最近心情不佳，很想和要好的朋友聊天逛街侃大山，可惜要好的他们都离我少则几千里多则上万里，远隔重洋的怎么逛，这就是距离美啊，很是郁闷。翻开手机找到了Z，我很要好的大学同学，我不开心的时候最容易想到她，我们虽然平时不联系，可一点陌生感都没有。原来我们都是一样的烦至少近一段是这样。

    她男朋友在异地，我们对彼此的恋爱都很清楚，谁家那位什么样我们都心里有数。我们都觉得挺孤独的，尽管有他的存在。我们都觉得自己的他改变了，不象以前那样会关心你，更不会像以前一样花心思让你开心，我想他们也许会觉得我们也变了，变得啰嗦、难缠。我也不知道我们曾经那么甜蜜的恋爱怎么变成这个样子了。要是她在我身边就好了，我们说如果我俩在一起就不需要他们了，友情有时候是可以成为爱情的替代品，我真的这样想。要是我现在一个人，就会花心思把自己打扮的漂漂亮亮，追求些别的东西，不考虑什么以后生活之类的，20多岁的自己干么要想这么多。现实的爱情让自己变的苍老、变得心累、变得枯燥。调皮的她想找一个情人，想把自己多余的情感和浪漫释放出去，从情人那里得到更多的关心和在意。如果是以前的

     坐在公交车上，看着来来往往的人和车，把音乐声发到最大，淹没周围所有的一切声音，眼睛里只是些沉默的人，耳朵里只有自己想要的声音。我的心在怦怦跳，是的，我还活着，我是怎样的幸福。前几天，我的一个同事在巡查漏水情况时，不慎从房顶上掉了下来，脑袋砸在了石灰地上，昨天被宣布脑死亡，刚刚大学毕业的她就这样带着憧憬和希望永远的走了，公司在积极配合治疗的同时也在找证据证明自己的责任不大。

    不管是不是她自作多情跑到屋顶上去了还是公司讲的安全规定他没有执行，但是这样一个花样生命就在这样的环境中凋谢了。公司如果找到相关证据证明大部分责任由她来承担，那么赔偿会少的可怜，对于她的家庭来说以后的负担会更重 ，一个领导说这年头命最不值钱。我想补充的是在他眼里别人的命对他来说最不值钱吧。人活着，有时候觉得很悲哀，为生活忙碌，为生存焦虑，为不开心的事情烦恼，都在这样的活着，而你对于别人是什么呢？是利益的创造者，忍受着很多东西，看似你对别人很重要，你很被需要，可是一旦有一天你彻底离开了，谁又会真正伤心为你落泪呢，我想除了你的亲人和真正的知己没有几个会真的关心你的离去，

    朋友们，你们可以认为我这是发牢骚，也可以认为我是认真的，更可以认为我就想这么做。有人说我很幸福，生活在有海的城市里，有爱的人在身边，并且有自己的窝住，从没有尝过租房子住的滋味，可是我还是会经常地感到寂寞，很想远方的爸爸妈妈和妹妹，也想念远方的朋友们。我原以为有了爱情就会拥有一切，可是我发现自己错了。

    爱情真的会被琐事和时间消磨殆尽。有人说两个人相处久了自然就平淡无味了，更别提什么恋爱的感觉了，可是我觉的相爱的人永远不会觉得无聊和没劲。很怀念原来一个人的生活，有更多的时间去关心家人，可以无顾忌地为爸爸妈妈做些事情，可以自由的支配自己拥有的一切，可以肆无忌惮地爱自己家里的人。夫妻其实并不那么的美好，说到底还是陌生人。妹妹来了，我很想给他更多的东西，想把挣的钱全部提出来给她用，想给爸爸妈妈妹妹带更多的东西回家，可是在想做这些事情时还是觉得怪怪的，好像有个人再看着你一样，这样的感觉真的很糟糕，人结了婚尤其是女人就要牺牲掉自己对家人的爱么？如果这样，我会选择永远一个人，在我心里爸爸妈妈妹妹是我赖以生存的力量，看到他们我会觉得特别有力量。真的想回到一

    今年房地产整体形势不好，老板在没有钞票数的时候就会想办法整人。销售部最近人心惶惶，因为要有近一半得人需要换岗，去物业体验生活，物业真的很辛苦，说白了就是干苦力，他们在以“习惯”的名义劳动着，忍受着。我想销售部的人没有愿意去那边支援的，所以调岗就意味着辞职。现在搞什么竞争上岗，每天演讲随便讲什么，最后根据得分决定去留，其实这些都是形式，那些业绩好的即使不竞争也不会有风险，关键是业绩和领导们的偏好。本以为我们策划部能清闲点，因为上个月的活动还有最近的事情已经很累了，可领导们不允许我们闲着，也让我们演讲，更要命的是我们只能将与项目有关的并且要有深度，不能让别人挑出毛病，有点犯愁。

    如果这场危机波及到策划，我肯定会是领导的眼中钉。我都不知道该和这位领导怎么沟通，他的情绪化让我很崩溃，他的领导艺术就是胡萝卜加大棒，当然更多的时候是用大棒。他骂人的时候总是夹带着人身攻击，尤其是贬低大学生，在这些人眼里，对大学生有种畸形的偏见，从心里就有一种排斥，觉得高学问就是低智商，我真的很讨厌他拿这个说事儿，大学生怎么了，我就觉得大学生素质高。如果我有一个脾

    记得小时候写的最多的是妈妈，很少写爸爸，觉得和爸爸之间没有什么共同语言。因为我很爱顶嘴，所以挨了很多揍，那时候还有点讨厌爸爸。他的固执，他的强硬，他的自以为是，他的冲动都是我们不喜欢的，不知道从什么时候起，开始耐心地走进爸爸的心，不带偏见地去评论爸爸。慢慢地我读懂了我的爸爸，至少知道心疼他了。

    在郑州上学的时候，他那时在内蒙，回家经过郑州，顺便来看看我，我去火车站接他，当我看到他时，眼泪哗哗地掉下来砸在心里，他的皮肤被晒得很黑，戴着雷锋式的帽子，身上穿着军绿大衣，那一刻，我体验到了心疼自己父亲的滋味，尽管他总说自己不累，机器出故障了才出去维修，可是还是憔悴了很多，他总说石油工人就是四处为家，可我还是不愿意他去艰苦的地方，哪怕挣不到钱只要爸爸健康我就满足了。在体会到心疼爸爸的那一刻，我知道自己又长大了一点，而爸爸又苍老了几分。

    现在爸爸给我打电话的时候会说他工作的事，看来在他眼里我已经是个大人了，在他不顺心得时候我会安慰他，在他得意的时候我会狠劲的赞扬他，即使是爸爸也需要来自儿女的肯定和赞扬，也许这就是他们最骄傲的事

    最近忙得不行，其实也就是那么几件事情：准备13号的房展会，印刷销售用具，跟王总报价，督促立派赶快给设计稿；生活质量报告王总又提出修改意见，致使再次推迟印刷，领导们总是这样，每次总能发现新问题，不停地一遍一遍提出，就不能一次提完么，不过领导就是领导，照做就是了，不发牢骚了；20号王总要招待一群博士生，你说这些人不好好搞研究，乱跑什么啊，我们又要忙节目，又要请巴西烤肉的师傅来露几手，冷餐会的准备也够麻烦的，我们都说现在策划部都成保姆了，什么都要管；周一要演讲，自从万科来到这里，就没消停过，5S，职业人必备的九条素质等等，幻灯片还没做呢；妹妹今天高考，也很担心她，不管怎么样只要她过的快乐就好，不要求她那么多，因为她只是个孩子。

    这一周我也面临了一次人生很重要的抉择，算是可以成为女强人的机会吧，但是要牺牲掉陪家人的时间，会很忙很有压力，经过商量后，我放弃了，选择继续留在策划部，家人是最重要的，觉得自己的能力还不够，需要更多的锻炼才能胜任那项工作，我想以后还是会有机会的。跟爸爸妈妈提了想让他们在这里买房子的想法，他们赞同的比例很大，这两年要尽量多赚点钱能

     昨天的五一过的还算开心，我们一起逛街，一起挑选漂亮的鞋子，一起体验堵车，一起被太阳暴晒，这些一起让我觉得很幸福，中午去吃肯德基，晚上去仁和兴吃烧烤，日子过的单纯而快乐。可是晚上回来，莫名其妙地感到伤感，很想哭，我心里清楚地知道那不是幸福的眼泪，那是惆怅的泪水，因为我品到了它的苦涩。

     晚上睡觉做梦，梦到了姥姥，在去南山大佛时我许了希望她和姥爷在天堂幸福的愿，也许她在以梦的形式让我安心。我躺在床上打开手机，凌晨3点02分，挣着眼睛心却很困，脑子里一片荒芜，突然觉得自己是那样的一无是处，想妈妈却选择生活在远方，让妈妈的心变得荒芜；爱姥姥却没有尽心地陪她走过最后一程，让她的心因此而永远而荒芜着；爱我身边的这个男人，却总是残忍地撂出狠话，看着他很痛苦的表情，心里才稍有些怜悯，我的残忍让他的心荒芜；很想念远方的一位朋友却从没有在节日里主动问候她，相反总先收到她的祝福，我的冷漠让她的心荒芜。每个人的心都有那么一个地方长满了野草，他或者她曾经温暖过这里，可是因为种种原因，这里终究逃不过荒芜的命运。工作让我的心荒芜，我喜欢它但我不能全心投入地爱它