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烟台心理咨询师周瑾
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周瑾

周瑾:女,心理咨询师。青少年儿童心理健康咨询师,育心心理咨询中心创办人。拥有医学、心理学、教育学背景。

烟台广播电台特约心理嘉宾,《齐鲁晚报》心理专栏专家,《优生宝宝孕妈咪》《亲子》《家教》等特约心理专家。QQ号:876800586.约稿请联系yantaiyuxin@163.com

声明:此博客部分博文为周瑾老师亲笔原创,使用时需注明出处。未注明作者周瑾的部分文字为网络搜集。

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置顶: (2011-03-30 11:20)

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(2018-01-06 10:51)

在心理学对原生家庭的研究过程中发现,在新生家庭和原生家庭组合的复杂家族中,家庭和家庭之间,每个家庭的关系之间存在着重要的秩序和关系。由此诞生了家庭系统优先法则,家庭系统优先法则认为:

1.在一个家族系统中,后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。

依据此法则,一个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。 

2.在同一个家庭系统中,先出现的关系优先于后出现的关系。

依据此法则,在一个家庭系统中,婚姻关系应该优先于亲子关系。

至此,我们知道了,刚才照片上的四中关系,应该是青年夫妇的夫妻关系是第一位,亲子关系第二位,老夫妻关系第三位,子亲关系第四位。我希望,从今天起,我们不要再把对父母的孝道凌驾于夫妻关系之上,不要为了自己的兄弟姐妹而和伴侣发生激烈的争吵,这些都是在破坏系统优先法则。也许你已经是受害者了,那么,请你拿起力量,将这不幸的命运掐死在你的手中。如果你想走的更远,记得回来梳理你的原生家庭。

也许,你从今天开始,你可以做一个优先法则的坚定守护者

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(2017-12-16 18:28)

一 拖延症和拖延行为不同。

很多人有拖延行为,但不能说这个人有拖延行为就是拖延症。全世界有25%的人有拖延症,是真正让人困扰的难题,严重影响到了生活和工作。​

二 拖延症有四种类型:

1.期限型。不到期限绝不开始做这件事。

2.个人事务型。个人规划总是要一拖再拖,没有人限制时间和催促任务的完成,例如旅行或者进修,写作等。

3.简单拖延型。简单的事情会放在最后不得不做的时候完成,这种事通常会积累很多之后再做,就会形成巨大的负累,影响效率。

4.复杂拖延型。这种很复杂,少见。

把人的理性和感性形容为一个骑着大象的人,骑在大象背上的人是理性思维,大象是感性认识和本能。人会用最节约的方式生活,所以骑着大象的人大多数时候会处于“自动驾驶”状态来节省生存需要消耗的精力。而拖延症的人,是“过于自动驾驶的状态”,理性很难控制感性,人很难驾驭大象。

三 应对法则:

1.认知法则。

A 事件。

B 我决定下周一完成

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《面对亲友的死亡,心理会经历5个阶段》

死亡是分离焦虑和恐惧感的集合。

美国心理学家伊丽莎白‧库伯勒-罗丝在她1969年出版的“论死亡与临终”(On Death and Dying)一书中提出的“哀伤的五个阶段”(Five Stages of Grief)。

Grief is somewhat complicated and misunderstood emotion. Yet, grief is something that, unfortunately, we must all experience at some time or other. We will all inevitably experience loss. Whether it is loss through death, divorce or some other loss, the stages of grieving

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网友来信内容问:我觉得自己情绪有问题,经常烦躁焦虑,易怒,有时候又会无缘无故的感到什么都没意思,什么也不想做。我是个很容易焦虑的人,不知道该怎么调整一下才能不受负面情绪的干扰,我试过各种方法,都解决不了根本问题。

你觉得情绪不受控制,干扰了你的生活质量,试过很多方法却治标不治本,所以很难过是吗?听我详解:

 

正文:

1.对情绪推开和抱紧,其实是一个结果。

 

你紧紧地抓住它,却发现其实它也紧紧的抓住了你。相反,当你用力去推开它,却发现,和你紧紧抓住它的时候没有区别,因为无论是推开或是抓紧,你们彼此都在十指相扣着。

 

这就好比是,一对热恋的情人,彼此紧紧的拥吻。和一对仇人彼此扭打在一起,并无区别,在彼此相连的紧密程度上,他们是一致的强烈。

 

2.情绪是在提醒你该做一些改变了

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某人问:我觉得我情绪有问题,有时候觉得什么都没意思,有时候又易怒烦躁,心情总是不好。

 

你紧紧地抓住它,却发现其实它也紧紧的抓住了你。相反,当你用力去推开它,却发现,和你紧紧抓住它的时候没有区别,因为无论是推开或是抓紧,你们彼此都在十指相扣着。

这就好比是,一对热恋的情人,彼此紧紧的拥吻。和一对仇人彼此扭打在一起,并无区别,在彼此相连的紧密程度上,他们是一致的强烈。

 

你紧紧抓住自己的情绪,是有原因的。事物存在都有其必然性,你的情绪的存在也有其必然性。如果一个人总是容易生病,机体是在提醒他免疫力低了,目的是要他提高自身的免疫力来保全自己。如果气候异常,是在提醒世界环境需要改善了,目的是要保全地球上的生命。如果你总是与情绪斗争,是在提醒你某些事情到了改变的时候了,目的是要提升和改变你,以让你过得更好。

 

情绪是人心最大的忠臣,宁肯被讨厌也要呈现出来,扰乱你、使你烦躁不安、让你生活混乱。虽然你讨厌负面情绪,却不能阻止它们频频干扰你的

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1.恼人的“呵呵”“哦” “哈哈”

一篇题为《网络会话中“呵呵”的功能研究》的硕士论文在网上走红。论文作者认为,“呵呵”这类网络语言具有独特的功能,甚至对口语和自然语篇研究有极大的借鉴意义。

暂且不提“呵呵”在中国现代语言学上的意义,在与人谈话中,或多或少都有这样的经历,当我们畅谈所想所感而倾听的一方却以两个字“呵呵”作为回应时,我们的心情是低落的,甚至是愤怒的。不想再回复或者不知道该怎么回复来继续双方的话题,我们产生了所谓的“聊不下去”的感受。

为什么聊不下去呢?大部分人忽视了此时造成我们心情转变的原因是对方说话的语气和态度,很多情境下我们只观察到这外在的刺激,而没有深入寻找内在的原因。忽略对方反应的来源是暴力沟通的开始,这样的暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣,而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。

该如何充分表达愤怒?人际交往中如何进行非暴力沟通?首先要明白为什么愤怒,给自己思考的时间如何表达,是外在刺激还是内在原因。

2.什么是“暴力

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妈妈说,我的女儿很情绪化!在一分钟前她看起来是很开心愉快的;但是接下来就开始发脾气!有时候甚至只是一些很小的事情,就能严重影响她的情绪,我该怎么帮她呢?

很多孩子都会经历很情绪化的阶段,其中有些孩子天生就是比较情绪化。通常孩子情绪化对父母的影响比孩子自己更大。换句话说,这种情形甚至会让父母比孩子更加的焦躁不安。

 

一、家长通常的错误做法如下:

如果对孩子说:你不可以这样对父母发脾气!通常事情只会越来越糟。孩子首先会更加愤怒,加剧亲子关系的裂痕。天长地久的,孩子就被你贴上“坏脾气”的标签了,表现出更坏的脾气来证明你说的是对的。

正确的做法是:先用允许的姿态让孩子沉浸在情绪里一会儿,他会学得会体验自己的感受,这是让孩子探索自己的情绪。然后,帮助他学会如何辨识自己的感觉,例如你刚才很愤怒,而且好像不仅仅是愤怒这么简单,里面还有委屈和伤心。之后

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父母最关系的问题排行榜第一名:怎样才能提高孩子的成绩?是上课认真听讲,多做习题?多做练习题如果出成绩,那补习班就解决了,关键还在于孩子做练习题是否认真,就是学习时候的心态。上课认真听讲?说起来容易,认真两个字才是关键。我有几个提升策略来针对不同的情况,仅供家长参考。文:周瑾。

 

策略1:激发孩子树立梦想。

梦想可能与学习毫无关系,梦想说白了只不过是内心的向往,未来是否去实现它以及能否实现都不重要。重要的是在梦想的催促和吸引力下,家长要借此引导孩子把梦想化为具体可实施的小目标,每一个小目标都可以通过适当的努力实现。当然,学习也是小目标中重要的环节了。例如孩子想出国在国外体验不同的世界,作为家长就要支持和鼓励。你这样说:“哇塞!这个梦想妈妈都不敢想,很美好!如果你能实现这个梦想,妈妈也想跟你一起领略一下国外的生活环境,好不好?”孩子会受到你的鼓舞,然后你就可以下手了,例如你可以说:“外语是个大问题,语言不通会有很多障碍怎么办呢?”孩子说:“

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爸妈怎么帮孩子克服胆小

既然孩子胆小很大一部分原因是出于父母身上,那么系铃还须系铃人,由父母入手,逐步改变宝宝胆小怕事的性格。

1、家长和老师要改变过去那种只看到孩子的短处,经常歧视、贬低他们的做法,要去观察和发现他们的长处和进步,并给予充分的肯定和赞扬,使他们重新体验成功的乐趣,并重建自信。

2、要从孩子的角度理解他们碰到的困难和问题。实际生活中,父母和老师很可能曾在不经意间对孩子说过类似这么简单都不会,你真笨!的话语,也在无意间否定了孩子的能力,伤害了孩子的自尊,于是,为了保护自尊,他们学会了沉默:他不说,你就不知道他会不会,就不会说他笨了。

3、要改变孩子对失败和成功的不正确认识在孩子面临失败时,不要动不动就责骂他,质疑他的能力,发现他

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儿童心理学家Cheryl Gilbert Mac Leod认为:“六七岁的孩子会丢东西是很正常的事。这个年龄段的孩子一般都会把注意力放在很多事情上,而且他们基本都是以自我为中心导向的。当他们准备在傍晚跑出门玩的时候,‘记得把水壶装进包包里’永远都不是他们能优先想到的事儿”。

不过有些孩子就是会比其他孩子更会看管他们的东西。这其实取决于他们父母为他们提供的工具和策略。如Gilbert Mac Leod所说:“教会孩子好的整理和规划的技巧是我们的职责。这些行为是孩子们需要学会的,随着时间推移,他们练习的越多,掌握得就越好”。

1.建立固定的整理程序

父母能帮助孩子管好自己东西的最重要一步就是建立持久的程序。“重复能够帮助孩子记忆。如果他们习惯在每晚的同一时间用同样的顺序收拾他们的文具盒或是装好防晒霜

,那他们就基本不会忘”,她说。“这终

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