在那个飘雪的日子里， 出租车里适时的播放出那首久远的老歌《飘雪》。伤美的曲调瞬间带我飘回到早已封存的某一刻，恍惚，莫名，模糊，不记得了，记得的是那种温柔，柔和的温柔，纤纤绵绵，丝丝缕缕。。。一瓣瓣、一层层、一重重包裹了我，消融了我。我从未有过的温文安娴，任凭白羽的安琪儿蝶舞翩跹。

    不要耻笑我这片刻的柔顺，我老了，可我依然愿意这连蜒的洁白覆盖我灰色的人生。

    晚上，因为觉得冷，出门找了个暖和的地方吃晚饭。吃饭时无意识的看着窗户外面熟悉的街道，突然地意识到我将要离开这里，开始另外的生活了。刹那间觉得心口一阵阵的酸楚。并不是很喜欢天津，曾经一次次的想要离开它，可惜命运这种东西就是喜欢捉弄人，当我已经彻底疲惫认命的时候却突然的推了我一把，将我又一次的推出了轨道。三十多岁倒呆了四个城市，算起来天津倒是我呆的最久的城市，久的超过了我的故乡。现在想起来真是没来由的久。其实是个生性懒散的人，如果有可能我希望生生世世窝在一个地方祖祖辈辈的生活下去。最不堪忍受的其实是那种送别时的眼神，每次总是以冷漠来应对它。算命人曾经说我一生将会漂泊不定，以前没在意过，现在意识到了这句话的重量，不知道还会漂去哪里，既然不能改变，那就顺应好了。

    吃过了饭，晃荡在马路上，去再看看我曾经呆过的地方吧，这样的想法一出来，就突然地没来由的咳嗽起来，愈咳愈剧烈，眼泪也跟着肆意流出。不知道是咳嗽刺激出眼泪，还是眼泪带动起咳嗽，就这样不休不止的咳着哭着，夜里十一点，除了来来往往的车流，就只有我走在路边剧烈的咳嗽大哭。

    最近忙着新画室的装修,简直忙晕了头!一直感觉在工地上生活,每天与石膏粉尘和灰尘为伍,总算是告一段落,可以入住了,额的神呀,俺总算熬出来了!

    新画室的卧室,基本还是空空如也,等把书搬过来,这个地方打算放个白色的榻,再加个立灯,再来盆绿色植物,我可以歪在这里看书了,嘿嘿,继续俺的懒散生活.

（170CM*100CM）   

    这张画原不是这个样子的，它曾经是这个样子：

    可惜，这个样子还没画完，被人毫没精神准备的叫去北京，而后又毫无准备的跑回了青岛，回天津的路上又心血来潮的去了淄博，到了天津还没安稳又突然有事去了北京，在北京刚呆到第二天，青岛突然发生急事，又飞回青岛。。。。。。上半年就在这一遍遍的折腾里过去了，青岛回了三次、淄博一次、北京无数次。莫名其妙的感觉，越不想动就越有个不可不动的

    说自己的画对我来说总是觉得羞赧。如果有外人在面前，我甚至不好意思看自己的画。我可以侃侃而谈别人的画，但到自己就习惯躲闪。近来总是被人逼问自己的画，被逼的次数多了，觉得不能回避，思来想去，决定以写代说，如果一定要面对这份羞赧，写比说总要轻很多。

    我是不关注理论的，心里总觉得理论是应该跟随于创作之后，对一个时代的提炼和总结，透过现象看本质，追溯原因，挖掘意义和影响，提炼主题和观念。但是理论是不可以跑到创作的前面，如果那样，会使得创作变成概念化、流程化、知识化、符号化。明确些表达，我以为，理论家应该是“说清楚”，而艺术家应该是“说不清”。只有在“说不清”的状态里，创作者才会有疑问、有思索，这种疑问、思索还会化成一种大的力，胁迫着人坐立不安想要释放。但是，创作也不可能是完全的盲目和感性，否则从创作者的角度讲是不可思议的，也难于继续下去。如果一个身陷沙漠中的人，又不辩东南西北，想要凭借自己的力量找到正确的方向走出来，是需要天大的运气的，这种运气大到可以忽略不计。所以创作又多是从理论里汲取养分，但这种养分又从来是适宜自己的，不然也难以茁壮成长。