我爱我的爸爸，很爱很爱。我记得是我在长大后走进了爸爸的世界才爱上了他，我的爸爸很平凡就是一个普通的石油工人，他的技术是最让他骄傲的东西，在我的印象里爸爸一直都是个很乐观的人，不管情况怎样他都会为我们宽心，让我们不害怕，我想这就是爸爸是山的道理吧。

看着爸爸被晒黑的脸，看着长着皱纹的额头，很想抱抱他，不想让他再去奔波，想让他歇歇，作为女儿的自己很不想他变老，但是我知道爸爸会成为一个满头白发的老人，会拄着拐杖走路。会。。。很不敢去想这些东西，为此憎恨时间，憎恨自己的长大，当我为他担心时，爸爸总会叫我傻丫头，他会说没什么，你不用操心，爸爸就是一座山，帮我阻挡任何风雨，让我安逸地呆在自己的世界里。我要在有限的时间里爱爸爸，亲情让我感到温暖尤其是走上社会后。

爸爸很爱妈妈，他不想她受苦，总会觉得对不起妈妈，没让她过上好日子。其实在我们心里，爸爸永远是伟大的，用自己的肩膀支撑着整个家，没有了他我们会没有方向，没有安全感。妈妈有时候会抱怨爸爸的不是，但是在她心里，爸爸就是整个天空。我现在的生活其实让爸爸很失望，他期望我更有作为，就像小时候一样，考学什么都不用他操心，对

看着白白的纸张，不知道该敲些什么，只是想来这里转转，我的私人田园，我的私属领地，很少朋友知道我的博客，也很少认识的人来这里灌水，因为它的稀少才让我长此留恋这里。写下自己成长的点滴，写下自己的真实心情，还有那些不带面具的日子。

这几天一直在忙三期开盘的事情，三期认购、三期优惠。。。自己就是负责具体的事情，说白了就是干活的，开始很消极地做这些事情，总觉得这些似乎不关自己的事情，后来很自责，我可不是这么没有责任心的人，不管工作的环境多么的复杂，自己都不能放弃生长，不放弃任何接受阳光和风雨的机会，要让自己色彩鲜亮地健康成长，哪怕仅仅是一棵小草而已，我也要做那颗长的最好的小草。学着勇敢的接受这个世界的不公平，学着带着宽容的心情融入到这个世界中，学着把自己打磨至适合这个世界所要求的样子。。。有了这样的心情，我不在是这个世界的追随者，我是这个世界的参与者。从今天起做个积极向上的人。

不写了 又要调整文案了 真是。。。不抱怨，改正 至到领导满意为止。。加油

偶然的机会找到了他，偶然的机会知道他的爸爸在春节时就查到了癌症晚期的信息，现在已经不能工作了，需要回家等待命运的最后审判，他去长春肯定是处理他爸爸的事情，我问他，他始终说此行是个秘密。不告诉我。我托爸爸的关系知道了他爸爸可能挺不过这个夏天。我始终不想去相信我说的和爸爸说的是同一个人，但是事实却总是残酷的。我就装作不知道发生了什么，让他把我这里当做避风港，不去触动现实的这张网，他极力隐藏着内心的痛，和我开玩笑，让我理解爸爸妈妈的话，让我对他们好，每当这时，我特别想说你想哭就哭出来吧，可是我不想把他再次扔进残酷的深渊，我想他会长大吧，不在是一个只知道自己开心就好的小男孩，而会成为勇于担当的男子汉。

记得上学的时候他总是说自己的爸爸，说他爸爸认识我的爸爸，看着那种骄傲的样子，现在还想笑。转眼间，我们都已经不是当年的小男孩和小女孩了。我和一位学心理学的同事谈到他现在的表现时，她不让我担心，说他肯定已经准备好接受这个事实，并且也正在承受着这个事实。我会尽力和他讲话，让他忘掉这些不愉快。说到生死，尤其近来听到很多名人离去的消息，生老病死很正常，可永远的离别之痛让人难以接受。我会想到姥姥

美好的回忆在脑海中浮现

想要逃离

却找不到出口

从未见过

午夜的星空是如此宁静璀璨

坐在秋千上

却荡不出少时的节拍

再见了 美好的一切

深夜中想念你微笑的样子

熟悉 温暖 安静

我想告诉你

我爱你

想和你一起去旅行

却没有提起背包的勇气

恨自己

这样的没有勇气

未来 他 我 是个谜

这么痛苦就是为了做自己

等待绝望的那一刻

等待希望的一瞬间

痛苦 你来吧

把我打败 最好粉身碎骨

我将毫不犹豫地迎接

属于我们的光明

在公司这么久了，还真的不知道那么多地下秘密，没想到l和d、z和b、y和i他们之间有着暧昧的关系，这些男人们都是已婚人士，孩子都那么大了，他们其中有的甚至已经上了年纪了，而她们都是单身女生，我知道这些时很是震惊，天啊，想想他们的道貌岸然，想想他们的羞涩可人，真的太难想象了，这其中还有一个那么猥亵的人，而她还那么的喜欢他，哪怕她已经有了家庭，还义无反顾的跟着他，这些女人们是可悲的，爱情让他们俯首称臣，因爱情痛苦着也因为爱情甜蜜着，那些男人们是可憎的，他们同时伤害了两个深爱他的女人。总觉得现在的人真的不会把感情太当回事，他们甚至只是身体的一种交易，通过爱情他得到了生理的满足，她得到了工作上的庇护，他通过爱情赶走了妻子不在的寂寞，她通过爱情得到了物质上的满足。。。爱情不再是一种美好的东西，是一种交易。

有时候再想，其实我们把每天都在交易着，用尊严、假面、虚伪甚至生命在做着各类的交易，通过互换得到自己想要的东西。每个人都是天生的商业天才，为了达到目的可以舍弃很多东西，那些自认为不重要的东西。

有个朋友问我个问题，她说在爱情的旅途中你最幸福的时候是什么？我搜遍了脑子里的所有记忆，所有关于爱情，关于爱，关于朦胧喜欢的所有情节，发现自己最幸福的时刻不是初吻，不是牵手，不是拥抱而是在看见他眼睛里自己美丽的那一刻。爱情不是属于更不是占有，也许在爱情的世界里你们不是一对，但是他或者她能给你恋爱的所有感觉，纯净的像校园里栀子花，哪怕你们从未牵过手，从未拥抱过，从未表白过，但是你们有着心照不宣的默契，和他在一起你可以像个孩子一样肆意的放纵，做个自信的放纵的自己，因为他的眼睛里永远充满了爱意，宽容地温暖地让你去做个快乐的天使，看到你脸上的笑容，他会比你还开心，你的快乐是他最大的责任，阳光下的恋人是那样的流光溢彩，那样的光华照人，那样的光芒四射。爱情会因为没有得到延续而更有一种残缺的美，那些过去的美好会永远留在心中，纯净的感觉不会被现实的琐事污染，不会因为一起生活的矛盾而而被破坏，更不会演变成爱情最终会变成亲情的荒谬借口，爱情就是爱情，它不是任何其他的什么情。这种残缺的美被锁在记忆的深处，不被谁左右，作为自己孤寂时的回味美好的一种东西而存在着，想着那些记忆就像在吃蜂蜜，一勺一勺不仅甜蜜着你

还记得小时候，一到春天学校就会组织春游，带上饮料和零食就出发了，在田野里乱跑，还会为一些漂亮的野花惊叹，有次春游我还特地挖了一棵特别的野菜回家，把它种在了花盆里，妈妈说这种草满地都是，你还把它种在花盆里，我执意要种，因为觉得它很特别，和别的植物不一样。春游让我们更爱春天，可是后来因为有的地方因为春游发生了些事故，我所在的学校就不再组织春游了，记得老师申请了好多次都没有被学校批准，我们都沮丧极了。不知道什么时候就再也没有春游过了。这个周末如果放假我一定要出去春游，哪怕只有一个人我也要去，带上吃的带上喝的去问桃花的香去看小草的绿。

近一段很忙，心情也不是很好，很想真正的去放松下，城市的喧闹不适合给心情放假，只有纯净的大自然能让人回归内心的真。很久没有触摸自己的内心了，觉得它被放置了很久，面具也带的太久了，真想摘下来透透气。我真害怕自己得了忧郁症，早晨一起来心情就很不好，烦躁、低落、抓狂想发泄，觉得自己又要去面对这个世界又融入里面，就觉得很烦，这也许是一种逃避，也许我需要换个环境来生活了。

那天和部门的人出去吃饭，当然少不了喝酒，忽然之间爱上了喝酒的感觉，喝完酒整个人似乎更

越发没有办法用谎言掩盖自己的触觉了，原以为一切忍一忍就可以过去了，可是还是发现已经没有什么更好的谎言来欺骗自己了。两个人的世界需要什么来维护？可以是妥协，可以是麻木，可以是利益但是不是牺牲彼此的自由。

爱情很美好但如果是要用自由来交换，我会毫不犹豫地把爱情抛到九霄云外去；如果你的爱人不能理解你做的一切也许他就没有打算要理解你，那么收拾行囊离开吧，哪怕你再舍不得也要坚决走掉；如果你的爱人因为深夜里你要他帮你开下们，他因为你打扰他睡觉而冲你大吼大叫，那么就已经证明你不在是他的她了；如果他生气时摔家里的东西甚至要自残，请你相信有一天他也会这么对你；如果某天因为他的按耐不住想要打你，请记住这一天总会变成现实。当这一切全部发生时，那么就选择头也不回的离开吧，离开他离开这个你认为还不能逃离的记忆，你可以的，因为这段感情的恐惧感失落感让你没法继续。放手吧，你值得拥有更好的。

甜蜜过、争吵过、恩爱过、伤害过、浪漫过、无味过、憧憬过、失望过、向往过、绝望过。。。。。。这就是恋爱的曲调，我们也是踩着这些音符走过来的，其实恋爱本身就是一首爱恨交加的交响曲。每对恋人都在演奏着属于自己的那首情歌。

不管怎样的爱情最终都会变成平淡归为安全感。我和河马经历过异地恋后走到了一起，感觉原来我们的恋爱很像是港台剧，有很多耐人寻味的剧情。如今的我们没有了距离上的烦恼，有的只是如何过好日子的寻求。在经过一番试验、考察、论证后我们决定分家。他的工资用于家庭资本的物质积累，我的一部分工资用于两个人的生活费。生活费也要分开，两人6：4，鉴于女士优先的原则，我就先选择了6，哈哈。在每月期间，如果任何人超支那么就要向公共基金打申请，经批准后才能自由支配，去超市的消费要平均分，为了保卫我的私有财产，总是耍小赖。今天出去，我说：给你买个爆米花吧，小孩儿，看你可怜的。他说：不吃了，看着不像好吃的样子。我说：那你吃糖葫芦不？他说：不吃了。然后我们俩都笑了，现在都改成我关怀他了，然后他说：感觉我们又回到了那个青涩的年代。。。。我狂晕，不过觉得很有意思。生活真的有很多种味道，生活的久了，就会明白

今天是情人节，现在一定有很多有情人在庆祝或者正打算晚上去哪里high，我和河马真的都老夫老妻了，没有什么打算，日子就想昨天一样平常。昨天晚上我们两个还因为婚礼的形式问题产生了争执，这是我们第一次详细讨论我们的婚礼，如果顺利今年就会先订婚，明年结婚。结婚我就是从简，他呢是想把婚礼办得简单点这样我们可以出国旅游，可是我想我爸妈是不会同意的，他们的观念和他们所生活的氛围不容他们作出和我们一样的选择，这个我们讨论也没有什么结果，到时候让父母商量吧，结婚真的很累，最累的是不能按自己的意愿去办这个对自己最重要的事情。

情人节真的没有什么特别，只是大家想找个理由闹一闹，09年有很多要做的事情，也有很多要去实现的东西，没有充实的计划就没有真正的安全感。要列出他们，到年末的时候看看能实现多少。

一、开始努力学习日语，只为自己，不放弃，不抛弃。

二、丰富自己的房产知识，怎么都要干一行懂一行。

三、学会游泳，不做海边的旱鸭子。

四、每天坚持给河马热敷颈椎，希望他很健康很健康。

五、每周记得给妈妈打电话，因为妈妈很想我。

暂时就这些了，加油！