终于在喝了点小酒之后，有了点感觉写自己的2009！时间过得正如在高中毕业之际有朋友写的同学录一样，岁月如梭、时光如剑！我已经毕业了差不多大半年了，进入了2009的冬。虽然现在在这个没有冬天的城市，感觉不到一丝的冬意！从朋友、家人的谈话聊天中我依稀的感受的到下雪的气息，冬天的感觉！

2009年，对我来说注定是不平凡的。没有08年汶川大地震那番惊心动魄，有的是近似于安乐死的毕业！我终于在读了24年书之后，暂时彻底的告别了那个叫做学校的地方。进入了一个被称为社会的场所。毕业，对于很多人来说是一个能够触动神经的词眼。我却经历了两次，都是那么的刻骨铭心、那么的让人难忘！我不知道自己这种近乎剧情版的情感到底是不是真实的，可是我知道自己是真切的表达了出来！

离开、相遇！我在2007年的夏天离开了贵阳、离开了黄毛、离开了那帮给我四年深刻记忆的‘畜生’，回到了家。然后去了武汉。两年后，我在2009年的夏天离开了那个被称为“家”的圈子，来到了深圳！中间也回了趟家。不同的是，这次我回家仅仅待了两天，而2007年的夏天我在家呆了两个月。07年我离开了贵阳，相遇了武汉；09年我离开了武汉，相遇了深圳！在07年，我离开了那个‘乐

如果爱 请深爱！

     来到深圳也已经是第70天，不知不觉中已经脱去了那层包围了自己十几年的学生气的外衣，虽然骨子里还是没有真正走进这个复杂得自己可能永远也看不懂的社会！工作也已经差不多熟悉了吧，但是一点所谓的新手上路的积极性都没有在我身上出现，从一开始我就对这份工作定位为临时的，也没有把它当一回事。有时候在网上看到一些文字，说道：不论是什么工作，只要你选择了就尽力去把它做好，尽力去！我也不知道我现在是不是尽到了那分力，消极谈不上，但是积极对我来说更是奢侈！一直在心里没有把这里当做自己的归宿，一直在心里想着离开，一直想着未来！但是，我们过的是现在，不是过去，更不是那虚无缥缈不定的未来，我对自己的态度产生了厌恶，开始讨厌现在这个自己！踏踏实实，这是我对自己参加工作的一个基本的标准，我知道我自己能力没有那种让人一眼就能看到的吸引，有的只是那种害羞式的内敛。也许之前的种种失败也有源于我这种性格。其实我长这么大，刚进入社会的我犹如一张空白的信笺纸，不知道该怎么去涂抹它！直线、曲线、圆圈亦或是其他彩色图画。也许，简单、空白才是真的自己

    跟朋友聊天，聊到现在，聊到未来！

    很久都没有在这上面写东西了，有很多原因，也有很多理由！现在又一次重新面临着新的抉择，一年前的问题又摆在了自己面前，我又一次的彷徨或者无助更或者......这次不能再消极，再等待！应该去改变一下，应该主动一下。也许从根本上得变换下自己的生活态度，更有甚着是自己的性情！

    自从司考过后，我的生活像突然失去了目标，失去了方向。我不知道自己该去做什么了?和朋友聊天说的头头是道，可是真正做起来却是心不在焉。找工作，真的是件很麻烦的事情。考公务员也很不容易，现在就连写论文，做作业也没有了以前的那份专注与认真。这就是我的现状，我的现在。坦白的说，很可能是司考考的不怎么样，然后感染着自己做什么都无精打采的。突然之间，所有的一切都要靠自己去努力去争取去抉择的时候，我发现我真的很傻很天真，没有任何的所谓的叫做经验的东西。有的只是那早已经在我身体里面发酵并且蔓延的颓废悲伤无助

    振作起来，让自己活得朝气一点，昨天在球场看别人都很阳光，我也应该好好整理下自己。慢慢来，不要急......每天都太阳都是新的，快乐一点你就会开心一点！

    我看不懂这个世界，就像这个世界上的很多他人看不明白我一样！现在我们的生活和我们心目中每个人想象的都是别样的。朋友羡慕他很多哥们现在生活方式，而我知道很多不是生活在我们周围（可以讲成所谓的XX圈）朋友很向往我们的生活。这就是所谓的“妻不如妾，妾不如偷”那句古话的又一个理解意思吧，姑且就这么理解吧，我想不会有人反驳我的，反驳我也是没有用的，徒劳滴！

    很不懂，现在很多所谓的小女生的生活方式与态度，就像网上风靡的80后90后一样，你理解不了，也明白不对！也很不懂，现在我们这种不知道算是一种什么状态的生活情操与节奏，在去年的这个时候，我想了一个词“后大学时代”，而现在我也许的脑海里的辞藻用完了，也许是脑细胞没了，想不出类似的好听的名字！只能混沌下去.......

    今天，和一群所谓的研究生（但是人家是真的，货真价实的硕士研究生）一起吃饭，席间，酒到酣处，谈论的话题已经变了味道，已经由学习、体育转移到了PC，ZJ！这种很社会很世俗的主题，小姐、妓女成了上口率很高的词汇，就业、未来、理想已经在离我们而去！

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2007最后一天了，想想这一年，还真的经历了好多，成长了好多，完成了一些重要的事情，同时，还有一些遗憾，还有一些自己觉得没有做好，没有做完，还需努力的事情。。。。