誶痕。。栤迣。。澕姩。。

    突然想写点东西，或者说是一直以来的积压。有时候时间长了，写些文字都不知如何开头，如何结尾。于是回忆便是最好的催化剂，我曾经以为自己干涸，再也开不出大片大片的绚烂，因为从前多么喜欢文字，想想那些挤出时间写字的点滴回忆，感觉是那么久远。笑笑，觉得愧对以前才子的称号。时间是条笔直的线，过去的东西都被灌之以美好的字眼，无论是多么寂寥的生活，我们都会怀念，而如今感觉不幸福，是因为回不去！

    烟盒里的烟一天空一次，心也一天天空着。习惯打开界面，喜欢那些画面，喜欢那只歌。似水年华，多么美好的字眼，诛仙五年，一晃而过之后什么也没留下，无论是从前的念蝶还是现在的云枫，什么都没留下。是的什么都没有留下，包括曾经以为无法割舍的情感，现在渐渐释然，因为不知足，因为不懂得抽身而离，因为陷的深，因为还会痛，所以直至今日我依旧带着疤痕，游离于走和留之间。留下不知所谓，走却未必潇洒。

    清晨起床的时候想起你说的那句话，看着我们之间的距离。有人说我是疯子，为了缩短11级

我从来不知道这样的夜晚为何总是让人这样的怀念，有雨却小而轻柔，时常夹杂着些闪电雷鸣，却一直这样淅淅沥沥的下着，绵长的无声的寂寞。这个时候人们都沉沉睡去，对面最后一户人家也关上灯进入梦乡。而我迟迟不能入眠，面无表情却内心杂陈。

翻了些旧的东西，因此内心也便陈旧了起来，仿佛那些眼前划过的或是心里闪过的一下就迅速的跳了出来，像一抹浓绿毕剥燃烧。北方的夏季早就过去了，已经有了入夜的微凉。而在南方这时应该是晴天大好或者是雨季滂沱。而这一切也于我没有了丝毫的关联，过去的三五年正在慢慢的从我身体里逃走，但是我不能就此遗忘，就像不能遗忘自己曾经熟悉的调频，那些青春年少，那些校园的木棉以及那一个个鲜活的名字。似乎我只要愿意我们便依旧能如同孩童般嬉戏玩耍，没心没肺的就那样过着生活。可是这些被硬生生的抽离了，早在我还没有做好告别准备的时候，它来的悄无声息。我们来自于天涯散于海角，而这一切在盛夏枯萎。你与我一样早早的结束了这纯洁的美好。

兄弟走了，没送。怕离别时的伤感，亦不敢坦然的面对。六月初，一人背起行囊向西归家。走出火车站时，两人在门口微笑，一个是母亲，皮肤微黑，穿着多年前的碎花衣服，轻声叫着我的名字满眼微笑。另一个是二哥，身体单薄，依旧只言片语，问我累么？我说不累，继而掺起两人坐上小公共，回家的路上我喋喋不休的讲着些琐事，母亲和哥哥微笑着倾听。

我长不大，亦不愿意长大。也因此在他们的眼中我是孩子，总是因为种种小事便能流露去喜怒哀乐的神情。好几年不曾回家了，新房子的漆已然变的暗淡，不似上大学那年，刚搬人新房子的时候觉得一切都是新的，让人欣喜若狂。不同的是这生活仿佛越来越好了，而人也越来越老了。

我们都曾离家远去，说着些豪言壮语。而回家时却迫不及待。因为这里无论怎样的变化，到家时一切依旧。母亲开始忙碌着为我做饭，哥哥有事先回去了。我坐在那里无比放松，只有这个时候才能忘却凡尘俗世，脱掉层层的枷锁后心情也变的轻快起

枫，这个阴郁的下午我又开始想念你了。刚刚读了你的文字，发现你仍然是那么简单几句便直指心房，我的笔盒我的文字一样开始生锈，感情却一直渴望着被记录。看着荒芜的空间、博客，鸟无人烟。笑笑，似乎已经忘记了那些疯狂般写文字的情景，那时忙碌却总是想尽办法的写文章，然而现在清闲的几乎荒废。却不会写下只言片语。是所处的环境和所生活的场景不同么？还是记忆开始渐渐干涸，亦或自己是个胆小鬼无法面对即将到来的一切，于是蜷缩着将自己保护起来？我不知道。来北方之后发现自己不喜欢，这里的生活我怎么也和自己出生的那个小城联系起来，我们的小城啊！我们无数次提起并为之伤感的小城啊。而如今我们离开，开始随着生活而改变。现实的一塌糊涂。我们奔波劳碌只为填饱那张饥饿的嘴么？还是说为了责任，一些外人强加的责任，一些社会所强加的责任，甚至是自己强加的责任。你知道么？看见猫五一的时候说仍然在上班的时候，我难过的几乎掉下眼泪，我告诉她大抵不用如此的。她告诉我说已经麻木，分不出什么是好什么是坏了。想打个电话给你，手机恰好停机，透支的生活难以维持基本。我却过着两菜一汤，你所谓的幸福生活。这

第一次听见你的名字时，以为你是女孩，有时候安静的惹人怜爱。蜗居了太久，于是找个游戏寄托。看看许久前的文字，里面记录着厚重的步伐，游戏本身相同，但是每一次的离开回来，后面总有些不同的面孔。形形色色的人，彼此从陌生到熟识，一如你我。从来都愿意为这些人洋洋洒洒，因为可珍惜的不多。这一次只为你——小我一岁的孩子。

你说你是个孩子，我也觉得。如不是孩子，无法拥有此般善良，如不是孩子也不会想这样单纯。这晚华灯初上时，点支烟，写一点文字，只为你——叫做天天的孩子。

如果说第一次的记忆是为了些裸足而奔的孩子，第二次为了一段支离破碎的爱情，那么这第三段仿佛是因为一些最后的坚持吧！因为许久不提笔，许久波澜不惊。是许久了吧，过了这么多年。看着光阴就这般悄悄溜走。像个小偷，我们抓不住，于是任由它渐渐划过不再年轻的脸庞。对于时间，我们无能为力，那么对于爱情呢？我们同样是略显羸弱，就如你说似乎昨天还在计划着

他

    离开，一月有余。

    最初的撕心裂肺，现在却开始憧憬，时光相随。体会着其中的一些静默，一个人简单的生活，维持着原有的迷茫，忘记了他们，甚至不愿意再回到那些地方，记忆辗转于几个城市，偶尔在午夜华灯落寞时打电话，说着些漫无边际的话，而打开电脑，点支烟时你的影子便出现，有时候想要大声的叫出你的名字，而人去楼空，这条路走的太遥远。

    十月过后，日子变成殷红的颜色，一晃眼，24年。还记得最初的相遇，那是在翻看旧照片时候的惊喜，我们不曾改变，而时光悄然走远，有时候所有的事情都在改变，就连一直玩的游戏都会这样，我怀念那些疯跑的日子，如同在昆仑看雪。

    每日阳光明媚，再不似从前那样阴霾。我该走了，一如来时那般期待，趁阳光正好，打点行装，出门迎面而来的满是欲望，众人醒，我醉。因为不愿醒，流离失所的孩子，常常纠缠的是梦魇。告别，在青春的尾巴。

    某个清晨或者深夜，胸口莫名的疼痛，于是渴望一种逃避。这曾经是多么熟悉的感觉，年轻的我们总是拿抑郁说事，扩大着忧伤，任其四处蔓延。一群伤过的孩子就这样聚集在一起，憧憬着理想。

    有时候自己都能够感觉到年华在身后渐行渐远，一直从黄昏到失眠，我们或倾诉、或追忆、轻且浅唱着自己的过去，往往入梦，不能自拔。想要做个智者独善其身，太多时候一整天都用来思考。我们是平凡的，不能免俗，只是放纵和收敛时，有些微妙。我看得见前面的脸却往往忽略了身后，我说我需要改变！

    暂时的衣食无忧让人拥有了惰性，不前行亦无法追寻，只是转身便能看见那些残破不堪的过去就那样活生生的跳了出来，像是小提琴浅吟低唱的呢喃，我们就这样跨过了一年年。再也不会心潮澎湃的在QQ里找寻着熟悉的身影，也许我们都彼此遗忘，告别了单纯。

    你我也许都不曾记得那些疯跑戏耍的年代，一抹清泉般的笑容突然炸开，你和我两小无猜，但如今行色匆匆的我们总是轻易的被现

    我想起飞，在另一个尽头落下，就这样！

    时间改变了我们告别了单纯，起初你和我对面而坐，安静的等待时间凝固，那一刻仿佛夕阳静止，岁月静好！你寥落，单薄，黯然神伤。怀念你一袭黑衣走在风中，你说从前彼岸一座荒落的城里面有着叫做风之泊的酒吧。我不明白为什么你顾然喜欢着这些字眼，于是我怀想各种或暗淡或艳红的液体颓然的划过，你也许热衷于给它们起好听的名字。云朵之上你我对饮三千惆怅。可是你怎知一花一枯萎之后，我们时日不多！

    我是个病孩子，有着固执的念想，我总不可抑制的在前路标记，属于我们的8年，你唱歌然后世界对着你笑，我在身边烟雾袅绕，因为病孩子有着不能预见的黑暗，这些我知道。渴望救赎吧！于是心心念念的奔赴，在午夜霓虹中开始彼此寻找。也许三年，也许三十年！

    旧照片开始发黄，我们笑靥如花，可是怎知一花落，就等待着一世的情长，想念是个暧昧的字眼，其实我知道那个盛夏，不可抑制的疼痛开始蔓延，我们转眼凋

    很久前的标题，一直要写。苦于没有时间或者是借口！感觉自己像是个病孩子，开始于一种很麻木的生活，有些枷锁开始临近，与你和我。单纯善良的孩子，喜欢打开游戏的界面，听熟悉的音乐，然后看见你在我身边，一些事情必须要分清楚，就像你说离开时候的决绝，我站在那里兀自点起烟，氤氲之下看见时光走过一月。我说暗月我会写情书给你的，然后笑靥如花，你不明白为什么游戏里的人为什么会如此多的留恋，只是这样敲击着键盘仿佛是从前的三五年。

    不知道这个博客最后一篇文章是三月，最喜欢的榕树也是几月之前，没有更新过QQ空间。你不知道这个人消失了许久，许多最亲近的人被放进回忆里面。玩诛仙是为了纪念，那些裸足而奔的孩子，一起嬉闹玩耍的年月，你知道他们一直走过时光的彼岸，那时候我们站在天音的门口合影，我可以看见每个相似角色背后隐藏的那些青春而忧伤的脸。他们说睡吧！我们一起。

    我从来没有告诉过你，你睡去的深夜我独自看着夜空，那些星星或者云彩是会动的，凡尘俗世中的短暂安宁。然后回忆些往