对于一个女人来说，最漂亮的时候就是穿上嫁衣走入殿堂的那一刻，每个女人都对自己的婚礼有着这样或那样的期待，昨天，参加了姐姐的婚礼，一个特别的婚礼，特别在我的他也来参加了，算是第一次和我的家人见面吧，我们都很紧张，因为这样的状况我们没有应对过，但是很感谢他愿意为了我来参加这个家庭活动！不知道为什么就是希望他能来，希望能一起参加婚礼，一起见证别人幸福的同时，感受幸福，好像这样能被幸福包围着！

  这一天很忙碌，两个人能交流的时间不多，大部分时间都是化妆、吃饭，只有出去买东东的时候才只是剩下我俩，算是“放风”吧，中午吃面条的时候，家里人让我照顾客人们，可我哪会照顾呀，就把这任务交了出去，他的确比我强，什么做的都比我好，最后还给我弄了一大碗，为了让我都吃了，还说只要我都吃了就要什么给我什么，我知道这是为了我好，为了让我多吃点东西，当然我也很争气的都吃了！看典礼的时候我多想坐在那看，多想在他旁边看，可是却被安排站在台边上等待工作，哎....，不过能一起参加婚礼，已经很好了！晚上吃饭的时候我不能坐在那吃饭，要陪着姐姐转桌，不想去呀，可是没办法，抽空偷偷跑回来吃东西，吃了他帮我剥的虾，

 又是很久没有静下心来写点什么了

 其实不是没有东西可写

 只是终日的忙碌没有时间去写

 早在看见她的那天我就想写了

 想的很多,说了很多,做了很多

 只是一切都过去了吧

 我始终坚信一首歌能代表人的一阵状态

 而我也由《我不愿做第三者》改到了现在的《你在我心上》

 喜欢一首歌，喜欢它的曲调

 喜欢它的歌词

 哪怕只有一句适合我的状态，

 我也是喜欢的

 是缘分吗？让我们认识

 本不该在一起的两个人居然在一起了

 这样的结果或许是我们都没想到的

 我曾是那么的有原则

 可是这一次我却不愿意放弃呀

 得来不易的幸福，怎么舍得放手呢

 就这样在原则上徘徊

 是怎样的一种心情呢

 没人知道

 每个人都说是我在多想

 可是我不得不想呀

 毕竟这一切是我该去面对的呀

 最终决定还是自私的去爱吧

 你们不是说爱情是自私的吗

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已经要十二点了

为了纪念一下，

所以还是坚持要写东东的

三个月了

我们在一起三个月了吧

在这三个月中有开心，有快乐，有泪水，有委屈，有闹变扭

但是貌似这就是生活吧

今天看了2012

有太多的感触说不出来

总的来说用两个字来形容吧就是“震撼”

距离2012年还有三年的时间

不管这个传说是真是假

重要的是过好现在的每一天

让每一天过的都充实一点有价值一点

这两天我们常常在一起

说了很多，聊了很多

这样的感觉很好

真希望这样的感觉能继续下去

不要改变....

又要上班了，

每周最不喜欢的就是周一

最喜欢的是周五

.....

再熬五天吧！...

走了很远很远的路

从水滴走到日报大厦

哭了很久很久

从五点多哭到了九点多

我不想让自己太狼狈

可是却依旧狼狈不堪

我努力的想让自己去背明天将要考核的故事

可是我却静不下来去背

望着镜中哭红的双眼

我知道我累了，也困了

很多时候我是任性的吧

就如同任性的爱着一样

我不惜伤害自己

或许只有这样心里才能好受一些

想要和每次失落般喝酒

却被阻挠

谁知找到了朋友们有事的有事，不陪我喝的不陪我喝

唉，真到需要你们的时候都在哪呢

娃弟打来电话问我在哪

说要过来接我回家

我坚持不肯告诉他

我怕我会哭，

他会以为我受了委屈

所以我还是一个人走比较好

没有回家的车了

所以我就一直走一直走

以为这样就可以到家了

可是走了很远很远

腿已经累了只走了一半

我固执的不肯打车

因为我想或许走累了回家就会倒头就睡

什么都不用想

我也不会再哭了

下车的时候才发现腿很疼

从大门口走到家很近的路却走了十分

习惯了听悲伤的歌

写悲伤的文字

两年前就养成了写文章的习惯

记不清曾多少次用文字记录下心里的事情

只是偶尔翻看

多半是伤感的文字

心中的话很多时候很难用言语去表达

但是我不喜欢把它全积压在心里

所以我选择写东西

现在因为时间的原因已经不能天天写了

但是积累的东西多了

必定还是要写出来的

我并不知道自己想写些什么

只知道最近的状态不好

其实许多事情我都知道

是我错了

是我又开始较真了

可是我要怎样才能改掉这个毛病呢

总是感觉有句歌词很适合我：“

我知道这样不好.....我只有不停的要，要到你想逃！”

就这样，每一次都是因为这样的“小事”而生气

我知道这不值得，可还是忍不了

每一次发脾气也好，闹变扭也好

说出的话总是在伤了别人的同时伤了我自己

后悔了，但是却没有办法了

在许多人的眼中我是一个冷漠的人

太多的人评价我说我够冷傲

可是现在的我尽管还保存着一点“冷”但是那个“傲”已经没有了

昨天和姐们聊天

如果说世间有冥冥注定这个词

我想也许许多事情都是早就安排好的

近来接到了一些很多年前的“好朋友”的问候

还记得当初我是以“小眼泪”的身份出现在大家面前的

那时的我一度是个“坏孩子”

参加各种聚会，想着法的玩，

可是却不曾想过别人的感受，

我承认，在我生命中的低潮期，

在我最孤单、无助，最失意的时候是你们陪在我身边

陪我玩，

其实我自己很清楚的知道，

那时的我不是最真实的我

是一个伪装好的“疯子”

认识你们很开心

因为让我拥有了许多的朋友

让我重新找回自信

原来不是我不好，只是错过了。

所以后来我不在参加任何的活动

我决定还是回到从前的我

努力工作，家和工作两点一线的生活让我还算是很充实吧

两年了，我都不曾再用这个名字

因为我想忘记“眼泪”

真的没有想到原来还会有人记得

还会有人记得“眼泪”

还会记得我，

现在的我很好，

请放心吧

我找到了喜欢并且喜欢我的人

生活很充实

很幸福

所以我也希望你们能找到属于你

十月

早已聞到了深秋的味道

秋天

是個讓人心生愛憐的季節

也是個讓人感到落寞的季節

葉子的離開是風的追逐，

還是樹的不挽留

這始終是個解不開的謎題

越發的感覺愛情真的猶如翹翹板

如果壹方努力的用力，

另壹方則高高的被翹起

在翹起的同時看的遠了

但卻難免忽略了低头看底下的東西

最近常常是患得患失的

時而很幸福

時而也會很難過

不想去計較、衡量究竟誰多誰少

只是這壹切

曾经我们都以为幸福是一个奢侈品，

不是谁都能有的

所以我们尽管很期待自己幸福却总是不相信幸福真的就属于我们

现在的生活很简单，

一到五努力的工作

六日找娱乐活动

工作上已经不能松懈了

所以工作的时候认真的工作

偶尔的抽个小空去想一些事情

为了努力把所有的工作争取不带回家

所以工作的时候全身心的投入

没有一个正式的开始

所以我不知道我们到底是从何时开始的

大家都告诉我你对我很好

我该知足

我知道，这一切我都知道

我看到了你的改变

可是我依旧像个孩子般的任性着

我知道自己的个性太过强

许多时候都不肯服软

我的性格太过敏感

对于自己没有信心

这些我都知道

可是我却还是反复的犯错

很难过，真的很难过

我反复的告诉自己不可以太过在乎

否则我会慢慢的失去自我

我会越陷越深

曾经我把自己看作是刺猬，

曾经说过刺猬不该有爱

可是一切却很难控制

我不知道现在的自己还是否是一只会伤人伤己的刺猬

对他一种说不清的感情

总是有一种牵挂吧

其实我知道这种牵挂不应该

因为我们之间的关系

现在，到了今天我们终于把话说了出来

其实大家都知道彼此的心意

只是没有人先开口

我曾经