昨天的回忆。

和家人吵翻。

几年来，我一人承担，有些累。

这种累，却无法向任何人表述，

更没有办法向家人诉说。

我每天都把自己藏在掩饰的面具下。

我并不喜欢这张面具。

这不是假面具。

是真真实实的面具。

一个有血有肉的面具。

有时，我也质疑这张面具的真实性。

我为这张面具曾怀疑过自己，也曾抱怨，更曾放弃。

可这不是我的错。

我内心并不能接受这张面具。

近一年，没有更新自己的博客。

人生态度，总是此起彼伏。

对自己的坚持，总是时而松懈，时而紧凑。

这些年，依旧一人行走。

心里从未被顾及，从未被占据。

许多人，总以为。

爱，是被爱的幸福，却忘记付出爱的心悸。

乌鲁木齐的夜晚，别样景象。

习惯了一人生活，也被突如其来的缘分打破。

我总固执的认为，未知是美好的。

毕竟，可以憧憬和幻想。

爱情的轮回。

时隔几年。

以前那困扰我的情感，

    一些人离我而去。与其说，离我而去。倒不如道，朝自己而去。

     脑袋眩晕，却无比的清醒。

     在键盘上敲打我的心情，用文字来记录我的迷失。

     这种迷失不是消极。

     第四天。

     我习惯了这种眩晕后的冥想与憧憬。

     不是迷失自我。是迷失自己。

     忽然之间，不太认识自己。

     我夜喜欢晚的宁静，更爱夜深人静的冥想。

     醉了，人自醉。

    2011年5月20日

    北京。

    我开始记录我在北京最后的日子。

    释放，释放近六年的梦。

    不是，我，没有实现梦的能力。

    而是，梦该醒了。

    这不是解脱，不是逃避，真的是释放。

    如重释放。

    我也曾是一个爱做梦，会做梦，实现梦的男孩。

    转身。是为了留下最完美的一刻。

    杨智。给自己留下一丝完美的遗憾。

今天心情不爽。笨蛋。

    很久没有静下心来，细细品味自己的心情。

    飞行箱远离我的生活，飞机远离我的视野，我喜欢这样朝九晚五的生活。

    这半年期间，我依然经历一些人，一些事。

    一些人被我遗忘，一些事被我封存。

    没有开心与不开心，生活很踏实，很充实。

    总是觉得时间太少，总是觉得时间不够用。

   真想用文字来记录一下现在的心情，但总是在键盘上敲打文字又删除。

   离开，离开，离开。

    三个月的归隐，三个月的戒躁。

    博客少了我这三个月的心理踪迹，难免对以后的我，或许是一种遗憾，更是一种留白。

    三个月的日子，不长，不短。三个月的生活，不紧，不慢。

    没有太大的起伏，得到的，失去的，和往常一样。

    客舱经理的评审没有通过，对我没有太大的打击和触动，是在我意料之内。

    已经成为历史，只是想用这一笔，记录我的不完美。不完美的工作经历。

  这段时间我学会了如何让自己放淡和放空。

    我

      妈妈离开北京的第二天。

      房间空荡荡，换洗的衣服又重新堆满在脸盆和洗衣机里。

      一如既往的继续单身生活，没有改变生活状况，却改变了生活方式。

      每天傍晚，我依然迎风慢跑。

      让自己，随时保持一个良好的心理和生理状态。坚持吧。

    北京降温了。

    往日的温暖，顿时被寒冷驱散。

    休息的时间，把落下的课程疯狂补习。

    妈妈定了8日飞往家乡的机票。

    今夜，我即将远赴异地-新西伯利亚。

    学会了在淘宝里，网购，只是毫无兴趣。

    终结。