上个月升职了，梦寐已久的成为主任了。有了自己独立的办公室，有了更好的配车，管理着四个省的销售工作。
对于29岁的没有任何背景的我，其实真的可以算是一件值得开心的事情了。
真的要感谢身边帮助我的所有人。
好想把现在的工作做好，真的不想对不起我身边帮助我的人，这种无形的压力压得我快喘不过气了。最近常常心里在念叨的就是：干不好这个活，对得起谁啊？如果干不好，丢自己的人不说，把身边帮助自己的人的脸也丢光了。也许正是有了这份自己给自己扣上的压力，让我真的好累。工作上也犯了一些好久都没有犯过的错误。
也许我就是这样的人吧。会对身边的人真诚，会感恩。我真的觉得我是这样的人。也许正是因为这种性格，让我背上了巨大的无形的压力。
最近真的好累。
真的好想找个地方，把心靠在那里，什么都不用想、什么都不用做、哪怕只有几分钟。
之前也有过这样的想法，也有过这么大的压力，我都挺过来了。
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1、心态很重要。要多想想三国里的曹操的心胸，站的高度取决于你的心态和性格。不要太拘泥于小事情。这些有时候真正决定你的未来。
2、不断学习、不断进步。做哪方面的工作，尽量多去看一些相关的书，尽量用书中的内容去理解和诠释你所做的工作，有时候可以达到事半功倍的效果。现在的情况和环境留给你的机会真的很多。抓不抓得住，不要怨别人，首先从自身找问题，机会真的太多了。
3、时刻记住：不以物喜、不以己悲。要以内心最深处的想法去判断自己的目的和想法，看他是不是真正能够有利于自己的提高和工作。如果不是要尽快改正！
今天一个发小给我打电话，说我家里发大水了，很大。
三万人被困，所有通讯都中断了。
我哥哥知道了之后说给爸爸打个电话吧。
我却说了一句，打它干嘛？
也许这就是我最下意识的反应……
好讨厌这种感觉。
好想有个家能够让我牵挂。
如果有个家可以让我牵挂，在我孤单、寂寞、无助、颓废的时候，就能有个地方可以让我暂时把我的心存在那里了……
我从来都是一个人，从来都是一个人……
好孤单……
不知道为什么，今天晚上我想更新这里了。也许是这两天，一静下来自己就变得无比的脆弱和无助。
其实也没什么了，脆弱也不脆弱，无助也不无助，都只是自己想出来的。静下来，把心沉下来，就什么都没有了。
今天晚上自己一个人到住的宾馆楼下的山东烧烤吃了点串，喝了4两多低度白酒，旁边很吵。一个人喝酒的时候，自己真的想了好多。仔仔细细的想了我的工作的很多事情。突然觉得很多事情都豁然开朗了。我有信心把我现在所负责的区域做好，我也真的想把它做好。管他结果是什么样子。最近工作上的干扰因素很多，大多都是因为自己胡思乱想的结果。今天想了这么多之后突然觉得很多事情都想通了。
我不是一个急功近利的人。平常总在教导别人，在工作上，人要做的只有三件事
今天白天过的很漫长，因为百感交集，因为想了很多很多。
没有做什么工作，我的工作原本就是那种不需要时时刻刻都要盯在那里的那种，在完成领导交待的工作的前提下，哪天放假、哪天休息完全可以由我来决定。我今天就决定让自己“偷懒”了，不是放假，因为我的心不停的在想，想了很多事情。
今天发生了两件事情。一件事情就是我的一个哥们儿同事要跳槽离开这里了，这一离开待遇就不是一个量级了，替他高兴的同时也觉得这个世界真的变化的太快。他来这里只不过才半年，比我来得还晚。谁离开都没想到会是他。我和他关系不错，真觉得以后这公司里面又少了一个可以交心的朋友了。也觉得公司现行的人事制度和待遇真的已经让我无语了，这已经是我们科今年走的第十几个人了，难道公司就一点反应都没有？对公司的某些做法真的有些无语。当然我们除了无奈和容忍别无他
最近突然觉得我是个胆小鬼，虽然以前我也深知我是个胆小鬼，但从来没有这么深切的感觉到过。
我怕我所拥有的一切终有一天会失去，我怕怎么努力也不能成功，我怕在我死的那一天我仍然一无所有，我怕我自己会越来越暴躁……
我甚至害怕承认我自己的缺点，因为在我看来那些缺点是那么不可改正。我也不敢回首从前，因为过去对我来说是那么可怕。我更不敢面对现在内心深处那个真正的自己，那个虚伪、贪得无厌、怀疑一切、狂躁的自己。
我是一个永远不会知足的人，是一个永远都会不会认为我现在所拥有的就是我该拥有的全部的人。这种想法已经让我失去了太多的快乐了，因为我从来没有活在过现在，也从来没有体会过现在，当然也从来没有因为现在的一切而
今天中午和一个很久没见的朋友一起吃饭，听说了一些以前朋友的近况。
我一个在韩国汉城大学留学的朋友把他在国内的谈了5年的女朋友给甩了。说实话这个消息真的挺让我震惊的。
回想起在本科的时候我们一大堆朋友一起吃饭，他带着自己的女朋友对着大家发誓说他们俩一定会幸福，一定要怎么怎么样。还时不时地数落我这个“花心大萝卜”，感觉自己对感情的忠贞足以映衬得我找个狗洞钻进去。
我也不知道我为什么会回想起这些，也不知道为什么突然感觉好想笑，也感觉有点恶心。为我这个朋友的举止感到恶心。
好笑也没什么根据，恶心也没什么根
毕业了，搬到了新家，成为正式员工了，也正式成为以前曾那么恐惧过的社会人了。
我还是我，没有什么大的改变。以前曾恐惧过的事情当我真正去面对的时候也变得那么平淡，没有一丝波澜。
也许是我刻意去寻找的平静，我现在的生活真的很平静。不再喝酒、不再狂喜，当然也不再回忆过去，也不再刻意的郁郁寡欢。
也许我的心里还是那么愤怒，不知在什么时候会爆发，我也不知道。也许这种平静真的只是表象的、一时的。
不管怎样我在努力的适应现在的生活，努力的为了未来努力，努力的为了现在生活。
很长时间没有更新这里了，这回是真的很长时间没有更新这里了。
最近在适应一种新的生活，一种忘记思念的生活；一种准社会人的生活；一种想去找另一半，又厌烦感情的生活；一种什么都想做，又不想做的生活；一种做一个被讨厌的人的生活；一种连自己都在讨厌自己的生活；一种随时都想骂人、发火的生活；一种没有任何爱好的生活；一种一大堆责任责任马上就要押到我的肩上的生活；一种不想要任何朋友的生活；一种优势近乎绝望的生活；一种没有原则的生活；一种浮躁到极致的生活；一种什么都不愿意去相信的生活；一种感觉就像站在悬崖边上的生活；一种……
找出这么形容词真的不是很容易，可我只用了几分钟就写出来了，因为这都是真的。真的可以用这些来形容。
最近真的比较忙，毕业论文和工作的两个报告，真有点把我忙晕了。身体倒不是很累，心很累。
搞的最近没有什么心情，感觉对生活都没什么感觉了，没时间感觉了：）
这也是好久没有更新这里的原因。
这样也挺好，起码不郁闷了。
还有一个很久没有更新这里的原因就是，我不知道该不该把一些事情写上来，犹豫的结果就是不要写上来了。并不是说多重要的事情，只是生活的一些点滴而以。也许是感觉还不够真切吧，写出来也会很丑。
过一段时间吧，好好调整一下心情，让自己变得再敏感一点，不要对什么都这么默然，这样的生活应该没什么味道吧。我也不想那样。
感觉毕业之后的生活越来越近了，没有原来想的那么恐怖，一切都还算按部就班，这样也挺好
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