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(2012-04-26 22:22)
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杂谈

和家人吵翻。

几年来,我一人承担,有些累。

这种累,却无法向任何人表述,

更没有办法向家人诉说。

我每天都把自己藏在掩饰的面具下。

我并不喜欢这张面具。

这不是假面具。

是真真实实的面具。

一个有血有肉的面具。

 

有时,我也质疑这张面具的真实性。

我为这张面具曾怀疑过自己,也曾抱怨,更曾放弃。

可这不是我的错。

我内心并不能接受这张面具。

 

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(2012-04-19 21:41)
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杂谈

近一年,没有更新自己的博客。

人生态度,总是此起彼伏。

对自己的坚持,总是时而松懈,时而紧凑。

这些年,依旧一人行走。

心里从未被顾及,从未被占据。

许多人,总以为。

爱,是被爱的幸福,却忘记付出爱的心悸。

 

乌鲁木齐的夜晚,别样景象。

习惯了一人生活,也被突如其来的缘分打破。

我总固执的认为,未知是美好的。

毕竟,可以憧憬和幻想。

 

爱情的轮回。

时隔几年。

以前那困扰我的情感,

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(2011-07-07 23:33)
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杂谈

    一些人离我而去。与其说,离我而去。倒不如道,朝自己而去。

     脑袋眩晕,却无比的清醒。

     在键盘上敲打我的心情,用文字来记录我的迷失。

     这种迷失不是消极。

     第四天。

     我习惯了这种眩晕后的冥想与憧憬。

     不是迷失自我。是迷失自己。

     忽然之间,不太认识自己。

     我夜喜欢晚的宁静,更爱夜深人静的冥想。

     醉了,人自醉。

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杂谈

    2011年5月20日

    北京。

    我开始记录我在北京最后的日子。

    释放,释放近六年的梦。

    不是,我,没有实现梦的能力。

    而是,梦该醒了。

    这不是解脱,不是逃避,真的是释放。

    如重释放。

    我也曾是一个爱做梦,会做梦,实现梦的男孩。

    转身。是为了留下最完美的一刻。

    杨智。给自己留下一丝完美的遗憾。

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杂谈

 

今天心情不爽。笨蛋。



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(2011-04-12 15:39)
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杂谈

    很久没有静下心来,细细品味自己的心情

    飞行箱远离我的生活,飞机远离我的视野,我喜欢这样朝九晚五的生活。

    这半年期间,我依然经历一些人,一些事。

   些人被我遗忘,一些事被我封存。

    没有开心与不开心,生活很踏实,很充实。

    总是觉得时间太少,总是觉得时间不够用。

 

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(2011-03-09 23:30)
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杂谈

   真想用文字来记录一下现在的心情,但总是在键盘上敲打文字又删除。

   离开,离开,离开。

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(2011-02-09 17:11)
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杂谈

    三个月的归隐,三个月的戒躁。

    博客少了我这三个月的心理踪迹,难免对以后的我,或许是一种遗憾,更是一种留白。

    三个月的日子,不长,不短。三个月的生活,不紧,不慢。

    没有太大的起伏,得到的,失去的,和往常一样。

    客舱经理的评审没有通过,对我没有太大的打击和触动,是在我意料之内。

    已经成为历史,只是想用这一笔,记录我的不完美。不完美的工作经历。

 

  这段时间我学会了如何让自己放淡和放空。

   

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(2010-11-09 22:51)
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杂谈

      妈妈离开北京的第二天。

      房间空荡荡,换洗的衣服又重新堆满在脸盆和洗衣机里。

      一如既往的继续单身生活,没有改变生活状况,却改变了生活方式。

      每天傍晚,我依然迎风慢跑。

      让自己,随时保持一个良好的心理和生理状态。坚持吧。

 

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(2010-11-06 16:09)
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杂谈

    北京降温了。

    往日的温暖,顿时被寒冷驱散。

    休息的时间,把落下的课程疯狂补习。

    妈妈定了8日飞往家乡的机票。

    今夜,我即将远赴异地-新西伯利亚。

    学会了在淘宝里,网购,只是毫无兴趣。

    终结。

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