莹造蓝色空间

    从前临到六一总是激动的有着各种期待！去年的那天第一次做饭给你吃，以为有一天可以在我们的家里一起做饭；去年在猫狗家吃饭你买来了一大袋大白兔奶糖，后来又送了我一盒红豆大白兔奶糖，总是轻易就知道我最想要的是什么，有时候想想觉得自己好像总是兴奋的收着你的礼物，那段时间太忙一直没好好的为你选几份礼物，只是把一直留在身边为未来家人准备的，自己亲手绣的福袋，还有变形金刚一对中的一个给了你，其他都是生活中零零散散过日子的东西，那时候觉得我们还有很多时间，对彼此的好可以慢慢累积，如今面对着你送是大堆很用心的礼物，除了把它们藏起来不让自己看到，真的是没有一点办法！

    依旧每天哄着自己入睡，盼望着有大堆的事情压在身上，可惜偶尔忙碌也占用不了自己太多时间，而且不情愿接触的事情一多反而更燥，每天的每天就这样晃荡的过日子，上班想去打球，因为干坐着整天上网真的很傻，妈说我太放肆就悻悻然的继续呆坐，也只有她的话让我能多些顾虑，下周要开始上课了，期待自

    我保护好自己不受欺负；我好好的吃饭；我出去见朋友；我不让自己生病；我努力工作，就像你跟我说的那样，我让自己看起来好好的，可是我会受伤，我会很疼很疼，但我依然会举着受伤的手说没事，因为我不坚强，真的不知道可以软弱给谁看，你是要保护我还是要打垮我，这里你还记不记得，我好想狠心的断绝和你有关的一切，即便是这样我也选择等你2个月后回到这个城市，至少让我知道你回来了，好好的回来了，我好不好都不再跟你有关系，我会带着你们都以为的坚强一直勇敢下去，就算是被说成为这是伪装，这是虚伪，这是任何都不重要了，因为我就是那么那么在乎过，执拗的认为你对我的好是真的好，所以我也不能对自己不好，让你有任何内疚！

    我可以自己躲起来使劲哭，其余的时间我都要使劲的笑，我没权利让任何人陪我难过，只可以让他们的快乐感染我，虽然我做不到像那只兔子一样，始终像没受过伤一样爱着来到她身边的每一个人，也不奢望有一天还会遇到那个肯一直守着我的人，但至少可以哭过之后好好

    去年的这一整月都沉浸在无法言语的幸福中，期待着日子过的快一些，更期待时间过的慢一些，周一到周五期待着周六、周日巴望着日子可以跳着过，周六、周日待在一起的时间巴不得停滞，可是这一年的整个五月，过的却是如此漫长，长得有几个世纪那么久，每一分每一秒每走一步都怕碰到曾经的过往，却无法避免从前的画面飘向眼前，直到仰面让泪水倒流，亦或是静默的任凭泪水四溢……

    再也没有你发来的消息，看着偶尔更新的说说，跟心情无关，那串不会去拨的数字，晃在眼前直到模糊，傻傻的翻看着手机里你当初发来的诺言，依旧深信不疑的痴痴呆呆，除了找事做分散注意力别无他法，但是不知道做哪件事可以跟你无关，偶尔跑去你空间看着我们的合影发呆，做了一套卡片，有我们曾经点滴的快乐，于是现在怎么也逃不出这些回忆，能哄的自己片刻安宁，没一会又一副踌躇的摸样，如果知道爱情能让人如此痛彻心扉，真的真的从一开始就躲远远的

    已经对发生的各种奇异事件习以为常，凌晨四点半客厅里突然传来一声闷响，迷糊的起床发现挂在客厅的钟跌落在地上，螺丝没松动，也找不出掉落的原因，总之又是莫名其妙的事情，从百度里查了一下说是阴气太重，钟本来就有点化煞的意味，不晓得是不是爸要来告诉我什么被挡在门外了，就快三周年了，距离入土为安的日子越来越近，是不是该去多看看他？可是曾经以为和爸生日距离那么近的你会一直陪在身边，妈也曾宽慰的提到你让爸放心，可是之后却见一次难过一次，好像就不该奢望幸福，一旦触及便会很快失去，不知道是不是也曾经拿最珍贵的一生幸福，交换了不该拥有的东西？

    《无极》里倾城得到了女人想要拥有的一切，却惟独得不到真爱，即便是得到也会马上失去，她那么美丽，凭借容貌就能让众多男人为之倾倒，可她最不该拿真爱做交换，一句“你爱错了人”让这个不相信爱的可怜女子伤透了心，看着她一幕幕的挣扎，自己心疼的厉害终

    这一天本没什么特别，只是以为从去年开始每年你都会陪我一起过生日，突然想到去年拥有两个蛋糕，是不是幸福太多了，何止蛋糕，很多很多东西都拥有的太多，腻在蜜罐里终究无法呼吸，早晨洗了澡又洗了衣服，勤快的连熊妈都疑惑，然后背上包从我家走到你家，买了一份提拉米苏和一杯蓝莓奶酪，我爱吃你也爱吃，本想到渔人码头静静的坐会，碰巧周末人好多，又溜达回你家小区，很幽静没什么人气，在去年我们烧烤的地方一个人吃完两份甜点，随手拍了些照片，一副高兴不起来的样子，当然本就不开心，即便是你在墨西哥，最近却连一点消息也没有，但看到你空间5月3日送出的两件礼物，旦旦今天你是忘了或是故意忽略我的生日，猜想着各种可能，一路上各种画面闪现，好想就此把你删掉，可惜的确太难，连吃个饭最后放的音乐也是你唱过的，我想除了逃离烟台估计真的很难释怀，今年再看看这边的发展情况，如果没有真正合适的，明年提前去试试参加《非你莫属》，几斤几两拎上台秤称！

    “能完全信任的男人永远只有那么两三个！分别是：爸爸，哥哥，以及未来娶你的那个男人。如果你没有特别疼你的哥哥，那就只有两个。”突然明白自己身边已经没有一个能完全信任的男人，男孩堆里长大的野丫头，越来越发现自己真的跟他们不一样，不能撒野晚归，不能喝酒妄为，不能外出闯荡，不能穷追烂打……太多的不能，因为妈说姑娘家要有姑娘家的样子，头发要留长，性子要温和，脾气要收敛，坐要端庄，站要玉立，虽然是被放养着长大，可是女孩子家总会让当妈的操很多心，尤其是在当嫁没嫁的年纪，我们这份感情的结束，她不比我伤的轻，因为太懂得，只有这唯一可以完全信任的女人，却注定了会被我拖累，会被我伤害，会被我折腾，即使我装的那么逼真，偶尔还是骗不过她的眼神，几次心灵相通已经验证我骗不了她！

    当紫霞仙子因为“爱你一万年”的誓言而放下剑的那一刻，不会想到有了月光宝盒一万年可以短到转身即成陌路，生命的最后她说自己想到了开始却猜不到结局，而我既没想到开始，更猜不到结局！

    纠结于被我删了好友的你的朋友，一味的问为什么，难道要老死不相往来，真的不想提那些让自己崩溃掉的原因，最后给了他一句话，并非所有的事都是旁观者清，别人的事情能不插言的时候最好只字不提，可惜他打着好心的旗号，把我们的感情说的支离破碎，把我的伤随意扯给别人看，疼得我无力支撑，多一句话都喊不出来，不说也是因为你不懂，宁愿一个人安静的呆着不要安慰！

    直到前段时间小九突然酒后给我打电话，她说小样对她不好，可她就是喜欢，突然让我慌了神，怎么是好，怎么是不好，深深的爱着一个人

    “下辈子当你妹，一出生就黏在你身边！”你已经从称呼上就把我拒之千里了，所以我说了这样的话其实是想作为告别，不会再打扰你的生活，无论当初那些令自己纠结于心的缘由到底是什么？不是不想知道，而是问不出口，不愿再给自己找麻烦，毕竟我依旧得像你说的，吃好喝好先过好这辈子！

    那种莫名的感应的确说不清楚，在你正去往另一座城市的时候，竟然失眠辗转反侧到半夜，鼓足勇气发出的短信得到回应，你竟然真的在离开这座城市的路上，在你发高烧的那段日子，是不是又刚巧是我不自禁难过到痛哭的时候，如果这些说不清的心灵感应真的存在，那将来的一切大概也早已被注定了，我要按照自己的意愿，把生活拖回正轨，毕竟我走不到前面，看不到将来，但我可以相信，

    好像删除、添加QQ好友这个无趣的游戏一直是我在做，晓丽说的对，是我不敢面对才一次又一次的删除，然后鼓起勇气舍不得又加回，然后又冲动的抑制不住删除，今天意外看到你又把我加回，悻悻的赶快同意，像个小孩子一样心情立马阳光灿烂，可是之后依旧没说一句话，只是看到你也点亮了海洋之心，如果你此时正在想着我，而我其实一直都在想着你！

    自己好似突然从一个懵懂的小女孩成长为小妇人，心心念念的只惦记着一个人，有点对不住那些小男生，平日里生活中的稚嫩，恐怕让他们误以为我还是尚小的年龄，其实马上就要到离2够3的年纪，尴尬的不顾这些束缚，一味的保留那颗童心，忽冷漠忽热情、忽坚强忽脆弱、忽快乐忽郁闷……总是在两极间跳跃着，只是因为硬生生的在心上烙下了一个人，就再也没有位置也腾不出，或者说根本不想腾出地方！