距离生日过去刚好一个小时，而我又乘上了飞往深圳的航班。

    那是一个浪漫的生日，一顿很让人怀念的晚餐。可是，看似美好的背后却隐藏着无尽的哀伤，这种忧伤也许只有我自己才知道。当太多的爱恨交织在一起，就变成了麻木，人生有很多美好的东西，而我却患上了严重的抑郁。这种抑郁来自内心深处，所幸对生活还充满着一定的热爱。

    当蜡烛点上的时候，我许了一个愿。除却母亲、妹妹这些亲人生活安康，长寿幸福之外，还许了一个愿望。而这个愿望可能是一辈子都不会实现的，但它会一辈子铭记在的心上：我希望能与我点燃蜡烛的这个人永远的在一起！

    总是对身边的朋友说生活是美好的，人生是有意义的，但我自己却感觉到深深的惶恐。曾记得有人在很多年前对我说，你连笑起来都不快乐。我一直试着努力的改变，可还是做不到。这是一个疗伤的过程，可这个过程也许会伴我一生。前几天与以前的同事在酒吧喝酒，他喝醉后哭得特别的伤心，他对我说他可能活不到40岁，而为什么被伤害的总是自己。其实，这个哥们已经30岁了，只是因为对感情的执着，把自己折腾得死去活来。想想自己又何尝

伤

 

                                                   杨子扬

 

 

火树银花

 

                       杨子扬

 

前面有一束火树银花

不记得自己究竟走了多远

 

    生活总是反反复复的。当你觉得希望快没有的时候，你又能读到透过黎明穿过来的一丝丝曙光。

    星星阅读夜空，朝阳阅读黎明；云帆阅读波浪，潮汐阅读海疆。

    而我们阅读生活……

    我真的很难过。非常难过。

    不知道自己是个白痴还是个傻瓜。自己的预感非常的准确。果然，人总是会发现点蛛丝马迹的东西。感情这东西太敏感，内心太脆弱，稍不留神，就会被针刺得很痛很痛。我一直傻傻的认为那个人还爱着我，原来都是胡说八道，原来都是我的一厢情愿，原来都是我的童话幻想。

    为什么那么执着，为什么过得这样痛苦？

    我爱的女孩，你究竟在哪里？

    那个与我相伴一生的人，你究竟在何方？

    我真的很希望你能赶紧来到我的身边！赶紧来解救我！我不想再这样下去了，我的生活已经没有任何意义，我的生命也没有任何价值。

    那个与我一起分享快乐，分享悲哀的人，你究竟什么时候才能出现？

    蕊，你能解救我吗？还是你根本都无法解救自己？

    只想赶紧把房子装修，只想赶紧找个地方躲避。我走得好累，好累！或许只有这样，我的心灵才能归于平静，狂躁的脉动才会慢慢的平息。

    可是，你怎么能这么狠心的

    深圳，我又来了。

    一别半年，我又到了深圳。从昨天下午到达一直到现在，只休息了两三个小时。刚下飞机的那一霎那，熟悉的空气扑面而来。深圳，这个让我说不清道不明的地方，我又要开始在深圳的一段旅程了。

    2010年，东莞春节晚会。拭目以待！

　　我仰望星空，
　　它是那样辽廓而深邃；
　　那无穷的真理，
　　让我苦苦地求索、追随。
　　我仰望星空，
　　它是那样庄严而圣洁；
　　那凛然的正义，
　　让我充满热爱、感到敬畏。
　　我仰望星空，
　　它是那样自由而宁静；
　　那博大的胸怀，
　　让我的心灵栖息、依偎。
　　我仰望星空，
　　它是那样壮丽而光辉；
　　那永恒的炽热，

　　让我心中燃起希望的烈焰、响起春雷。

   &&这是我喜欢的一首诗歌，温家宝总理在2007年发表的。其实生命的意义在于爱。每当我仰望星空的时候，总能感受到人是那样的渺小，而又是那样的伟大。每次当我心情起伏跌宕，不能自已时，它总能带给我片刻的宁静。

    我已经穿上了厚厚的睡衣，天气变凉了。去河西的时候，发现湘江都快干涸了。

    这几天一直在家里看着电视剧，买了一大堆桔子和烟酒，开始过起了宅男的生活。每天除了上网、看电视、听歌、看书就还是上网、看电视、听歌、看书。看来，我貌似已经提前进入冬眠期了。

    可笑。我真的很可笑。

    或许不仅仅我很可笑，某人也非常可笑。

    这只是个游戏，最开始就是个游戏，结果玩着玩着把自己也搭进去了。如梦初醒。

    醒后却不知悔改，一味地回味。

    病了。病了四天。面容枯脆。

    文字毫无生气，如同傀儡。我的心，似乎撕裂了一般，格外疼痛。

    年少时的轻狂，如今，也慢慢不见，剩下的是万分的谨慎和水桶似的沉重。岁月的流逝不仅带走了时间，也带走了那份张扬和仅有的青春。

    我们已经开始慢慢变老，一年，两年……随着收入的增高，人世间的生死离别，爱恨情仇，我们的心已渐渐的冷冻，因为当我们发现真相的那一刻，没有惊讶，没有悲伤，没有泪水，有的只是麻木和颤抖着的些许疼痛，而身体已是脆弱如蜡。

    如同诗歌一般，我幻想的花样年华和风花雪月已消失殆尽，一息尚存的只有微弱的呼吸中的一丝丝希望。每次，当我竭力爬起时，就会有更大的雪球将我击倒。三番四次，反反复复。

   

    我一直认为我是一个坚强的人。可是，晚上我喝了很多酒，喝到双眼泛红，神智模糊。长沙秋天的夜晚很寂静，已经开始起雾了，我住的房子可以见到散布在城市上空的那些朦朦的雾，就如同我的心情一般，模模糊糊，不再透明。