今天只睡了不到4个小时，心情异常激动，因为表妹出嫁了~

    和表妹的关系非常好，自小玩到大，真的很为她高兴~总觉得她是跟在我身后被我照顾的小孩，却在她穿上婚纱对我微笑的那一刻，让我意识到表妹已经长大，她要开始自己的幸福生活了，并且我相信她遇到的那个人真的可以给她幸福~

    记得表妹刚毕业时抑郁地对我说：我既没有找到工作也没有找到男朋友，是不是很失败~我告诉她会有的，什麽都会有的，而如今真的如我所希望的那样~

    表妹自小温柔善良，小鸟依人，并且有我所羡慕的大气：喜怒不大形于色，高兴与伤感都不会有太大的情绪起伏~可是今天在婚礼上，表妹难以抑制地哭了，幸福的流泪了~继花花婚礼之后我再一次经历了感动和喜悦~从来内向、低声细语的表妹在婚礼上大声地说：幸福就是牵着你的手一起变老！~我们大多数女人都期望的幸福，愿并且相信表妹会幸福、快乐~

    说到表妹的幸福就必须提到我的妹夫，一个憨厚、长相幽默可爱的大个子男生，来迎娶表妹时因为紧张、激动在撞门时被问到婚后怎麽对我妹妹时，大声地说：我们的幸福从此刻

    和阿毛一样，很久没更新博不是没有事发生，只是有些事我不是懒得说而是不想说~

    因为不知道怎么说~想要留住什么，却没有办法，只能眼睁睁地任其走过~ 我刻意地让自己很健忘，只记得开心的事~但是ruby说我的眉头总是不经意的皱起，还是笑起来好看~就记住这些快乐的事吧：

    和阿毛、花花吃了西餐、唱了k，看了一部最多就值10块钱的所谓电影，还顶着烈日，在37度的高温里逛了动物园，以庆祝我们的友谊走入第一个十年~

    和ruby排练《玉观音》，发现走入角色的内心世界，在那一刻不是自己也是一件既轻松又不轻松的事~

    时不时的菠萝派聚会，以及和高小茜等人的相处让我觉得快乐真的不孤单~

    和超哥搭档为老爷爷老奶奶的运动会兵荒马乱地做广播，是件挺有意思的事，因为我见证了超哥的料事如神......

    听到一位师弟说帮我找到了《云上的日子》，不经意的一句话别人却放在心上，真的很感动~

    ......

    不想说，可我还是筛出了这些听起来happ

    迷茫、不知所措~吃了很多巧克力还是无济于事~

    我的梦想是什么，在哪？都说人最痛苦的是追求不属于自己的东西，可我连什么属于我什么不属于我都分不清......

    太多不靠谱的人，太多不靠谱的事~不停断地纠结~

    有时大声问自己：你到底要干什么，你在干什么？没问出什么有信息含量和建设意义的答案~

    《青春》里高齐说的角色和责任，我无比赞同~人永远不能肆意而为，责任的意识让我有时喘不过气来，但是每个人都要背负，不是吗~

    人，每成长一步回头看自己时，都会发现当年的自己是多么幼稚，心里苦涩恨不得时光倒流，但是无论如何都不能重新来过~错过就是错过了，这就是成长的代价~

    和很多这个年龄的独自生活的男男女女一样，我也习惯了自己的问题自己解决，或者偶尔向好友倾诉~渴望能够稳定，精神上和物质上~

    或者哪一天，我能遇上传说中的surprise~也许我们还是需要精神层面的一种生活态度，意淫没准有益身心健康~

    呵呵~ 

    是该睡觉的时间，我的胸口却很发闷~

    也许原本对你来说是再平常不过的一天，却可能是别人无法承受的生命之痛的路口~

    发生在身边，同一个楼，在一起生活的同学，让人错愕、疑问、心疼~

    今天下午参加了一个学生党员讨论会，有个女生，放了一段视频叫《生命的列车》。有段话是这样说的：降生人世我们就坐上了生命列车，我们以为我们最先见到的那两个人——我们的父母，会在人身旅途中一直陪伴着我们~很遗憾，事实并非如此，他们会在某个车站下车，留下我们孤独无助，他们的爱，他们的情，他们不可替代的陪伴，再也无从寻找~

    孤独无助，难以言语的疼~只是，如果先下车的是你，突然走了，莫大的痛苦和悲哀会是谁来承受呢~

    傍晚发生的事情究竟是如何，我不知道~我只知道，生命如果是一趟列车，我们就要认真体验每一段故事和风景，无论是快乐还是悲伤，因为是单程，我们无法回头~

    我一直在想，有勇气选择这样一种残酷的方式下车，为什么没有勇气一直走下去，为什么~

    乍暖还寒，天气很暖，可是待在屋里依然手脚冰凉~

    难得如此悠哉的一个下午待在宿舍里，无所事事~不是无事可做，只是周末高强度的作业，让我找到充分的借口可以给自己放个短暂的心情假~

    想起《潜伏》里，晚秋跟翠屏说的忧伤~忧伤，我也忧伤，别问我为什么，让我也矫情矫情。忧伤也没什么不好，起码可以停下来关怀一下自己，偶尔刺痛自己一次，就会清醒~

    4月13日，《悦己》的Love yourself everyday上说“他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇。这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽”，我不太认同，也没看太懂，变幻无常的东西没有安全感，怎么会是美丽的？

    还是踏实一点的好，踏实地学习，踏实地做好每一件事，踏实地恋爱，之后踏实地工作，踏实地和心爱的人一起踏实地生活~不喜欢活在不确定中，简简单单的踏实生活比较适合我~

    不面朝大海，也是春已暖花已开，~忧伤过后，该继续努力充实地过好每一天了~

2004年10月同里水乡~喜欢那样的环境，温暖、宁静、浪漫~

那会好年轻吧~据说只有1岁多~

2004年10月~一个人的虎丘斜塔~

    真的没有想到研究生的假期会如此漫长，有将近两个月的寒假~尽管我办了健身卡，尽管我尽量安排每天的活动，我还是成为了朋友们口中的闲人~

    是啊，大多数我这个年龄的朋友要麽工作的，要麽结了婚的，还有在国外生活或学习的~越来越觉得我就是传说中的“剩女”~别人研究生都毕业了我才去读，别人都结婚了我还是一单身的精神贵族，结果就是我有了大把的空闲时间~

    如果好好利用每天的时间，练声、学英语、多看有用的书，也是一番惬意又有意义的享受~只是年岁渐长，在某些时刻静静看着自己的生活，却不禁惶恐~比我青春的85后都开始为生活打拼，为理想奋斗。而我却至今口袋空空，还号称要填满脑袋做一精神贵族~可在这样一个激情澎湃、竞争日炽的物质年代，我如此悠闲和惬意会不会太过奢侈？

    因为不是18岁，当然也只是没有千帆过尽的26岁~我也应该明白什麽是我应该拥有的，什麽对我来说只是童话，可是童话的美好和浪漫真的不是我这般俗人所能关之心门之外的~虽然我对生活对感情的要求太多或者说是贪婪，但我仍然是幸福的~

    在这样一个温暖的假期，我

    如果不是妈妈打电话来说表弟惹老师生气造成严重后果的事，我恐怕不会在期末论文批量生产的时候，想起我那位可爱的高中班主任~

    想起为我们声情并茂地讲述《墙头马上》，并激动地在黑板上写下“始乱终弃”四个大字介绍当时的社会风气的可爱的潘老师；想起他教育迟到的学生是以一种幽默又温和的方式；想起他透过讲《墙头马上》告诉我们社会的样貌和生活的道理；想起他和蔼的笑容，耐心的教导；想起他严肃的教学态度，看到他对人对事理性的光彩~

    对比之下，事情是这样的，表弟因为外传本班的复习资料，被班主任得知后教训，但是表弟不认错，把老师气哭了，在老师哭的刺激和怂恿下，全班男生群起攻之，幸亏舅妈去接，才免于严重后果，问题的关键是这位老师，这位伟大的班主任任由表弟被围攻，仍然躲在一边哭泣，而不去制止很可能成为恶性事件的发生~

    让我怎样说呢，怎样说呢，外泄复习资料是错？好吧，暂且认为是错，那身为老师就可以以哭来解决问题吗。事后，妈妈打电话向这位老师表示道歉，可是这位老师却说不要让表弟来上课了，怕男生打他......我真的很崩溃，这是个成年

    这个冬季上演了太多的浪漫桥段~

    TVB的《珠光宝气》满是钻石惊喜，豪门爱情，浪漫地让人眼晕，沉醉于剧情不想走开；电影《爱情左右》中，那个小林嘉欣十岁的英俊男孩的一番求婚表白竟然真得动人，邓超演的那个男人竟然爱了八年，等了八年，付出了八年；还有《桃花运》，虽然我认为这部电影太so so，但是李晨向小宋佳雨中求婚的片段、为她买房为她辛苦奔波的场景，还是把我感动得一塌糊涂~

    以为自己听过、看过很多浪漫的故事，以为自己不会遇见那些浪漫就与我无关，以为生活中的实实在在不是浪漫......可是事实上，这个冬季的浪漫，开始让我向往~

    极力想回忆发生在自己身上的浪漫：有男生千里迢迢飞到我的学校送束花给我是不是浪漫？非典封校时期有人跳墙出去给我买kfc并且不留姓名是不是浪漫？有人总在我晚上上课之前为我买好吃的是不是浪漫？有人在七年前暗恋我最近才告诉我他喜欢我是不是浪漫？......当时都不觉得是浪漫，因为我不曾认真体会过，也没有用心感动过~也或许是我从来都不觉得这是浪漫：坐飞机送花大概是有钱没处花；跳墙买kfc，就算不留名我还是猜到了是

    其实，学校离鸟巢并不很远，可是一直也没有来过，直到借妈妈的光才有机会一睹她的风采~阳光明媚，觉得那天北京很温暖~

虽然奥运已经过去，但鸟巢依然很红~

鸟巢里，我和妈妈

如果奥运时能坐在这