连续的下雪使得休息的时间越来越长,每天睡到自然醒的感觉很好,每天不愿醒来,希望一直可以这样睡下去,逃避一切内心的忧虑和无措,睡觉是最好的解决办法。变成真正的宅女，一个人闷在家里，与电视为伴，偶然心里隐隐作痛，找个美好的理由安慰自己，或者试着给自己一点笑容。我应该对自己好一点，疼爱，放在自己身上就显得这样没有力量和卑微。几天里想起初中的几个朋友，给一个曾经无话不谈的朋友发信息约会，却没有回音，若不愿被打扰，那又何必再去强求。手机上的未接来电显示一个很久没见面的同学的电话，其实心里是高兴的，也在想这几天可以有时间约出来坐坐，但终究还是习惯一个人的下午，就此作罢。
找不到任何可以高兴的理由，也觉得似乎没有可以痛苦或哭泣的借口，内心一点点闭合，在街上看到来往的人群，恍惚如梦靥，然后忽然的面无表情、不高兴。快乐找不到出口，郁闷却随处可见。不知道是已经找不到可以说出心里话的朋友还是自己不愿意再去倾诉，觉得就这样放在心里就好，我想我可以欺骗任何人，却始终不能够欺骗自己，所以就愈加的困惑和无奈。这段路终究艰难。
我感到心里巨大的悲哀……
这段时间脑海里一直浮现出这首歌的旋律……我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们都已经离去在人海茫茫。
我们这一生中会遇到很多很的人，遇见了，熟悉了，有过一些或深刻或浅显的故事，大多数人都只是个交叉点吧，短暂的停留，然后各自走路，谁和谁的路都不相同，路上终究是孤独的。
变了写字的地方，已经有半年没更新的BLOG应该不会有谁再乐此不倦的一直来关顾了吧，留个安静的地方，而这里多少还是安全而可靠的，即便被陌生人看到，也都是拿故事一样来看。
不会告别的人当然也就学不会如何迎接新的生活，我就是这样，所以在这么漫长的时间里一直活在自己的纠结中。也许他说的对，我现在只是纠结还放不开而已，当放下了就会一切释然。当然，这世界上没有告别不了的人，有时候，我们甚至可以迷失自我，又何况只是和生命中的某个人而分别呢？我终于承认自己的不舍多少有些自私，不想再去寻找或等待，即使有更好的在前面，但那毕竟是未知，用自己的条件去和自己的未来打这个赌，我没有一点把握，所以我想抓住他。但终究还是会离去，不属于我的就不是我的。可是你又如何能体会我心里巨大的悲哀呢？
未来，会是什么样子？
看《欲望都市》电影版，开头就已预测CARRIE不会顺利如愿的嫁给BIG，他们心里都有渴望，亦有胆怯。我想，在混沌昏睡之后，CARRIE一定不会恨BIG，即使有怨恨，那也只是因爱而生的存于表面的尘土，而那之下，却是温暖持续的爱。我在想，是不是真的又要等到BIG身体有疾病，她听到后大哭不止时才会意识自己的那份别无选择的爱。
未来，他们会什么样？是各自过生活，偶尔有新欢陪伴，偶尔有短暂的交叉，还是会在某一个下雨孤寂的夜，彻底而绝望的想念对方？未来，他们是共度生活，还是形单影只。未来，总是有无数种可能。
就比如，我也想到我的未来，我想到我的14岁，上初中的时候，一直怀疑自己不会长大，会停留在某一时间然后永远死去，因为长大的那些事对于那时的我遥不可及又心生恐惧。而还是顺利又略带波折的上完大学，参加工作。未来呢？我会不会也会如大多数人一样，结婚生子，此时，我似乎又是那个14岁的小姑娘，蹲在楼下，想到以后的事情，就觉得绝望而暗淡。
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感冒终于要好,今天在家休息.外面阳光明媚,气象台说明天新一轮的雨雪要再次来袭,而北京是不是还是要一直温暖下去呢?
前天晚上,或者是大前天,南京的妹妹打来电话,因为晚上的时候在Q上给她留了言,但没有想到她那么快就可以看到,并打电话过来,说起来,觉得内疚,因为一直都是她们打电话给我,而每次几乎都是在我生病和心里难过的时候.那个时候,自己的状态迷糊,却还是嘴上说个不停,听到她的声音,心里忽然轻松了很多,我想,是我自己一直把自己圈在一个框框里了吧,谢谢你,把我拉了出来.
说话的时候屋里一片漆黑,我已躺在床上,闭着眼睛,听她告诉我她最近的情况,还有那些贴心的劝慰的话语,不自觉的就笑了,我仿佛又回到了402,又回到了晚上从C室跑到A室和你们侃侃而谈的时候,又回到临近毕业时我们肆无忌惮的高歌欢畅的情景,又回到每次回到南京,一下火车就感受到了温润的气候和那一片怡然美丽的玄武湖边上……我想起了很多很多，那四年，离开的越久，有些记忆就越分明清楚，那些平淡的日子，那永远湿润的气候，那些熟悉的路段，那一直不喜欢的南京话，那些在那个城市有过的过眼云烟般
骞的QQ个人签名改成了安书上对心仪男人的一句话:会种树,寡言,却心有一片海的男子.几个字,却精准历练。
今天中午在爷爷家吃饭,姑父做饭,看着他在厨房忙活的样子,我就说,我姑姑是怎么打着灯笼睁大眼睛找了一个这么好的男人,后来下午姑姑发来信息说姑父为那句话还乐得合不拢嘴.问我这是不是也是我的择偶标准,我说寡言,内心善良的人.
寡言,我一直认为,少说话的人大多是内心分明的人,他们更善于观察别人,分析问题,不赘言累句,却思维清晰,原则明确,当然这不绝对,但似乎是个必要条件,也就是说有上述优点的人一般都寡言。
内心善良,我喜欢去分辨哪些人是属于内心善良的人,有时候他们外表看起来会非常相悖,却都有一颗善良的心.我一直相信每个人都有善良的一面,可是不能否认,很多人选择自己丢弃那一面,所以,不要去试图挖掘他们的善良,而是在现在时中的他们寻找是否还具备那样的优点,若有,欣喜,若无,转头别有留恋,你永远无法凭借一己之力去改变一个人内心的秉性,不能把自己想得太过伟大。
心有一片海,代表宽容,外表平和
昨天，妍妍给我发过来一个网址，说是一个叫乔北的人的个人空间，文章很感人，让我看看。
打开那个地址，读阅了为数并不多的日志，从11月12日开始每天一篇的记录。是一个女孩写给她死去爱人的心灵情书，每一篇，都是真实而感人的情感，一对相恋三年的情侣，有美好而绚烂的爱情，在三个月前却是阴阳相隔，看到了乔美好而年轻的脸庞，如天使般，静默的样子，惹人怜惜。
当然，会惹得那么多人关注的另一个原因是乔想要随她爱的北一起离去的念头和决心，在乔的心里，她只是北的公主，只有北一个人可以给她这份想要的闪光的爱情，她说，会去与北曾经去过的每一个地方，每天给北写一封情书，然后就去找北。她说觉得最对不起的是自己的妈妈，一个在乔11岁时就失去丈夫但却坚强抚养女儿长大的女人，但爱的自私与沉痛使得乔顾不得那么多，她只想，去找北。
很多很多的网友留言，善意的，咒骂的，怀疑的，不屑的，在这个充满浮躁和急功近利的时代
我的2008-我记录
最近过的很平静，所以也没有更新BLOG，因为寒冷似乎也已让大脑停顿，比麻木还麻木的是什么？我似乎就是这样的状态。
每天都是手脚冰凉，还在延续着南京冬天的感觉，只是多了干燥和凛冽的味道，北方没有暖气的冬天也不过如此。我会打着雨伞看细雨怎么变成大大的雪花飘落下来，也会和同屋的女孩边抱怨边寻找更多更合理的借口溜回家，不安分的心，因这寒冷冬天的到来更加雀跃于家的方向。
眼看11月就恍惚而过，迅疾的都来不及感叹什么，村里的人说今年不好，因为他们的庄稼地收成不好，妈妈说今年不好，从年头就有忙不完的烦心事，我说今年不好，我努力过那么多却是现在的境地，不再像以前刻意回避这些话题，但还是没有勇气面对一些人或善意或有目的的询问，而与这相对应的是为了这巨大的压力，我寻求的感情的慰藉，原来，有目的、不纯粹的感情始终给了我报应。开始、结束，开始、结束，开始、结束。
忽然想起的题目,像一个命题作文,觉得自己应该好好写写字了,但写出来的题目应该并不和这些内容有真正的关系,我就是这样,文散形也散,总是不知道自己到底要说什么,总是想到什么就写,却又没有常性真正写明白什么,飘忽的文字,游荡的心.
记得04年,我送幽过一瓶香水,很清楚的记得是和KELLY一起去买的,也记得是在从医院看病出来后直奔的商场,闻到清淡的味道立即买下,然后用KELLY的手机盒包起来寄过去,那时候,心里有无限欢喜和点点期待,我是一直相信味道是比人更长远的存在,这也是我坚持送幽那瓶香水的原因,前几天,幽告诉我,香水在05年的时候就已经被他无意打碎,他还伤心了好一阵,也许是味道忽然的缺失于生活里,让人有些许的不习惯吧.用味道记住曾经的往事,或是那个时候懵懂无知天真纯粹的自己,是一件很浪漫的事吧.
闻过的第一瓶很好闻的香水是姑姑出国回来给妈妈带回来的一小瓶香水,有金黄色玫瑰花形的瓶盖,味道也是玫瑰的香气,闻到的第一次就觉得有一大捧玫瑰花瓣捻碎放在手心里所散发出的香气,
跳舞吧，就像没有人欣赏一样
唱歌吧，就像没有任何人聆听一样
工作吧，就像不需要钱一样
生活吧，就如同明天是世界末日一样
恋爱吧，就像不曾受过伤害一样
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