当走在路上，头发在风中凌乱的时候，我们知道，天气预报没有说谎——

冷空气，来了。

当冷空气在大风中渲染，我们的肌肤也做起了“保湿”运动，绝不在干燥中逞强。

每当天气闹情绪，生活中的我们多少也会紧随着步骤，即使举手投足间之间细微式样。

一直很钟情冬天，一向不喜欢酷热的夏季。这，也许，与性格有关。

急性子的我，总以为就算生活节奏怎么快，冬天在心理上可以给人降温，不至于太火辣辣。

所以，对于冬天，我倾情至今。

不过，冬天也是一张滋生懒惰的温床。

每每室外的树叶在寒风的吹刮下发出的阵阵的“沙沙”声响，犹如一曲曲催眠曲，裹在被窝中暖暖的我们，按时起身洗刷，又谈何容易！

然而，总要有一些事情去点亮每天的日子。这样的话，留恋的防线，也会遇到冲击波。

没有一种状态拥有持久的专利。或许，动态美就是这么找到一席之地的吧。

两天的时间，气温再次回升。一时搁置在衣柜里的短袖衫，再次重登生活的舞台，粉饰在了我们的身上。

忽冷忽热的天气，感冒是其所创造的副产品。很多人中了招，当中也包括我。

没想到，一场早知会降临的冷空气，我还得与“感冒”耗着，一脸的疲倦。

有时静下心来一想，人的脆弱真不用言语来诉说，天气的“朝三暮四”会给个直观的图谱。

听说，新一轮的冷空气又要南下­——

这次，好好把握健康的权利。

 

看了下上篇博文的日期，才知道在将近一个月找不到耕耘博客的痕迹了。

细数日子，不知道是懒惰作祟，还是人被迟钝纠缠的缘故。

尽管冷落了博客，我依旧深深明白，记录文字，是为心情举行的一场葬礼。

践踏着过去，才有勇气，前往，休息。

手攒着每天的时光，谁都想赚到最远的地方。

有泪水，有欣慰，也许才是生活的常态。我敞开怀抱，相信或笑或哭都只是一种状态。

回到过去，假如遇到自己，说明没有逃避，释放的是压抑。

坦然的心胸，就算天气冰冻，呼吸仍然顺畅，心依旧温暖。

在奔赴生活的路上，举手投足就是生命的直播过程。直播的过程无非牵扯着亲情、爱情、友情、婚姻等一系列人生的命题。而在期间，深尝个中滋味的，只有爱过、忧过、哭过的人才具“权威”话语，即使他一言不发，选择沉默以对。

安妮宝贝说过，很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑。他仅仅只是听到了自己内心的声音。我觉得这句话说得很对，所以至今记忆犹新。

在意生活，不代表处处夹杂复杂。空闲的时候，倒数着过往，也许纯粹涌现的几率更大。

一条河，被赋予灌溉庄稼的功能，但当你在黄昏时分，看到一群小孩子在河水里嬉戏的时候，他们脸上那种简单的丰盛的快乐，我们可能会发现——

这条河就是他们的生活。

今年温馨的中秋节又一次镶嵌在国庆的假日里。

“国庆+中秋”也以8天假期的形式倾力表达了这种难得的合作机会。自从上大学，第一次碰到双节同庆是在大一的时候，一转眼，风雨已飘过了三载春秋。

 

脑海里清晰记得，大一的黄金周我毅然决定留在学校，不回家。那个时候，打电话回家，决绝的语气中有着“不确定因素”在摇晃，可最后还是坚持了下来，与高中好友一起在三水校区度过了黄金的一周。

2009年，国庆与中秋又再度合作，推出了8天的长假。

 

距黄金周还有一段时间，朋友同学间关于是否回家这个问题早被吵得沸沸扬扬。“回不回”好像早已被每个人提上了议事日程。好多离家工作的人，早就做好准备，打算一放假就立即奔家去。在还没放假前，我突然感觉到一股期待得好无奈的情愫在飘荡。

 

我本来对这个假期没多大的期待，也多次跟家人表示自己不打算回家过节。可是当假期越走越近的时候，我原先的打算也被搅得发浑了。其实在电话里对老妈说我中秋不回去的时候，内心也曾翻江倒海。毕竟自己也有4年没与家人在中秋节这天团聚了。

到最后，我也许是不忍心看着一群人的狂欢，领受自己一个人的孤单。在老妈和老爸的劝说下，几经波折后，我订到了30号回家的票。这个假期可以说是一票难求，很庆幸，我居然还能在29号下午买到30号的票。或许这次我能顺利回家是获得了亲情的“赞助”吧。

 

 

距离上次回家，已经4个余月了。刚踏进家门，就看到老爸老妈两张熟悉的面孔，温馨立马涌现。一个人在外面，再坚强还是会想家。《南方都市报》曾以在网络走红一时的《贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭》的文章为出发点，策划了一个调查专题。调查结果显示，现代都市人回家吃饭的人少之又少。当时看完南都这个报道后，给我感触最深的就是：不管我们离家多远，妈妈的饭菜香永难忘。

的确，每次想家，都会自然想到了老妈的饭菜。在某种程度上，自小吃惯的东西就是最香的，也是最难忘的。也或许，最能俘获人心的就是人的胃了。虽然老妈的手艺不是很了得，菜式也没怎么更新。奇怪的是，时间一长，倒怀念了起来。

 

假如想丈量4个多月的时间，那么小孩子的长高可当做一个很好的参照物。小孩子的蹦高，让人不得不暗自感慨时间的飞快，人也在时光的流逝中渐渐老去，特别是我们的长辈。   

小孩子的长大，很期待；长辈的老去，很无奈。

细数老爸老妈头上的白发，一根根维系的都是对子女的牵挂。很希望，老爸老妈脸上浮现的皱纹，褶叠的时候是因为看到满心欢喜的子女。

 

在家的10天，亲情的厚重，历历在目。

明天，实习继续，继续倾听来自生活的旋律。

    八月上旬即将成为过去，实习外化着假期，进行曲也拉了一个多月的时间。实习缝隙里的生活，是夹带着的小插曲。一个个周末过去，挫败感犹如双台风，汹涌而来。当人被无助包围，有话累积在心，说不出来，不是不够成熟坦白，反而是怕开始不易，结束更难。

 

 

听说周末回来过

自从实习吹响号角，我对周末简直是爱得彻底，不过也发现，自己有点爱不起。周末就犹如放晴的天空，可每次老师的一个电话或是一条信息，就把我原本期盼的周末糟蹋了。时间被安排，彻底撤销了我享受周末时光的资格。我知道，周刊部的实习任务算是少的了，可仍旧有整个人被掏空的感觉，那种莫名的失落，就好像风筝突然间断了线，一时半会寻不到降落点。 

 

挫败感，想说不容易

多少次，醒来的时候最后一刻还在做着写稿的梦，如何开头，如何组织，好大好大的问题。自我感觉不错的稿子，老师给出的答案是不够详细，太多残缺。每次她唤我到她身边，讲解稿子的时候，我都会条件发射的揪起心。每次的打击，稿子改了再改，我的不自信渐渐晕开了。

老师说，她当年实习了半年后，写的稿件还不合格。相对来说，我的实习才进行了一个多月，是我太强求，还是我的领悟能力太低。

无助彷徨时，人很多想法都会凋零。有歌里唱着：花，接受凋零；风，接受追寻。亲近某些想法，意味着某些放弃。这种感觉不是洒脱，而是颠覆的难过，怎么说也是埋葬掉过去某些坚持的东西，原本还以为会坚守一辈子的。只可惜，就仅仅是个小挫折就把我们打败，以致于宁愿结束，陷进逃兵的宿命。

我酝酿着换部门，心似乎都总是飘过去，尘埃未落定。

期待时间的过去，我的生活能够放映着另一个场景。不想蔓延。

 

在小碧家寻觅到久违的感觉

当人被无助席卷的时候，也许家就是最好停靠的地方，就算十二级台风，风雨澎湃，也不再会有担惊受怕。有些话不开口才会珍贵，家的感觉，在异地自有一番滋味在心头，更快乐。

这个周六，与小碧共进晚餐的快乐。晚餐：“煎鸡翅”牵手“吵青菜”。完全的DIY，简单，可隐藏不了快乐的泛光。

周六的自由自在，在晚餐中画上个句号。也许时不时与朋友的聚餐，特别是“自产”的饭菜的时候，成全的不仅是友情的温习，我更找到慰藉，想念的东西更深刻，深埋在心里。

 

伴随着高温天气，七月已经过了预告期。被覆盖掉的六月，没有因为时间而走出记忆，而是渐行渐深刻，不知道是不是“奔四”的人特有的感觉。

符号，带着感情，可以让许多人，很多事深深保留在大脑皮层。符号，具有启动细节的特异功能，犹如页面的链接，只要轻轻点击，窗口就会一个个弹出来。

回忆，好像一种贩卖行为，可是感觉不会欺骗自己，因为那是最真的，最自然的，即使你不想去相信。

六月的符号是什么？连我自己都不知道该如何去概括，才可以描述出我的六月是怎样的一种状态。我只知道，六月的日子，一天天流水般度过。我没有怨言，并非麻木，只是记住该留下的，忘记该忘记的，尽量让自己快乐点，如此而已。

六月：考试，找实习，宿舍聚餐……现在想起来，蹦出脑际的就是这些代名词。也许，这几件事情符合我学生的身份，更可以成为六月的见证。

六月，我的脚步认真地踩过。

一向不喜欢自己的生活充满着喧嚣的气味，静静的感觉令我很享受。我明白，人不可以封闭自己，否则会使自己与世界割裂。开放自己心胸，说不定冬天也可以给自己春天的感觉。没有谁想拥有被撕裂的痛。

静静的生活，不会让自己的感觉冻结，而是让自己一次又一次地活跃。

我很相信缘分，或许这点可以算是我的信仰吧。朴实的老爸说，一切都是命。宿命，听起来虚无缥缈，摸不着猜不透，曾经的我，对此有过抵触的情绪。时间的转移，面对生活中的一切，我不知道是不是命所起的作用，可我相信与缘分脱离不了干系。

缘分，我信。这不是个普通的概念，但生活的所有轨迹就是对其的诉说。或许我的所谓信仰有点幼稚，然而只要我觉得与快乐有关，又何妨？！

六月的窗口中，紧绷中透出点点快乐气息。当考试结束，我与宿舍仨一起在“知粥常乐”共度晚餐，曰其名为“散伙饭”。虽不算丰富，但我们四个有说有笑，吃得蛮开心的。或许，快乐的氛围可以当做一种调味剂。

6月29号晚上的“散伙饭”也可以当成511碧莎兰娜“同居”生活的告别式。小碧的离宿&莎莎的暂别，宿舍空荡了很多，有点不习惯。不过，这样的结局是为了下次的相聚。真情永久保鲜，我期待着。

BS的暂别，也是一个开始。

7月，我们跟着公车一起运转，投入到实习的怀抱中。GDTV、XXSB&XKB是我们实习的基地。

虽然XKB不是我首要的choice，但我仍要感谢它，因为怎么说也给了我一个平台，令我有发挥的余地。再者，带我的CH老师耐心的指导我，总鼓励我慢慢来，行业是有点难入门的。面对行业的东西，我真的存在很多空白，需要用时间去发力填补。虽然长进了一点点，可我还是很怕做不好，达不到老师的要求。

六月，淡定的表演。

七月，祈祷ing。

夜深，没有睡意。

躺在床上，辗转反侧是插曲。

没有白天的鞭炮声，节日的延续干扰，那个时候外面的灯光渐渐减弱，归于安宁。

对于CET-6，我对自己放狠话，这次过不了，就不再考了。以这种方式，我依旧应付不过我的懒惰。我知道，我对英语的没feel已经不是两三天的事情了。我不知道，我是不是在流放自己，有点无情，事实上也没有什么无辜可言。

忙乱渲染。

夜是在奔放，还是在潜伏。不知道。而我，时不时望着手机，不眠已经历了一个钟头又一个钟头。时间一分一秒的叠加，睡意依旧亏欠，不眠蔓延。

有时候，我以为我会用微笑去面对，可是发觉这个定位隐藏了我的本真状态。某些东西，还是会催生负面的情绪，即使仅仅一瞬间的穿透。

没有感觉到疼痛，伤口却在。我明白，彼与此有关系，但没有必然的联系。我的生活，还是贴近某个记号，只是不忘寻找。

我，该用什么来关照……？！

端午，四天的假期，蜗居宿舍。

渴望假期，畏惧假期，怕的或许就是过后的细数一遍。

假如没有昨天and今天，是否可拥有美丽的明天。呵，没有弧度的忍不住。

无法拼凑。

 

天，时雨时晴；心情，起伏不定。

还好，天在雨晴之间游行。

好多年没看龙舟了，时间差不多覆盖了端午曾有的记忆。

QQ的登陆界面上：吃粽子、赛龙舟、雄黄酒的不停提醒，像花季。

花季，会过去，今年明年，又有一样的或是不一样的风情。

 

李安作品《推手》&《喜宴》，在中西方的碰撞中奏起家庭的交响曲。

亲情，在生命中获得了一次不可罢休。

透过一扇窗，可以面朝大海，只要你的心够温度。

进与退，给过谁？被爱包围。

外婆小小的屋子里，刻满了我童年的印记。小屋的一砖一瓦，犹如回忆的碎片，拼凑着，完全着我的生活。

外婆的爱以直达的路线，一直延伸在我的生命中。在岁月的冲刷中，这份折叠起的爱，不知不觉已陪伴我走到了现在，也将灌注于将来……

一个阳光明媚的午后，在小屋里，我们婆孙俩聊着生活的点点滴滴，属于自己的，关于他人的。茶几上的茶水飘香，屋子里溢满的，是桂花的气息。

聊天是对生活的一次梳理。

假如把与外婆的这次谈话写成一个脚本，着墨最多的无疑是我的小时候。岁月是可爱的，也是可恨的。在24小时的轮回中，小时候渴望长大的我也正在拥抱青春，可是，外婆脸上的皱纹渐渐浮现加深，头顶白发悄然覆盖。

长大与老去是常态。而在我的理解中，长大多少带有欣喜，而老去夹杂着不忍。

    也许，人上了年纪，最爱的就是回忆。外婆对过去的拾起是因为小时候我跟她一起生活过，我们的脑力游走着共同的记忆。时至今日，她依旧想去触碰那些曾经，那些沉淀的，她给予我的疼爱。

时间，不会让真正爱自己的人对自己冷冻结冰。外婆对我的付出，抱着的是一颗温热的心，持续至今。

明晃晃的日光照在屋角，话题错开，由我讲到了老人家自己。衣服、饮食、植物……通通闯入了她的话语。她脸上的愉悦、挥动着的手，照顾到的是平常的日子。那一刻，温馨堆积。

我们彼此讲述，倾听彼此。虽然我有意漏掉某些东西，但还是可以认为，这是一次最真实情感的交换。

琐碎，是她的生活，真实的存在着。我十万分不想让我的烦心去打乱她的生活，所以我选择性地一掠而过，那是对她生活轨迹的珍惜。我深深知道，日光偏移，生活还是得继续。

那个下午，日子在我们的描述中厚实起来，犹如一本被写得满满当当的笔记本。时光的流失，是对生活的简单回应。滋润过活，是对时间的经营，也是对爱自己的人一种默默回报，譬如外婆。

当西单女孩的《外婆》在耳边响起，旋律的高低使得记忆再一次洞开，感动再次袭来……

当亲人的爱包裹着自己，即使没什么能力，我们也可以为他们简单前行，只要真心感激。

法国作家巴特·勒罗朗写的《再见了，父亲》里面有一段话：“小时候我便意识到亲人会悄然无息地离开人世，于是，我开始关心外婆的身体。由于她年事已高，在我看来，不管怎么说，她所面临的危险最大……”。的确，昨天太近，明天太远，当下，就是孝顺老人的最佳时候。老人要求的其实并不多，也许一首歌的时间，足矣。

倘若真心投入，这份爱任何时候打开都将是新鲜的。

生活再怎么奔忙，不应该是忽略老人情感的理由。偶尔的时空抽离，陪陪家里的老人，是一次完美情感的旅行。

5月，我回了一次家。

向辅导员夸大身体不适的状况，请假一周，打包回家。

下午的阳光灿烂，依旧。

2：10pm，车发动了，回家的路，也渐行渐近了……

一个人，附近一张张陌生的脸孔，心，不落寞。

每次搭车回家，我都希望车一直开下去，不要停顿。这种想锁住时间的天真，经不住考验。

眼睛疲惫了车窗外一切流动的景致，视线转移到了车上的视频——《富贵逼人》。

好多年前看过的电影，里面的男女主角已经离开了人世，可是造化弄人还是令人感慨万分。巧合的剧情，不知道是得感谢编剧，还是得归咎于生活结局。

一时的无路可退，柳暗花明是最终演绎。谁都愿意。

《富贵逼人》的“隐退”，《叶问》登场。

一直想看《叶问》，没想到在回家的车上得到了成全。

 

回家，心总是可以放到很松很松的状态。也许，家就是能够给人带来一种安全感。

对于自己来说，我也想给家带来一份安全感，而不仅仅是出于索取阶段。

对于某些东西的拥有，我的感觉好强烈，以至于被大人认为太过于痴狂。事实上，我知道自己并没有错，不想的是，不要让幻想成其为无能为力的输出。

在家的日子，一半的时间我一个人守住屋子，做着自己的事情。翻动着带回去的书，眼睛盯在纸上，心却被有些东西牵引着，好多次。

深夜，时钟时不时地敲响，不知道有没进入老爸老妈的梦里。唯有电视机陪伴着我，直到眼皮打架，才上楼睡觉。

有时候，电视节目并不好看，我依然耗在沙发上，不想停开。

带着病态的坚持，无奈的脚本。

自己往身上揽太多东西，只会让行动更加不便。我明白，老爸老妈只是想让我生活地轻松快乐。而我不忍心的是，不想沉溺于放纵。

围着茶几，一次次的谈话，我意识到，我拥有的还是可以的。但是，好多好多还在眨眼，我想捕捉到那些星星点点。

有些东西，在你们看来不怎么重要，可是在我看来，好多东西会令生活开始鲜艳。

I need！

 

一天天撕下墙上的日历。一周，宣告过去了。

回校。

车开进广州，人走进学校，脚踏进511宿舍。

开始上课，日子又熟悉，并蒂着陌生。

过去的时间，在家的日子，已经搁置在时间里。

长辈的爱，我带在身边，等待着天亮，希望可以走得很远很远，找到终点，释放我的倾心与眷恋。

 

歌里唱：黑夜如果不黑暗，美梦又何必向往。

五月渐渐贯穿，四月淡出，画了个休止符。

芳菲的四月天，尽管日子过得有点混沌，可是注定好多东西会与之绑在一起，填充着生活的边边角角。

 

（《西湖边的一棵树》系列图片之一）

 

4月2日。

我又添了一小表弟。当手机响起，被告知，母子平安。

又一个生命得经历长大，我心中那时闪过的火花。对一个生命的诞生，我从没如此感慨过。也许，我慢慢地懂得了生命会成为另一个生命牵挂的可能。

电话里，能够感受到小姨愉悦的声线，虽然我知道，女孩子才是她很想很想要的结果。在分娩的时候，是男是女已经退居二线，顺利生产才最瞩目。母子平安，足矣。

 

 

（《西湖边的一棵树》系列图片之二&三）

 

清明节。

雨纷纷，清明节的情绪，好像早已注册了专利。

这个传统节日，合乎时宜地，我想起了逝去的、疼爱我的人。

想一个人，没有时空的上限。可是，眼光所触及到的景色犹如启动了ABC入门。只是这一次，眼泪没上场，不想泛滥。

恍惚之间，想起了好友的一句话。她说，分手的悲伤，不是说失去男朋友有多爱她的痛，只是早就已经习惯了有个人在身边。那一刻，我明白了“习惯成自然”。在时间的习惯里，是不是得把“自然”当回事，毕竟一路走来，不是1加1那么简单。

情绪的左顾右盼，上看下看，同出此理。

 

（《西湖边的一棵树》系列图片之四）

 

毕业进行曲。

6月的钟声还没有响起，毕业照的拍摄提前为毕业定下了个终结的调调。半个小时就可逛遍的校园，然而与师姐及其友友们，花了2个多钟头，定格镜头。

在将离开校园的人看来，也许校园此时的每一处都变得美丽+可爱。

头戴学士帽，身穿学士袍，内心夹杂着无奈、盘旋着期待。我很明白。

校园的每个角落，毕业的人与身边的朋友说说笑笑，停歇处发出相机“咔嚓咔嚓”的声响，像是想把昔日的足迹寻个遍，然后用光影呈现。

毕业时刻，总与感伤脱不了关系。四年的大学生活，付出了自己的心与情。在离开或是即将离开的时候，内心肯定好忙好忙，尽管唯有不舍。若干年后，当回看那些照片，我们都希望不要只剩下回忆，多留下些共同参与的痕迹。

你我都不想错过，也不想离别就是往后的停格镜头。

 

  （《西湖边的一棵树》系列图片之五）

 

《霸王别姬》。

张国荣的经典电影。

戏里与戏外，演员得学会抽离，准时回到现实中来。可是张国荣扮演的角色依旧沉湎在虞姬的角色里，想继续着从一而终的路线。

固执、依赖，不仅仅限制了别人的脚步，自己也换来伤痕累累。

一出戏，几个时代的变迁。从清朝末期到民国时期，再跨越到新中国的成立、文化大革命的兴起。京剧的名角在时代的步伐中，难免被践踏。曾经的鲜花与掌声不在原地，潦倒不堪找到了用武之地。

一切美好越走越远，愿望抵不过残酷的现实，生命走向沉沦。

 

 

（《西湖边的一棵树》系列图片之六）

 

《西湖边的一棵树》。

《城市画报》这期新城市专题是杭州，杭州的四月天。图片依旧是城市专题的重头戏，这次采登的是获得2009年第52届荷赛奖自然类摄影银奖的图片：《西湖边的一棵树》。

锁住美的方式有很多种。同一个地点，用光影的方式来传达，够直观，很滚动，既是外化的形式，也可以说是内化的套圈。

同一个地方，季节和天气成全了摄入的美。

 

 

（《西湖边的一棵树》系列图片之七&八）

 

亲情的抵，触。

无意间，在QQ空间看到一位高中同学写的文字，关于母亲，关于她自己的愿望。

一直以来，我很少在她的空间留言或是评论。可是当看了那些不多的，流露出亲情的文字后，我敲打着键盘，嵌入了我的心意。

有人说，女儿是母亲生命的全部，而母亲却只能是女儿生命中的一部分，雌燕可以为乳燕奔波而死，而乳燕长大之后的第一件事，就是飞离母亲的巢穴。这种说法也许有点言过其实，但人在长大的过程中，背离，确实或多或少。

我们的成长，他们心血的注入，我能说些什么，我又说得了什么？！这个境地，语言变得苍白无力。

惟愿关心我们的人，岁岁菩提。

 

（《西湖边的一棵树》系列图片之九）

 

去年四月里的生活痕迹和记忆味道，已被时间践踏，甚或抹杀；今年的四月天，我写下了这篇文字，给记忆贴个标签。

四月，滑落。

五月，开启。

 

突然之间，迷茫、失落与困惑交织着，向我袭来，犹如一阵狂风，卷起地上的一切尘埃。过于迅猛，我连疼痛都来不及察觉。

快乐可以很简单，琐碎也可以制造哀伤。心里好荒凉，好荒凉，本能地，好想拨那个熟悉的号码，跟爸妈通一次电话。理智地，我暂停了这个想法，免得到时候又得挤兑出一连串开心的，或是得意的来转移，落得个心虚得可以的结局。倾听我忧心忡忡的诉说，他们找到的沉重感只会增加我的负罪感。我又何苦雪上加霜？！

心有点累了，人也起了松懈的连锁反应。

外面篮球场上的喧哗声扑落在耳际，我躺在床上，困意四起，却不太敢睡过去。连我自己都搞明白，我在畏怕什么。

就这么偷偷地，一个人放任我的思绪，淹没心情。

很想行动但没做的矛盾，这个就叫做纠结吧。陷入如此的境地，进退两难，只能说明我有些学分还没修完。

回家，也得备足满满当当的行动力。路费只不过是个看得见的借口，这个不是穿越不了的理由。我只是想让他们观赏我的“快乐素描”，尽管只有轻描淡写的寥寥几笔，也已经足够，来表情达意。

也许我是真的累了，昏昏迷迷，睡过去了一下子。醒来的一刻，听到球“哒哒”的落地声，我，依旧寻不到降落的寄托。与心悬得太高无关，只是地稍微陷了，落差变得无从适应。

手捧起书，眼球在纸上打转，余留下的是彷徨。我的疲惫交给书来支付，获得一个悄无声息的掩盖。而，上面爬满了黑白。欲盖弥彰。

找朋友倾诉，报销不了郁郁的情绪，怕也会无意间再次放映他们自己的不得意，现在或过去。我唯有努力、用力，去拼凑曾经的、拥有的“辉煌记忆”。

某晚，跟一好友Q聊，她说：你这丫够洒脱，我欣赏的就是你这点。洒脱是无能为力，是二次的自我伤害。只是那时，我没有说出来。