最近发生了很多事情，有的可以忽略掉，有的不行。
换掉了以前旧的办公室，曾经的烟馆也不复存在。
反复在魔兽世界的副本中徘徊，不停地治疗，复活，再治疗，再复活。
伴随着不断的灭团，跑尸，再灭团，再跑尸。
我竟然乐此不疲。
25个来自四面八方的人，跟一个电脑程序制作出来的东西玩命，消耗时间。
然后为了一件所谓的装备而兴奋。
这居然是我一天中觉得最轻松也是最快乐的时间段。
我想过放弃，但是太多的朋友在里面，
也许我为的不是装备，
而是朋友。
最近身边的一切回到了半年前的状况，
一切平静如昔，一切波澜不惊，
一切视而不见，一切飘然远去。
是吧？我们该做我们自己该做的事情了。让我们一切都回到正常吧。
我还是继续着每天的乐此不疲，
与游戏中的伙伴们调侃，对着怪物们做着各种各样的鬼脸。
我还是继续每天按
我一直很信奉人和人的距离可以用物理学的原理来解释，包括现在。拿弹簧举例子，当有外力挤压弹簧的两端，让它缩短，任何一方外力消失的瞬间，弹簧会立刻弹开。
当有外力拉伸弹簧的两端，让它伸长，任何一方外力消失的瞬间，弹簧会立刻紧缩。
我承认自己是一根质量差的弹簧，容易让别人受伤，容易让自己受伤。
有时候我也在想，外力到底应该不应该存在，也就是说，到底要不要走的很近。
TA把我戒掉了，这是她说的。
我也会把TA戒掉，什么时候，我也不知道。我只是不想去面对她，这样一直让我和坦然、从容面对、不伪装的人。。。
我要重新带上我的面具了。
我再次无奈。
如果有很多如果，不会是现在这个样子。我不喜欢如果，如果就是不可能。
B斌要离开这个城市了，说是去外地学习知识，武装头脑，支援四化了。
朋友、恋人，一年的时间都慢慢的走掉了。不知道是我的生活一成没变，还是他们的节奏太快了。
2006
对于B滨这种态度我的确很无奈：当某件事情或者感情发展到一定程度，人的想法会有一个很大的相反的转变。
我也有过。
最简单的：不见到她，我想我会很轻松和她分手，然后再找到另一个；见到她，我就认定她了。
我很无奈，我经常无奈。无奈其实是顺从的表现，当一件事情你没有办法左右它，那你只能顺从。
我因为很多事情无奈，看不顺眼的，觉得很2B的，确实很强的，确实很差的，令我惊叹的，令我汗颜的，令我感到羞耻的，令我感到激动的，包括令我爱不释手的。
晚上我做了一个奇怪的梦：梦见在夜晚的高空，很多人在荧光色的云彩上跳。他们每个人的胳膊上都系着金黄色的羽毛，但是我看不清他们的面孔。我想和他们交谈，这时我发现我说不出话来。
醒来的第一个想法：我是不是被外星人绑架了。
令我无奈，我没办法理解，为什么会做这样一个梦。色彩差异很大，云彩和羽毛很醒目。
这时，我发现，我迟到了。
其实对于迟到
身边的人都结婚了。对我来说并没有太大的冲击。我曾经、现在一直都认为结婚对于我来说还是很遥远的事情。不能说我习惯一个人生活，只能说我还没有做好和另一个人生活的准备。
这里不得不说到蝈蝈。我们两个是想法很一致的人，也就说文人说的“臭味相同”。往往同时爱好上同一种东西。大学时候我们同时学会抽烟，同时喜欢抽SEVEN，同时喜欢打游戏，同时喜欢WOW，同时疯狂迷上篮球鞋，同时喜欢同一个宿舍不同的女生，同时认为某一个人很SB，同时认为某专业一个女生的屁股长得比脸要好看。
我们也有着同样的经历——都被以前的女朋友甩了。
这让我们有着同样愤世嫉俗的人生观和价值观。曾经一段时间，我们都很讨厌女人。这里要澄清的是：认为女人很讨厌，并不意味着认为男人很好，所以我们只是很普通的哥们关系。
我想很多人跟我有同样的感觉，就是在同性的面前会表现的更自我，更真实。这简直就是一句废话，两种人就可以印证这一点：同性恋和流氓。
前者真实的程度确实让人佩服，不仅仅将自己另类的恋爱观展示给同样另类的对方，甚至冒着患上某
北方的冬天，并不是很冷，但是却很干燥。每当坐在汽车中观望窗外向后方离去的枯树的时候，总是有种眩晕的感觉，慢慢的视觉模糊，思绪也开始模糊。
的确，冬天容易让人感到孤独。那年的冬天也不例外，不仅仅是孤独，还有伤感，久违的伤感。那时的我，以为自己可以坦然面对离别，面对抛弃和被抛弃，面对即将失去的伴侣。但是我错了。雪地渗透出即将分手的痛苦，渗透到鞋里，脚里，心里。
我们要分手了。虽然没有明说，但是根据我的经验，一般有一方说要考虑的时候，基本上就是要分开的前兆。后来我证实了，我的经验错了。我们又回到了一起。后来我又证实了，我的经验正确，我们分手了。
很多人说我们根本不合适，我的哥们也说，我的舍友也说，我的发小也说，我的同学也说，就连见面不超过3次的临班女生也这么说。
那段时间我最反感的就是“合适”这个字眼。我顽固的认为，“合适”是在相处很长时间后才得以印证的。后来我明白了，不合适，根本不会相处很长时间。
其实有时候两个人在一起没话说不可怕，可怕的是一定要找到某
我想跟你说的是，我不是专业写文章的，我的专业是国际贸易。你偶然来到这个网页，也许会感觉东西写的没有思想，更不会有什么中心，也就是说语文中的中心思想一概没有。如果让我的语文老师看到这些东西，他会感觉很悲哀，他培养的众多学生中又多了一个文盲。所以我要提前告诉你，我不是专业的搞文学的。
题目叫做无题，因为没有中心，或者我可以坦白的说我也不知道要写什么。所以暂定这个题目，也许写不下去改日会删掉，那样回忆起来也可以自我安慰：曾经删除过一些文章，题目叫什么不记得了。
我想这些东西更多的是我经历的，我目睹的，我感受到的，还有我自己瞎想的。更重要的最后一点：瞎想。瞎想不等于遐想。遐想是抱着一个很美好的目的和希望，瞎想就是漫无目的的。很像喝酒喝酗酒。喝酒一般都有一个很好的心情，来庆祝，来纪念；酗酒多半是长期压抑导致生理依赖酒精而形成的怪癖。
我曾经喜欢喝酒，是喝酒，不是酗酒，因为我找不到更好的庆祝方式；现在我不喜欢喝酒，因为根本没有什么值得庆祝的事情。
我曾经不喜欢酗酒，因为我根本不压抑；现在我仍然不
我经常问他：你行不行啊到底~~
你说你啊，美了半天没有个对象；忙了半天工作干不好；累了半天考试还没过；学了半天还什么都没记住；买了不少还都是高仿；吹了半天一直没兑现；玩了半天装备也不行；吃了半天还是那点肉；锻炼了半天身体还那么弱；喝了半天还是吐；聊了半天还是没人拿你当回事。
看过不少记住不多；认识不少有用的不多；练习了不少应用的不怎么样；号不少厉害的不多；想法不少行动不多。
还整天意见不少，看谁都不顺眼，脱离组织，就跟那几个人骠。有事没事就废话一堆，关键时候又说不出来。满脑子奇怪思维，一点有用的没有。来点真的吧，什么也拿不出来。
我就问你了：你失败不？
失败~
你丢人不？
丢人~
你争气不？
不争气~
。
。
。
。
。
。
你服气不?
不服气~
总是禁不住回忆从前。
回忆起中学的教室，篮球场，课堂上的漫画，老师恐怖的提问，满天横飞的纸条，写满答案的墙壁和书桌；回忆大学的宿舍、兄弟，床下的酒瓶，柜子里的麻将扑克，满地的烟头，灰色的蚊帐，肮脏的阳台。食堂的阿姨，头晕的赖床，幸福的和她，黑色的卧谈，发旧的GBA,熟悉的网吧。
过眼云烟，只能用“曾经”概括了。疲惫的时候，郁闷的时候，翻出这些尘封的“曾经”，代表着一种快乐，一种轻松，不知觉的怀念、向往、哽咽。
每个面临失去的瞬间总是难忘的。人不能总活在过去里面，但至少应该庆幸，我还有回忆，还有值得我回忆的那些我不会再有的幸福。
有人说，28天坚持做一件事情会成为习惯。
我不知道有没有28天，
因为我不知道哪天有了这些习惯。
习惯了睡醒一支烟，
习惯了上班打车，
习惯了午休，
习惯了浏览固定的几个网页，
习惯了跟固定的几个人聊天，
习惯了一天到晚没完没了的电话，
习惯了手机空空的收件箱，
习惯了一个牌子的香烟，
习惯了一个姿势的睡眠，
习惯了不看书不看报，
习惯了坐车的时候睡觉，
习惯了领带、西裤、皮鞋，
习惯了冗长乏味的会议，
习惯了不想她，
习惯了没感觉，
习惯了不运动，
习惯了一天一瓶啤酒，
习惯了“林肯公园”。
习惯了不看电影，
习惯了只看邮件，
习惯了。。。
习惯了很多，麻木了很多。
我感觉逐渐的缺乏朝气，慢慢的，
留存的东西被剥夺。
但是最起码，曾经朝气过，疯狂过。。。
下周2
三中篮球馆
乒乓球赛
我是裁判
还是裁判长。
对于乒乓球，
我一窍不通，甚至有时候觉得用巴掌大的牌子去扇丸子大的球，
还有各种旋转，各种角度是一件很不可思议的事。
虽然我对“国球”不感兴趣，
但不表明我不爱国。
今天特意看了看比赛规则，
虽然参赛的都是小孩子，
但最起码规则要公平，要正规。
明天还要给公司20个所谓的“裁判”进行培训。。。
一个相当不专业的人给一些估计不专业的人培训，
所以我称之为“研讨”。
既然接了这活，
就得干得差不多，
这是我的意思。
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