阳光照进我的心

    后天就35周了，再有37天就到预产期了！这两天郑州下了很大的雪，把我这个大肚婆困在了家里，哪也去不了！下学的时候，我试这从婆婆家走到自己的家，原本5分钟的路程，我走了四五十分钟！小区里好心的大姐劝我一定要小心！孕妇走雪路，真的犹如走钢丝！

    被困在家里，我除了上上网，看看电视，无聊致死！我想去看电影，想去公园，想去吃皮萨，想去吃烤肉，想去吃汉堡，一切都被大雪给我困住了！也直接被困在婆婆家，连自己的家也回不了了！老公是忙的要死，加班加班，连睡觉的时间都没有！我如果可以把时间分给他一些就好了！虽然很多过来人都说要我好好珍惜这段时间，有了孩子后真想把他塞回去！可是我还是想赶快度过这段时间！虽然生了之后，所有的时间会花在孩子身上，可是到时候会有妈妈，老公陪我！

    每天临睡和起床的时候，我都要翻看好几遍手机或电脑里的日历！我一遍一遍的数着还剩下几天！我真的很好奇孩子长什么样，乖不乖，到底是象我还是象爸爸多一些...

    上周五检查的时候，137，我计划的生之前控制在140之内看来很难保持的住。最近不敢吃一点主食，饿了就用

   还有几个小时就是2011年了,好多人在总结2010!本来不想写的,因为这一年来,工作做的不顺心,觉得自己在工作方面很失败,有段时间很灰心就辞掉工作在家做了一段时间的淘宝,在刚刚步入正轨的时候,突然怀孕了!为了宝宝,不能来回奔波,也不能一整天面对电脑,就回到了郑州,想有家人的照顾,可以顺利的生下宝宝!

   到今天为止,怀孕整整24周,6个月了,还好在这个异常重男轻女,给我极大压力的家庭里,我怀了男孩!当医生告诉我的时候,我被家人过度的兴奋而感染也感到开心,忽然又感到很可悲,因为叛逆的我,觉得这简直太荒谬!

   孩子没有给我带来很大的快乐,给的更多的是孤独,无所事事,这期间我经常回忆着,为什么人生走到了这个地步,就象电视剧里说的,我是一个身在福中不知福的人,我把滚象个硕大雪球的幸福,向个足球一样一脚踢开!我就是那个世界上最傻最傻的人!每当难过的不行的时候,我总想这就是对我的惩罚!只是一年又一年的过去了,我不知道这种惩罚什么时候会结束,其实,我也明白,只要自己不能放下,永远都要这样!

   无论发生了什么事情,日子还是要继续!我要改变自己了!我不能再抱着电视,电脑过去一天!从来不担心体重的我,

    我也不知道为什么,一大早起来就心情不好!手机响了,我更烦躁了!懒得回电话!

    一个人在空荡的家里,看电视,看书,睡觉.也不知道这么做是图了什么?难道只是为了孩子更好的来到这个世界?我讨厌这种两地分居的生活!我不知道我那个当了军嫂的同学是怎么可以一个人坚持那么多年的? 我是个自私的人，我没有那么宽广的胸怀！

    心情不好的时候,总是想写出来不愉快的事情,发泄一下!

    今天,婆婆又冲我发火了,因为电工跑线路打孔,门后的毛衣我忘记收了,就落上了很多灰,并且这件毛衣是她不穿下放给我的! 她进门的时候我还一口一声妈的去门口接她,就被劈头盖脸的吵了一顿! 类似于这样的事情很多,比如我长发,秋天了头发掉的厉害!我平时不梳头,只有洗完澡后在院子里梳头,生怕掉在屋里的地板上!因为近视,也很少注意到地上会有我的头发! 她经常在地上捡我掉的头发,然后唠叨个不停,说要我买个罩头发的,在家的时候把头发全罩起来! 我在家把头发都盘起来,已经让步了,难道我要天天在家带住浴帽吗? 还说让我剪成寸头! 有洁癖的人真可怕!更年期+洁癖的女人更可怕!

    当听朋友说起它们和婆婆之间的矛盾的时候,我总觉得我们相处的还可以!因为能忍的时候我都会忍过去,忍不过去的就找老公发泄一下! 可是当这种小委屈积攒多了的时候,我也快要爆发了! 想回北京,再也不愿意回来,也想回到父母家,不愿天天压抑着自己的情绪!

    老公给了我很多钱让我购物,散心! 遇到这种事情,老公肯站在自己这边,还不算最坏!可是还

    还是自己在家,不知道可以怎样打发掉这些无聊的时间!郁闷的是这无聊的日子还要持续7个月,现在怀孕3个月了,依然没有一点感觉,我不想怀孕,也没有当妈妈的念头,我根本不喜欢小孩,当他哭闹的时候,我肯定手足无措且崩溃!我也没有好奇他是男孩还是女孩,他的到来好像与我无关!好多准妈妈都写了怀孕日记!我却不知道写些什么!

    是的，一年的时间没有来这里了！~

    偶尔在QQ日志里写的东西总觉得不安全，就比如婆婆让我把自己和同学的照片删了，说女孩这样不好！就比如 偶尔有些话，你不想让别人看见！这里让我更能把内心的想法真实的表达出来~决定了，我重新回来了~VIVI说她去年6月荒废的，我7月荒废的，那就7月拾起来~和朋友聊天的感觉很好，最近愈发的想念我郑州的老朋友们！我很想念！

    今天在商场的一个小书店里草草的翻看了几米的最新漫画书和三毛的《我的宝贝》。我竟然没有买，我曾经最爱的漫画家和作家，现在，我不想看这些书了~这些能触及我灵魂的东西，总让我感觉到同样的寂寞与悲伤~很长一段时间才能缓过来！好长时间没有看新书了，给自己下个任务：最近要去看一本书！

    结束，改天再来！

不敢说想你，一再的追问还是不想

你的出现让灰暗的天空有了色彩

晚上回家，笑着自言自语了一路

就好像你都能听得见

多想留你在身边

多想闭眼跟你走

不管多想，还是只能说不想

   时间过的很快，我已经有3个月没有更新文章了！每每来到此处，纵使有千言万语，总有那么一根神经让我写了一半又删除！

   这段时间时间过的混混噩噩，没有思考，纯粹的混日子！整个2008，过的比N年前所想象的要天上掉地上！高中的时候，作文中写到小愿望来激励自己好好学习的时候，同学们总会习惯用2008年，我要和某个重要的人一起去北京看奥运...大学时期花前月下的间隙，回约定2008，我们要结婚...很多次幻想到今年，总之是丧失了很多次祈盼的心情吧！不去想，不去做，目光黯然，很少再有任何想做的事情~

   瞒着父母辞了工作，来到了北京已有大半月，外面的天气很冷，没有想要游玩的心情和兴趣，每天就是看电影，买菜，做饭，收拾屋子，等闻木回来！暖气开的很大，哪里都是干燥的，洗好的内裤挂在暖气旁边没多久就烤干了！大部分时间，我是很无聊的，几本杂志，两台电脑，四面白墙......见了一个好朋友和一个大学同学，不想出去嘻嘻哈哈的约见，我很容易就会沉迷于一件事情，比如游戏，比如看电视剧！昨天晚上去闻木同事家吃饭，玩了一个天黑请闭眼的游戏，很好玩，我运气超级好，每次都是法官，很HAPPY...

一切不好的事情来的都是那么突如！

即使是已经知道结果，依然是感到那么那么突如！

悲伤，

淡淡的，无尽的悲伤!

不想表达，不想叙述，不想去想！

很伤很疲惫~