,中秋节我吃了月饼过了节日。

       我辞掉了我的第4份工作,什么感觉也没有,轻松是我的第一反应。也许这份工作做的真的很累吧,让我如此的讨厌。我们要回去了,南京,我最终还是离开了,当初来的时候我原以为我会就 这样留下来,从此在南京生了根,然后越扎越深。可是没有,短短的4个月,我就要回去了。这座城市我还没来得及熟悉,一切的一切仿佛就是一场梦。醒来了就什么都没有了,有可能会回到原点。我每天都问自己这样回去是不是就真的就什么也没有。可是我想如果回去,那些原本是我的东西突然没了。就说明真的不适合我,我再怎样努力的留在身边,时间到了还是会消失。那时候的我,会不会想现在这样看的如此开。其实现在的我们都有了变化,就像那天,我们好几天都没怎么联系,我说我们现在说的话都好少,他的回答是有必要每天都有那么多话说么。是呀,有必要每天都说话么。有事,有想法,有思念才会联系,没有,什么都没有的时候,没话找话说会不会

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通常第一个夜班都是很难熬的,此时此刻的我,真的好想睡觉,头昏那是正常的。听着五月天的歌,想呀我好久没来写我的博客了,很久很久了。前些日子经过文具店,发现里面的本子好漂亮好漂亮,就想买一个把自己每天的心情都记录下来。可是我还是打消了念头,其实我每天也没有那么多话说不是么。

八月过的真慢啊,原来它还有31天,我始终等待九月的到来因为凉爽的天气是我的最爱。隔壁的先生们很吵很吵,厕所对着他们的房门,让我洗澡和上厕所的时候都会很不自在,有时听到外面有点动静我就情不自禁的蜷缩在角落。在这样下去我就要神经啦。YL说我们的住所就是难民窟,自己的房间被当成了公共社区,那大叔大婶每天会在我们地盘走过来走过去,我们挂着两个硕大的帘子以为这样我们就有隐私就能安全,其实我们是暴露的。生活活生生的暴露在别人的眼下。我害怕这样的我们再生活下去会不会无所畏惧哪些我们本就应该害怕的东西。我讨厌吵架和出言不逊,我想做乖孩子,可是我不喜欢别人冒犯我或者我的一切,我会像猫一样立起身上所有的毛,伸长了爪子不客气的给别人一掌。可是,事后我就会很担心别人的报复和辱骂。我会心

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(2010-08-13 06:14)
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       突然喜欢上也上夜班,大概是因为能眼看着破晓,太阳一点点的出来,等我从厂房出来,强烈的太阳光刺痛着双眼,让我觉的我还很好,知道痛的感觉。

       好想吃大娘水饺,可是没有时间,回家了就是洗澡睡觉,休息的时间迟迟不来。现在越来越喜欢和LV吵架,这不是我想要的,我不知道我为什么这么无理取闹,经常对他发脾气,我应该很理解他的啊,他本来就是吃软不吃硬的,可是我还是会硬碰硬。我是怎么了。。。我,现在真的好爱哭鼻子,不管是和他吵架还是他说了什么让我觉得感动的话,我都会忽然之间红了双眼。我变脆弱了么。我依旧会问他家里人对我们反应,我好怕我们最后是因为家里双亲的不同意而分手,其实我很在乎我在他家里人心里的真正看法,如果一开始就不同意那结局会好么。我始终都在和LV说,我们不要放弃啊,可是我心里还是会打退堂鼓,因为我爱的不只是他还有他的家人,如果他的家人不同意他们会生气会阻止我会心痛,会伤心。

       想念一个人会有很多种吧,LV说他想我了。他会问我想他没。其实我在想啊,不管我遇到什么事我都

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(2010-08-02 22:01)
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要走了,她写了四遍的辞职报告终于还是交了,下个目的地是成都,我不可能去了。现在的我越来越害怕去陌生的城市。南京,至今我都好陌生,觉得自己倒下了都没有人知道我。其实没什么,就是有点怕,一个人面对一个偌大的城市。会出现怎样的情况,遇见怎样的人。我真的不知道。人民币、我要在十月份回家之前存满两千,还款一千。没可能吧!才两个月的时间,让我抢银行么。心里总打算着十月回家,始终逃不过十月,去年也是十月回家,今年又是如此吧!LV说不想让我回去。我明白回去了我们的关系说不定就会想放风筝那样渐行渐远,到后来就是砰的一声断线,失去所有的联系。可我不会,因为我是放风筝的人,就算他离开我手中的线,至少我手里还握着曾经牵绊我们的线轮。这样的我们真卑微,明明很喜欢对方,明明很想和对方在一起,却因为工作,家人,朋友,责任,让我们不能在一起。突然发现我搞砸了,若不是我他不会这么辛苦吧!他自己都承认我是他的负担,因为我的事让他着急上火,却远在三百多里之外不能帮我任何忙。就连我累了想让他抱着我睡觉都是奢望。我真的不是估计让他生气,我总在想,就让他觉得我满身的缺点,他斩钉截铁的说你走,别回来了。那我就可以理直气壮的回家告诉自
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