想象时间停止下来。在雾与夜的缝隙，以露水的姿态在一片叶子上停留。那个水晶的时间刻度表，与一盏灯一起凝固在某个时段。火车在远处轰隆，在看不到的雾的尽头，和着白色的尘烟行走在远方。

有着精灵般眼睛的小囡囡在张望，从轨道的边缘走过去，再折转来，心就留在了更远的天的无垠处。远方，这样一个词语，是一种永恒的诱惑，在小心灵里膨胀，直到好奇占满所有的思维。有所期待的人，都与快乐相连。

这个古旧的车站，不知承载过多少旅客，报纸没有记叙分明，一些无聊的花边消息占满了主页，假作入神，消弭等候的不耐烦。行李箱已历经年的风霜，破旧而沉重，却无限的与旅途一起颠沛，一起承担风雨，一起分享行走的苦与乐。

一只猫在木屋顶上，一只蜷在木桩旁，生命中的高与低

近来疲倦，便丢下了许多东西，包括这里。

熟悉的音乐，在耳边晃荡着，仍旧喜欢着，一如往日。

今日的咖啡有些淡，淡得让我尝不出味来。或者是不适的缘故。

本想写些什么，却只剩下些零散的思绪。

只是听歌吧，心无所想纯粹地听着。

近日忙碌，咖啡的味道也忘却了。把被子塞进洗衣机，泡熟悉的旧街场，听万芳的歌曲缓缓流泻在只属于我的空间。人所要求的东西，看似很多，其实真的很少。一桌一椅，一枕一卧，一杯一碗，一衣一鞋，于此，多也无益。偌大的屋子，呆得多的却还是卧室，看书，打字，听歌，需要的也不过方寸之地。

咖啡余香犹在，杯却空了。像想写的那个故事，断断续续的接不上篇章。疲倦是不错的借口，可以让自己少却许多要求。人的一生究竟应该怎样度过，我想，这是个太哲学的问题，有时只想安静从容的老去，有时却希望是有所为的。这样的情绪交织着，便有时疏懒，有时勤奋些了。

仍是盼着过年的。小时是向往新衣裳和糖果，这时却是盼望着那为数不多的几天假期了。工作只是为了生存，就显得毫无意趣起来。是无力改变的，只有顺应着继续下去。年复一年，也就麻木起来。在潜意识里，新年是要窗明几净，整洁舒适的。花了两日擦窗子和清洁窗帘，清洗被褥，虽是辛苦，屋里的干净却让我欣慰。去年是母亲把一切都整理好的，这么辛劳几日，是因承袭了母亲的习惯。老家冰寒，想来母亲对年的希望和欣喜之情不减，仍旧是要忙碌着让里外一新的。

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错过了一场

用四十多年日子积起的盛筵

那天，据说被如花笑魇拥着的男子

有缕缕诗行从心房绽开来

结成一朵傲世的菊

菊开出尘

嬉笑打闹，荒诞不经背后

热情固执的魂灵         

一如既往

不管，秋风如何萧瑟成久远的往事

南山下，古道楼台里

就用菊的清香，

坚持

涂抹诗意的人生

将那阙相思洗净

沉在岁月久远的河床里

等你一起沉沦

竖琴在黑夜里悠扬

爱情和歌声一样真挚久远

如果，回头

能看见你的身影

就任由灵魂在原野飘荡

如果，不用彻骨的思念

就可以自由的日夜拥抱

那么

阿福花开满的边缘

黑暗和光明一样的珍贵无比

下午，莫名的不开心。一个人走出门，阳光晃眼，想不出可以供我颓废的地方。对面是常去的服装城，远远都能看见人潮拥挤。在去地铁的路口折转身，决定去人群里荒废时光。

却比平日都来得恰好，因为国庆，处处都大减价。常用的护肤品，500送100，似乎很值。买的人比平日多了一倍，我也去凑了份热闹。翻看钱包，还有剩余，就继续上楼闲逛。衣服很多，却提不起试穿的兴趣来，只是一家家散漫的看过，然后悄悄的走开。常去的几家店，没看到心仪的，就更觉慵懒起来。转到尽头，陌生的品牌前，仍是不经意的翻翻。一条连衣裙跃进眼帘，素淡的轻黄，裙身绣着细雅的叶，下摆仍是刺绣，深黄的大朵的花瓣。去试衣间穿上，惯常的中码略嫌宽大，换了小码来试，却恰好的合身。在镜子前转身，看着那里面亭亭的人儿，禁不住就生出欢喜来。

价钱却是要问的，出门恍然，原是不打算购物的，卡没带上。店员算算说430多元，便趁着换回衣裳的时候数钱，怎么翻包却都少了20元。只得怅怅的出来，说看看再买吧。心中却直直后悔不该先买了护肤品，这会心仪的裙子却要漏掉了。店员看我恋恋的眼神，又在旁一个劲的夸说你穿这裙子太合适了，又显肤色，又忖身

收到情人节的祝福，才醒起竟又是七夕了，一年一度，鹊桥架在银河的两端，只是那牛郎织女可还有往夕的情愫？

你在我身边，便常常记不起一些节日。所有日子都是相同的，淡淡如水，却又安然得无需去记得什么。偶尔，在落日的黄昏里叹一声时光的短暂，在骤雨初歇的清晨看满世界的清凉，没有什么需要记下的，这里便荒芜了起来。

慵懒到极致。思绪横斜在日子外，没有起点，没有终点，这样不会有浅薄的悲伤，却又似乎少了些什么。很多东西都不再喜欢，喜欢，是随着岁月慢慢逝去的么？

习惯了饭后泡一壶茶。我那紫砂壶里的半轮弦月，频繁的从我手里映入水中。不知道是爱着茶香还是贪着月色了。这壶自江南淘来，用着时，便隐约想起那些清秀婉约的小镇。如果还有梦，便也遗落在那青石板的小路上了。因为遥远而想念，因为不可及而美丽，世事大都如此。

月明了几分？没踏上楼顶一窥的欲望了。明月清风的雅兴少起来，书也看得朴素而寡淡起来，那些华丽忧伤的句子是没耐心再品味了，生活可以改变性情，俗，是归到平淡里去的。

相聚别离，大起大落的浮沉终会让人倦怠。鹊

焦燥得无法真正坐下来，椅子和空气一样热，在空调里呆得太久了，任由这些热浪一层层袭过来。最近总是无法静下来，缺失信心的人都容易迷失自己。

你问我为何要不快乐呢。我答不出来，但是那个不快乐的反面却无论如何也翻不过来。也许我习惯了冷淡的看着一切，若一切都与我无关，也许就开心起来了。

这一个月以来，看见的都是不健全的人。心中时时会有隐隐的疼痛，这个世界是无法完美的，所以我们得时时面对伤痛。

今天遇上两个喉乳头状瘤的孩子，一个才4岁，醒来时哭着喊妈妈。我问他妈妈在哪里呢，他沙哑着嗓子说妈妈在外面。他再不肯躺下来，固执的坐着，四处张望着，神情无助而悲伤，急急的把他推出去给他的母亲，他张开双臂迎了上去，他还小，小得只需要一个依靠。另一个孩子11岁了，脖子上有气管切开过的痕迹，他的沉默和乖巧一样的让我痛惜。也许不用过多久，刚刚切除的瘤子就又长起来了，他无法和同年的孩子一般简单而快乐的生活。他也许习惯了忍受，忍受命运给予他的不公。

人生总是残缺的。如不需忍受伤痛，就得承受落寞。没有一个完美的掌声陪着你走到最后。许多时候，

仍旧忍不住喝着习惯的旧街场，有些习惯已深入内心，无法修改。窗外寂静，还没从困倦中恢复过来，这里也许有人来过，我只喜欢安静的看着。

该走了，时间又匆匆过去。

聊天可以让人什么都不想，这是个不错的方式。

有些想你，没有人让我的心安定下来，也许是习惯了有你。

迷失，像飞翔的鸟忽然找不到天空的方向,像游泳的鱼被禁锢在水草的缠绕之间。

呆在无人的天台，四周仍是被铁丝网竖立包围着。没有一个空间是自由的，这任何人都不属于的地方，仍旧被私欲和贪婪占有了。我来迟了，这里什么都没剩下，包括一朵小小的花，和一个可以坐下的椅子。

我只有站着，不能像儿时一般躺在竹床上看夏日夜空的繁星，也不再幻想嫦娥会抱着玉兔轻盈的飘向凡间。在城市密集的灯光折射下，云彩是黄色的。没有奔腾的烈马，没有温柔的绵羊，那些洁白的幻觉只保存在我的视觉之外。云聚拢着，又骤然的分开，聚散匆匆，恰如人生的荒凉。

突如其来的喜欢上寂寞，那种一个人背着行囊在黑暗楼道里穿行的寂寞。什么都看不清，也无需看。只要行走，漫无目的的行走。天亮了之后，目光前也许是大海，也许是草原，也许是街道，也许还是江南的小镇，我是吊脚楼上斜坐的女子，有人踩着达达的马蹄经过，不是王子，不是英雄，只是过客，陌生的瞥眼，然后转身离开。

开始明白想要什么，却为何更悲伤了起来。我可以离开这个城市的，独自穿行过沙漠和瀚海，草原和湿地，山