最初不觉，忽起动心

    （所写内容与标题无关）
    近一年了，始终不敢再写（某人说我的文字太烂），没什么想表达的，想说的想道的都淹没在各种琐碎中。大清早被电话吵醒，若然，非得睡死；上网打发时间，接到了两位童鞋的道贺，有毛值得高兴的，不过换个名称事情更多，如同这些时日的生活，没饿死但也没好迹象。
    少与故人联系，跟很多人已无话可谈，偶尔聊天发觉多已随生活轨迹慢慢变化，所剩几个还没变化的都是些顽固分子，令周遭人憎恨——这些出离国情现实的孩子们可怎么办啊？人人都在喊找不到人沟通找不到人理解找不到人畅谈，就憋着吧憋久了就会发现出口堵上了就内在发酵，不是每个人都需要外在出口；憋着更能看清自己本质，更准确找到同类。国人不都憋着忍着么？
    所幸，很多人都找到了自己的归宿，恭喜并衷心祝福。
    总之，现在除了

     2010年，一场仅在现实中拉锯撕扯的感情纠纷，最终告破，刚开始一周的不舍到现在的彻底解脱，我的人生确实不需要任何枷锁，即使只是形式。

    这一年，“完败”概括，贴切无比。身心都没修炼，甚至是倒退；如果发现我更加俗不可耐，恭喜你，你的洞察力不值得自喜。在这日渐老去，现实愈加沉疴的岁月，退也不是进也不是尴尬至极。如果我的俗世生命确实只有50岁，这过半的人生荒凉无比；我改变不了别人的价值观，也无法苟同他人的。这一年，唯一收获的可能是更加淡漠——若这也算我人生指向的话；过去珍视强求小心翼翼维护的，都他娘的给老子死远了，从心里送走了一拨一拨，未来这些维系就靠老本和老天吧。不相信任何永远，所以也给不了任何永远。今年想明白了，我就是来还债和欠债的，如若有来生，生生不息，那人世常情就是这么世世轮回代代纠缠的。突然想起N年前某人对我说：“藤生树死缠到死，树生藤死

     活到死，得说多少次“再见”；有些再见到了，有些再也不见。只是，再见也非当初；还莫若再也不见。

     情深不寿——若能不寿，宁愿情深。

     还好，年纪大了，记性就特差了，见或不见，都淡然漠然得突然。

     万般不离人与人之间的微妙，有一双看不见的手在操控，我们都只是棋子。

    一直缺乏身份认同感，从未发自内心喜欢过自己，所以，才近乎变态地折磨自己，并非是懒得动而已，就只是因为不喜欢不在乎：不打扮，不保养，作息无规律，甚至还喜欢变着花样折腾这副躯体，如明明已经疲倦到不行了，还要找更耗体力的无聊的事来折磨自己；明明饿到肚子都疼了，却连动都不动；明明很冷，即使在家里触手可找东西保暖，却宁愿保持一个姿势一动不动地瑟瑟发抖；明明热到要昏厥，却还要变本加厉地运动让汗水滴进眼睛涩得眼睛睁不开；明明有些东西是精神折磨，却反复拿出来琢磨。。。。。。我真的很不爱自己，甚至还不许别人来接近，生生地霸着，极尽蹂躏。从没想过自己是如此变态的，而且折磨对象还是我自己。不自爱的人，同一件事付出的代价往往更大。当别人不待见自己时，仿佛更自虐，以达到发泄吧，折磨不了别人，就加倍折磨自己来寻求快感——我就是这样的，如此一想，过去那些想不通的瞬间有了合适的解释。自卑加自虐，这是怎样一个令人生厌的人格！并不是我豁达，什么都不在乎，只是我没那在乎的资本，所以，每每把自己放得更低，低到再没人在乎再没人关注。正因为什么也没有，当成年后，更不敢给任何人任

     某天，某人感激我陪她彻夜聊天，她说现在很难找到这样陪她的人了。转念一想，自己却找不出这样一个人，从未有过；敏感的情绪再次不由自主沉陷。

    今天见了小妖，总少了种感觉，少了种放肆的笑——这些都不是我们制造的，是时间和现实，不经意间我们被制造了。听闻某君将远走，虽然某君早已走远，却依然忍不住伤感，这次远得更彻底了。不是我不肯放过过往，如果真的完全切割，那我还是谁？我的精气神都滋生自那些是是而非的执着，没了那些，我就塌了。可是，我逃避所有的对象，包括我自己；实在不知道而今如今该用何种态度面对。不知是过去耗尽了力比多还是力比多在我身上不能再生，内心荒凉到一种真空状态；多么希望我对每个人都是有热情的，少一些连自己都暗自愧疚觉得可耻的敷衍，做事也不只是因为觉得应该，而是有内心的原动力。幸福生活是每个人的归宿，所以没人理解为

     有一天，我们相视而笑，内心却婉转千般，掩饰不住的世故流光溢水。

    有一天，我们终于忘却了曾经刻痕的点点滴滴，但会有万千理由搪塞。

    敏感而脆弱的神经第一时间读出一切，我们被生活掩埋的麻木的心却会视而不见。每一份执着都得来不易，放手却只是一念间的功夫——可大家都配合得多么两厢情愿。

    那些东西，用天真，用理想，用自在，用赤诚，用灵气，对换，值么？

     自我感觉良好地内心独来独往，好多次以为耐不住寂寞了，最终还是在孤独中没绽放也没枯萎；花了我人生的一半时间来适应这天荒地老的寂寥。可是，非得逼着我把一个人的世界变成两个人的，他们，她们，还有它们。一说，你没过过两个人的生活，过了你就知道两个人的好了；二说，你要有稳定的物质和生活；三说，你也老大不小了，而且非常老大了。我没有理，憋着屈着步子依旧在我的独木桥上迈着；我的顽强正好以卵击石上了事实上比我强大很多很多的如同政府暴力拆迁的推土机般强悍力道的世俗思维模式。于是，轮番轰炸，这边厢还正没完没了那边厢又如火如荼；姐我没那么强大信念来组织出强大的反抗力继续打这场旷日持久战了，姐我已经精疲力竭粮草匮乏了。

    向来没孤胆英雄的气概，逃避忍耐是我唯一的武器。

     一转眼，就10年，最近特悲观绝望地认为自己活不到下个十年，怕再活个十年依旧如此苍白就下意识诅咒自己。身边的人，仿佛个个苦大仇深的生活着，既然总得有个人来承受，还不如都冲我来，让那些人阳光灿烂点，我也不至于百无聊赖跟日子比着耐性。在外面想着回来，回来了又向往外面，没一个安心之处。不是个劳力的人，却逃不掉劳心，无数虚幻不切实际的东西撩逗着轰轰烈烈的情绪，这些心思花在过日子上得多风调雨顺喃！至今没明白究竟最想要什么，这几年算是矫枉过正了，从一个极端滑向另一个极端那脚蹄子就是没法立在比较实在的地方。过往的得失都在隐忍与克制，而今不再是奔放的年龄却养成了叛逆的心性，心里吼着敢把皇帝拉下马的高调却又低调且风平浪静装着孙子。

    我知道那些努力让我回归生活踏实过日子的人都是对的，这些事迟早会做，但是，我现在做不到。有些誓死不放的过往，终于修炼成了今天的累赘。究竟是理智地过日子好还是该性情地过日子？生活是绝对不能掺假的，任何虚伪都将遭

    向来没心没肺自居，就让这个形象贯彻到底吧，所以，换个当事人都不知道的地方留些回忆，像我这种记性被狗吃了的人，是很有必要用比较具体的方式絮絮叨叨留下某些人和事的。

    在这家被我誉为jian人堆的店里，真的是很快乐的几个月，大概因为连我师傅都比我嫩吧，跟比你更年轻的人扎堆，总是比较轻松快乐。

    当初我也没想通Helen费为何会选择我，反正就糊里糊涂进了星巴克，那时哪知道这是伺候人的事，不过还好，姐姐向来不跟无关紧要的人计较，即使在服务行业洗礼了几个月，我还是我。

    刚去的那几周，简直打击了我毕生的自信，不就一个小吧员吗，居然让姐姐觉得自己从没那么废物过，只好天天念叨：书读多了，四体不勤。干嘛嘛不行，学这样忘那样，像我师傅那样被佛熏陶了很多年的温和脾气都被我气得极其无语，很多次叹着气无奈地叫了姐姐我的中文大名（向来在店里都有个装B的英文名），然后省略了下