今天是2009年10月27日。我刚刚下班回到家里，我整整上了34个小时的班。

是真的真的很累很累，21岁的我很久很久不曾感到这样的累了。

妈妈病了，这次不是装病，是真的病了，很严重，很严重。

医生拒绝我的探望，我已经一周没有见到妈妈了，从我狠心将她送进医院的那一刻起。

其实我现在很后悔，她只是过于迷信，有些走火入魔。

如果在她最初时，我能及时劝阻，当我发现她的不对劲时，我能及时将她送医。

也许，现在的我还能见见妈妈。我总是说我是可怜的孩子，但那时我还有妈妈。

现在的我，没有妈妈，没有家人，整个家里冷冷清清的，就只有我自己。

我放声哭泣都没人理睬，我在人前毫不表现出我的害怕。但是这次，我真的害怕了。

害怕我会失去我唯一的妈妈。虽然我总是和她顶嘴，总是对她漠不关心。

但是，她毕竟是我的亲生妈妈啊，是她将我养大的，我是她身上掉下的肉啊。

看着她现在这个样子，我却什么都做不了，只能哭泣，默默祈祷。

希望她可以好起来，每天给我做饭，即使那是不能下咽的猪食。

妈妈，我想你，是真的，我希望你好好的回来。不要怪我狠心。

在我14

我心疼。

很疼很疼。

疼到想要放声哭泣。

疼到要捂着才会舒服。

一年的美好时光貌似就要这样突然的结束了。

那样的没有征兆。

和我要好的婷和萍各自有了对象，

我又要开始我的孤独之路了。

媳妇，我想你了。

真的很想很想。

想到我现在打字的时候眼睛里都有泪花了。

我貌似真的接受不了这么突然的就剩下我自己了。

我越来越脆弱了。

我想哭，我那么努力的用心交朋友，

可是人家有了对象，我的闺蜜就没了。

我知道她们很爱护我，

出去玩还带着我，

但是我真的不想做电灯泡。

即使你们不认为我是，

可是我就是接受不了，

是我自己过不了那个坎。

我不怪你们。

但是我是真心的祝福你们。

我总有一天会面对这样的时刻。

只是自己没有想到会这么早的就到来。

这太快了，快到把我闪的够呛。

好久没有写日记了，偶尔会在空间回忆下下。

但是突然发现，原来我还是喜欢在这里，因为这里我肆无忌惮。

自从纵贯线演唱会回来之后，我去了嘉年华，去了啤酒节，买了微波炉，还把家里的床给扔了。

导致现在我天天打地铺，年龄越来越大，我早已没有了当年睡地铺的悠然自得，有的只是浑身酸疼。

老胳膊老腿是越来越不抗折腾了。感叹岁月的老去啊。

LC生日的时候，我请他吃饭，亲手做蛋糕给他，看着他吃了好多，我突然觉得我们一直这样其实也很好。

如果我们做情人，也许不到2个月就会分手，但是这样做朋友，却可以长长久久。

我至今仍然不知道他到底哪点值得我喜欢。但是喜欢就是喜欢了。并且我已经喜欢了7年。

和别人在一起的时候，说起他，我还是会不自然的嘴角上扬。会心的微笑。

也许在每个人的心中，都会有这样的一种难以磨灭的情感吧。我对他，至死不渝。

我们虽然做不了情人，但是我们可以做一辈子的朋友，永不分离。

也许当我们都老了的时候，我们会互相搀扶回忆过往的点滴。

爸爸家买了新的房子，去溜达了，给爸爸买了微波炉。

第一次独

最近这些天想了很多，也说了很多，偶然间发现，卸下包袱的自己也很好。

这些天和萍、婷婷在一起说起了很多。甚至说到我从不在人面前提起的家庭关系。

我们一起在家吃火锅，吃到胀肚。我们一起喝小麦王，喝到没有感觉。

我们一起逛街，游走在城市的角角落落。我们，一直在一起。这样的感觉我很喜欢。

人生中有几个朋友，真的很好，我渐渐的走出了一直以来的阴影。

忘记了心底的那些不快乐，渐渐的把所有的事情说出来，对大家坦然心扉。

渐渐的对追星不在盲目，渐渐的对生活没有了激情，渐渐的习惯了单位恶心的同事。

今天我很勤劳，洗了很多抱枕和衣服，晚上和萍、婷婷一起煮火锅，日子过的有滋有味。

我们已经煮了3天火锅了，每次吃的都很爽。有朋友陪伴的日子蛮幸福的。

现在的我不在想很多。只要求简简单单的过好每一天。

我总是把自己武装的很神秘。我害怕大家过多的了解真实的我。

其实我一点安全感都没有。今天想起了很多，最近淡忘的那些关系。

从我生命中间渐渐远去的那些人们。久到想不起名字的那些朋友。

最近真的很喜欢一句话，娱乐楠小楠，如此幸福。

我的名字+四个字。带给我的是很多莫名的感动，不知道为什么。

我一直很想一个人什么都不顾及的背着背包独自远行，

可是我知道，这是一个始终不能实现的梦，起码现在不行。

我还记得中学，高中的时候，每隔几天我都会用笔记录下我的生活。

可是现在，一个月我都懒得记录一次，离开了课堂，离开了学校。

我对这些再也没有了兴趣。从小学到高中毕业的作文，日记我都有保留。

偶然翻看，回想起很多美好回忆。可是现在，我经历了什么，我竟已完全忘记。

前几天芳芳回来的时候，我、芳芳、婷婷、LC出去烧烤。

我仍旧可以毫无顾忌的在任何人面前说我和LC的那些回忆。

我甚至说只要他不结婚我就不会结婚的话，就连自己都不晓得我为什么要这样。

人也许长大了，想的也就多了，想的多了，也就失去了原本的单纯

今天天气很好。自己继续长胖。估计就要破200了，自从自己过了190就不在上称了。

不是我怕，是因为始终自己觉得没有必要减肥。我的胳膊腿始终都麽有胖过，胖的只是肚子。

肚子圆圆的，像是有了小宝宝。这个月麽有来MC，但是我向上天保证，我么有做坏事，一次都么有。

最近甲型H1N1流感猖獗，自己的城市有了密切接触者，所以为了安全，我把自己隔离了。

生活的小镇（其实就是个厂区）空气很好，但是噪音很大，20年了，施工者在换暖气管线。

好好的环境，挖了好多比我还深的大坑，有的时候很想下去玩玩，但是怕自己上不来所以作罢。

晚上和2个同事去吃饭，吃我想了很久的火锅。我喝酒了，这个星期第二次喝酒。

喝的是我最讨厌的啤酒。我从来不喝啤酒，不是不会喝，是因为不喜欢那个味道。

我喜欢红酒，喝多少都不会醉，不会上头。其实我很能喝，只是我总是装作不会喝罢了。

最近慢慢适应难喝的啤酒，上班2年了，总是要会喝一点的，我对酒精是免疫的，从来都不醉。

和2个同事聊了很多，聊自己的初恋，聊自己喜欢的人，聊单位可恶的同事，变态的领导。

我很开心，因为和人一起分享

最近看了《潜伏》，看了《我的青春谁做主》。感慨颇多。

现在的我，典型的一宅女。除了上班，我不出家门。

我所生活得圈子与世隔绝了，公交都不走了，这样的日子，很宅很宅。

在下班的那4天里，我什么都不想做，每天在家眼睛只有3种活动。电视、电脑、睡觉。

很多人羡慕我的工作，上一天休四天。是的，我很闲，闲到生活么有了目标。

这很可怕，可怕到我不晓得自己为什么要活着。

我有很多爱好，我有很多梦想。我的青春在别人眼里有滋有味。

但是在我眼里，我的青春平淡无奇，我找不到叫我冲动的理由。

我么有朋友，我一直就想要找一个和我有共同爱好，可以每天疯玩到很晚的朋友。

在我想要看演唱会的时候，说走就走，毫无顾虑。

在我想要出去闯荡世界的时候，可以和我一起游遍祖国的大好山河。

在我想要小资的时候，可以和我一起窝在厨房里做一大桌子的好吃的。

在我孤单的时候，我们彼此拥抱取暖。

可是，就这么一个简简单单的愿望，我却实现不了。

我是可悲的，我么有蓝颜，我也么有粉红。我就只是孤孤单单的我自己。

我想看很

很感谢一直默默支持楠楠博客的你们。最近的日子很充实，很无度。

我几乎很少更新新浪的博客，几乎都搬去了校内和QQ空间。

我不晓得要不要搬回来，毕竟搬家是个繁琐的程序。

我承认我很懒，很懒很懒。所以，想了解我近况的你们，去我的校内和空间吧。

也许这里就将荒废下去，也许不定时的我会来感慨下。

很感谢你们一直以来对我的支持，不是近况的近况送给你们。

空间地址：http://287496672.qzone.qq.com/

校内地址：http://xiaonei.com/profile.do?id=239368902

今天是2009年3月24日。最近我的行程就是4.6的时候去哈尔滨玩。

给媳妇过个生日，陪同学逛逛街，去看看我家亲爱的四JJ。

4.15的时候会去长春追星。SJM、小沈阳、张力尹、凤凰传奇都会去。

同事约我去上海，我比较喜欢4.11这个日子去。这样我就可以415飞长春。嘿嘿。

行程毫不耽误，5月错过了五一，我大概会去牡丹江找宝宝好好玩玩那个城市。

很想插空去北京转转。但是一直都

距离上次发表博文是多久？2个月，这2个月我干了什么？我懒得要死了。嘿嘿

很久么有登陆新浪了，因为我发现，我貌似有点不喜欢这里了。

1227的时候，我终于见到了饶雪漫。那个被称为文字女巫的绕坏坏。

我只想说，饶坏坏，我被你雷到了，你真的好粉嫩嫩哦。嘿嘿。

我继续过着欠稿子的日子，我不在意名声如何，因为我早已么有了名声。

心里总是在想，如果我不写，又找不到写稿子的人，我会怎样？

大不了么了信用，自己过自己的日子嘛。所以我欠的稿子越来越多。。。

离去南京看SJ演唱会的日子越来越近了，近的我么有了任何激情。

离去哈尔滨参加NSNS冬令营的日子越来越近了。近的我想要逃避。

某人，我知道你背叛我了，但是你知道当我知道后，我是怎么度过这些日子的吗？

也许你会看到，也许，你不会看到，我只想对你说，我对你很失望。是真的。

如果那件事真的发生了，那么我永远都不会原谅你。记住我说的这句话。

如果么有发生，我想亲耳听到你对我的解释，否则，彼此的心都会受伤。

这些日子自己把自己困在家里，想了很多，网络终究是个虚幻的

刚刚重新的读了一遍我发在QQ空间上的文字。

那些淡淡中透露着悲伤与希望的文字，有的时候觉得看看挺好。

昨天晚上和某同学探讨了下社会现状，他很有感想的说自己是最傻的那个。

但是我突然有想哭的冲动，因为我才是最傻的，你和我么有半毛钱关系，我干嘛要告诉你那么多啊。

是的，我总是那样么心么肺，对任何人都好的要命，到头来却什么都么有得到。我始终都是孤独的在生活。

有时候我甚至觉得，我一个20岁的年纪轻轻的小姑娘，有必要把自己搞得跟个四五十岁的大妈似的吗？？？

我应该享受这个世界的单纯，而不是过早的趟社会的浑水。就该这样微笑的生活。

我都不记得自己最后一次敞开心结的大笑是在什么时候了。我总是把自己的心思伪装的很好。

我现在总算明白了，为什么小时候大家都喜欢找我研究事，在我告诉他们该怎样做后，却全都都么了音讯。

所以现在的我，眼里闪烁着泪花，听着东东的连哭都是我的错，手指打着这些叫自己心疼的文字。

我难道就活该接受这样的生活吗？我难道就不想幸福的生活吗？我难道就不想读大学吗？

我也是个孩子，我想要拥有快乐的童年，想要拥有一切美好的回忆