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不知道春日是从哪里开始蔓延的，不知道那些混沌的梦何时才会结束，不知道那么多的黯然时刻会不会有人一起来抵挡。
在三月的尾巴上，一半快乐，一半颓废。放下手边的一切，让心静一静，枯燥的工作，迷茫的未来，这是一种态度，铭记所有的美好，温暖那些黯然的时刻。
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现在就进入五一倒计时，想来未免早了点，还有近两个月的时间，但，心里已经在开始默默倒数。
论文的初稿已经写完了，总算可以小小的松口气，前段时间大量死亡的脑细胞也得以暂时进入休息状态，等待下一轮的轰炸。有时候，做出一个正确的选择比一个舒服的选择要艰难的多，但看到现在自己的状态，或许自己真的可以算是个理性的人，向来谋求安安单单生活的我，终于可以如愿以偿。
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无论我们是站立还是行走，生活从未停止它所遵循的轨迹。很多时候我们会奋不顾身的扑向伟大到像泡沫一样脆弱的剧情。冬天是个寒冷的季节，但总有些东西会让我们感觉到小小的温暖。
我并不知道什么是最好的，我只知道该珍惜的是那个陪你看风景的人，而不是那个带你看风景的人，这个冬天留给我的回忆叫做阳光般的心情。
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这个城市并不是这个冬天才开始冷，在遇见我的soul mate之前，我的灵魂保留一半。因为女生的温柔与倔强，从来都是在白天和黑夜之间不停的交换着。
某些。日子。某些。言语。某些。动作。可笑的暧昧。自以为是的爱情。偶像剧，罢了。我们的微笑如此逞强。我们的倔强如此可笑。我们的勇敢如此渺小。
活在回忆里的人，不经意间的一个忧伤节奏也能难过很久。不想触碰的伤口，一句轻微的歌词里就裂的一发不可收拾。终究明白，我们总是在伤害和被伤害中不断成长，不断坚强。那些失声痛哭的日子，那些失去自我的日子，一并远去。因为，现在是温暖的，不是虚幻的温度。
每天每天，不停的问自己，到底想要的是什么。是快乐，是自由，是坚强，是温暖，是爱情，是事业，还是所谓的金钱。不知道，能不能贪心一点，全部拥有。如果，我有翅膀，该多好。心累的时候所有人都看不见，而微笑总是绽放在最灿烂的阳光里。
有时候很纠结，会突然发脾气，会突然开心的要死。有时候明明很讨厌一个人，却恶心的觉得他很可怜，想要对他好，结果别人还不领情，真想抽自己。
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她是个知足的人，常常凭着感觉走，常常在刹那间作出一个重大的决定，然后在一段时间的沉淀以后才开始慢慢回味当时做决定的心情，再细细判断这个决定是否正确，但是当发现这是个错误的决定之后，又彷徨失措，不知道如何善后，不知道该怎样继续下一个决定，除非这是个正确的选择。希望这次是个正确的选择，因为她需要稳定和温暖。
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现在5岁的小孩真让我感叹，要带好个小孩真不是件容易的事。
在我贪睡懒觉的时候跑到我耳边一本正经的教训道：“姐，你以后晚上不许玩电脑了哦，不然早上又起不来了，你要跟我一样早睡早起啊。”
在我因为他贪玩把家里搞的乱七八糟鸡飞狗跳而生气怒视他的时候一脸委屈的说：“姐，不生气了哦，我喜欢你，我最喜欢你了。”然后跳到我身上送给我一个大大的kiss。
在我跟他打闹他脖子里的玉掉出来的时候，我问道“这是谁给你的呀？”“我爷爷。”“那你跟姐姐好不好？”“好!”“那你把它送给姐姐了好不好？”“不行，这个是我爷爷给我的，你让你的爷爷也给你去买一个不就好了么。”童言无忌，顿时我跟妈妈笑到无法自止。
家里多个小孩，虽然他也吵也闹，吃饭会把饭粒搞的满地都是，还常常把东西搞的一塌糊涂，跟在他后面收拾屋子都来不及，但不否认，虽然累，却多了很多欢声笑语。
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常常会在某个时间点觉得自己已经足够成熟，接着又会在不久后的另一个时间点觉得当时真是幼稚，现在才是真正的成熟，然后又在下个时间点重复之前的想法，循环往复。到了某一点，却又开始幻想并又希望回到最最开始的那一点，就像是一种诅咒。
就像自己喜欢顺其自然，但在别人看来却是精心策划的。
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还没来得及庆祝顺过执医的喜悦，就已经在求职的千军万马中被淹没，被悲哀了我所有的幸福。
找工作，尤其进医院，凭本事，凭关系，凭潜规则，最近的辗转，虽然才短短一个礼拜，却早已让我心力憔悴。的确，高考，填志愿，找工作，都是分水岭，面对如此强大的竞争，在这一场浴血奋战中我却有种想收兵的感觉了。我知道，学了那么多年不搞临床实在是对不住自己，但是在这两年的实习中，对医院的感情实在是太错综复杂了，这一脚踏进去就是一辈子的事了，我该慎重，慎重。
浙一浙二省人医早已是浙大的天下了，但永远是僧多粥少，西医院进不去的就只能来中医院跟我们抢了，杭州进不去的就只能往周边发展了，本来一个城市中医院就少，又多了这些西医的来跟我们抢这块蛋糕，难道我们中医真的要退到社区医院或者乡镇卫生院或者彻底转行吗？我该何去何从，心里真是没底。
