第一个略微成功点,难看不松软就看在味道上将就好了

第二个,恩,比第一个各方面好点,让合作姐们儿苑球奉贤给老爸,实不知效果如何

自创,练笔的时候随手~~~

临摹,没原稿模仿自己可画出不来

第一次的临摹,建立了自己对工笔的信心.之前可不知道自己能临摹成这个效果.不好看,可也出乎了自己的预料

没有钱,我没有钱

我家不富,我不赚钱

钱太少,没有钱

想孝顺

我干活 要的东西太多

爸妈给零花钱

我不干活 他们宠溺

笑戳我额头叫我傻瓜

没有钱 不孝顺 我真是傻瓜

想漂亮

要保养 化装 穿摩登……

贵的好喜欢 好中意

没有钱抓

便宜的被歧视 被轻视

不稀拿

朋友当面嘲笑

自画意图

近看自我

   4月19日在重生后第一次自己一个人从一城坐车到另一城，中间坐在车上闭眼想象和久违闺友团聚的幸福、快乐和精彩。到地儿等她的时候站在车站胡吃乱喝压抑兴奋，到了见到洁和杰自是手握乱蹦，听她们嘲笑我的空前胖，看我对她们的乱拳打，紧接着就是开战！

    首战在西安南门城墙边古典德福巷，是酒茶咖啡铺的专巷。主战地是茶道有名的福金阁，冲到阁帘密集的小空间，点了天然带奶香的金萱乌龙茶，开始互相诉说最近的烦恼、忧愁和气愤。好了吧，两个姐们儿诉说的让我从心眼里感觉这两个家伙幸福到及致，比我各方面都强的不象话，她们还没事找事不知足，以茶当酒，点烟用优美的姿态来吸、来解忧愁。

    我也诉说了我的郁闷，说完心里通畅了许多，可她们也和我一样一笑而过，连安慰的语言都没有。搞什么啊，同情可怜都没有吗？恩，也许家家有本难念的经，各自的烦恼别人没有经历过感触过又如何知晓？人家能解决你的怒哀愁吗？？好啦，发泄下怨气让自己进入正规的理性，心处客观解决自己有能力解决的问题

沉默的细致对待

    无声无吸

不由让人期待真爱

紧接着无言的敷衍

不耐烦的结束表演

    不公布结局

让人失去原有的自信

自我挑剔

    不在对丘比特信睐

世界精彩

但也许命犯孤星

    得不到真爱

仰头对月忍泪

知道童话对世界的无奈

    久不休假，好不容易能在星期六休一天，又在前星期四和久别的朋友取得联系。原来我们两家相隔不远，激动之余约定星期五下班后见面，一起卧榻畅谈一整夜。

    可到了星期五早上就开始细雨如丝连绵不断一天未停，朋友因雨交通堵塞，她在西安赶不回家，我们未能见面。期待落空我自然失落，找到撒气的对象就把怨恨放在雨身上：要不痛快点转瞬就收工放晴也可，要不到上班了再下，顾客变少我轻松点也可，要不然干脆都偷懒不要来了算！带着怨恨我进入了睡眠……

   第二天本计划睡懒觉，可好早就被叫醒，舒适至极：虽不立马睁眼起床，可心回归自然、万物汹涌澎湃、恍若自己在天地中徜徉游荡。雨落在城市不同材质、不同质地的物体上宛如多个音节高低不等的大鼓有节奏的击打；很多鸟儿的娇啼是高音的清唱，是远近对应的清脆交谈；

    已经一年多不上班没有收入了。前半年因病神智不清，意识中充满的是恐怖痛苦。后半年则开始知道了自己的幸福，这个世界开始进入我命中最珍惜的时刻。可虽然自己有兴趣的事物多，每一天做的事情也不少，也会感觉到有什么让自己空虚。是什么呢？

    是人生初步计划的失误吧，本计划20岁前理所应当理直气壮的敲诈父母，20到30独立自主，30而立开始还债（虽然倾全力也还不清）。可现在20岁后还是因意外花光了父母为主的家蓄，我却因为他们的呵护、宠爱在家逍遥，歉疚；做不到想不出能回报的动作，空虚吧。

    于是在3.8日去了原销售公司，和老板说：“让我来工作吧，我身体非健康的状态现在只是微现，人不注意看不出来，试用一个月薪水少给，一月后如能转正很是感谢。如若缺陷很多请指正，到我改好了在说接纳。”老板很公正的同意了，谢谢他的容忍。

   于是开始了身为螺丝的日子：

    路旁泾河随意游

    自唱歌语心头愁

    暖风熏得我自醉

    直把花草当慰眸

    今天去了爸爸在长安的田园，本怕由于世间空旷无人可依，自己过于渺小自抱双脐低头哭泣。可自己还真够迟钝了，没来得及自卑伤心就看云看蓝天、看待发的各种植物、听诸位鸟儿的娇啼、听泾河的溪流小音，自己浮躁的心静就静了下来。

    本感觉还不够繁忙的城市时间也会转瞬即逝，也有可能会有一天睁眼就老，自己一辈子什么都没做到只能仰天长叹。自己的现阶段也真的是各项努力的付出无回报、无成