我还是不喜欢她的男朋友。这么多年了，我还是觉得他很“瓦怜”，没有担当。幸好，他不是我的男朋友。豁豁。 (*^__^*)

    我觉得他的那个朋友好乖，一点都看不出来是28岁的样子。笑起来眼睛是两个月亮弯弯。我最喜欢有这种眼睛的人了。

    我觉得我和C君不是一个世界的人。我也很惊奇这个世界上怎么会有两个人如此不一样。我们从喜欢的食物，音乐，爱好，甚至到价值观都不一样。于是，我不得不承认，我们两个和爱情无关。

    培训班的同学素质真的不怎样。特别是那些年龄大的。完全不懂啥子叫尊重。想到以后我要和这种质素的人打交道，我真的有点焦虑。为啥搞建筑的人不能够让自己高端一点呢？虽然是和石头砖块水泥打交道，感觉脏兮兮的。但是，只要心里觉得自己是高尚的，行为就会变得有教养嘛！

    最近爱上出面前化妆。自我感觉多良好的。盒子里的耳环快要掉完了，我看我要准备去淘几副漂漂的耳环了。

    亚东同学也来成都参加成人高考，想起他我就会想起一种说法：小时长得乖的，长大了一般都不怎么样！小时候长得不怎么样的

     还是会不顾场合的欺负他，对他吼。管他高兴还是不高兴。

     还是会因为收到了远方带回来的礼物而高兴，爱不释手。

     仍然对别人的男朋友很感兴趣，想看看他是个怎么样的人，然后找个时间和姐妹来个小小的讨论会。

     仍然是那个喜欢用手机自拍的我，把自己拍得美美的。没有双下巴，没有青春痘。尽管，照片里那张脸已经明显不是18岁了。

     还是会自不量力地幻想自己遇见一个“道明寺”或者“花泽类”。然后被一群女人嫉妒，这是件值得骄傲的事情。

     当听到姐妹说明年可能会结婚时，内心会微微颤动一下。原来，我们都已经到了谈婚论嫁的年龄。

     当听到“结婚”这个词时，发现它离我还很远很远。

     你玩够了没？

     没有。

     你什么时候才算玩够？

     等到风景都看透，也许我会陪他看细水长流。

    亲爱的，祝你中秋快乐。感谢你一直不离不弃陪我度过第24个中秋。以后的每个中秋，我都会像今年一样陪着你，无论今后我还会有什么样的身份。我们，始终是世界上最紧密的两个人。

    亲爱的，祝你中秋快乐。今年的中秋没有我送你的月饼，你会不会觉得孤单？我永远会有一个月饼为你留着。虽然你一天可以吃八个。

    亲爱的，祝你生日快乐。好多好多年没有和你一起过生日。我知道，你在远方一定会有一大群人陪你度过。提前祝你24岁生日快乐。

    亲爱的，祝你生日快乐。在你生命中的第25个生日，会有我陪着你度过。这一年，一起经历了离散，跳槽，不公平，愤怒...这一年，一起从欢笑，喧嚣到冷清再到孤单。一起从陌生人到兄弟姐妹。亲爱的，希望你的25岁只有快乐。希望你的26岁，27岁，28岁...85岁生日都会有一个位置是给我留着。

    亲爱的，祝你快乐！

    学习建筑两个多星期了，从最开始的一片茫然到现在可以听完之后给其他同学讲解。我颇有成就感。原本觉得自己已经不太聪明了，现在倒是觉得宝刀未老。学好和不学好完全在一念之间，那要看我是怎么想的了。

    这是一个有很多人的班，来自各个职业，各个年龄层，各种素质，各种性格。坐在我后边一排的是一群平均年龄不到20岁的小妹妹，坐我旁边的是来自一个北京的猥琐男。虽然和他不是很熟，却被他吃了好几次豆腐。后排的小妹妹自然把这一切尽收眼底，伴随而来的当然是窃窃私语和有意无意的作怪。奇怪的是，处在这种环境的我,除了对猥琐男疾言相向以外，对后面一群小妹妹的牙尖举动，我貌似没有任何感觉。当然，我心里还是很讨厌她们的，不过，我却没有对她们发火的冲动。是我老了还是麻木了，我自己都没想明白。要是早两年，不转过身去拍桌子骂人简直不是我艾玛杨的风格。

    看到她们，我也会想起18，9岁的自己。当年的自己也是这么的不可理喻，幸灾乐祸，没心没肺。用四川人的话说，也叫做“不闪眼”。突然，我有种后悔的感觉，要是当年自己不是那个样子，想必现在会有更多的朋友吧。虽然大部分不

    快开学了。早就没有当初上大学时的兴奋。宅了一个月，日子出奇的无聊。我可以一个礼拜都呆在家，像蛔虫吸收养分般吃光冰箱里仅存的一点食物。这样的日子我却并不平静。值得嘉奖的是，面对网游，我再也没有毒瘾一样的痴迷。我想的东西，远远超越了当前。

    辞职过后，我就是一个没有了谋生手段婴儿。没有了每个月2000多的固定收入，手头突然就紧了好多。终于理解到丢了工作的他当时的拮据和尴尬。我面对同样的困境...哈哈哈，自找的。妈妈总是说让我不要担心，家里还养得起我。不过她忘记了，就算是当时还在读大学的我，除了每个月固定的生活费以外，我几乎从来不找他们多要一分钱。我觉得如果我好好安排，这几个月我能应付过来的。到底我这种过分的自信会不会最后伤了我的自尊？管他的哦，拼了！

    哈哈哈，省钱大妈在小宇宙里面爆发啦！从今天开始，省吃俭用，绝不铺张浪费！加油，你行的！

    因为浮躁，又找不到好的发泄方式，于是就拼命的写blog.终于辞职了，带着孤注一掷的决心和不怕死的勇气。辞职后的日子也是很无聊的。远远不如工作的时候来得充实。但是，我还是不后悔。做梦还是会梦见自己在接电话，半梦半醒的时候会感觉到怕。开始随着天气而浮躁起来，开始没耐心看完一部电影甚至一集连续剧，开始没耐心做完一件事甚至唱完一首歌。开始没耐心去安抚小朋友的情绪。对游戏，网络失去了兴趣。我，只想呆呆坐在那里，让灵魂远离自己笨重的身体。

    Blog成了秘密花园，知道这里的只有小猫两三只。甚至连交往多年的密友也不知道我已经从QQ空间转移到了这里。或许是知道，只不过是懒得收藏一个链接而已。是的，我的事情，跟他们又有多少关系？突然好想PQ，好多话想跟她说，好多牢骚想对着她发。只有她，才能忍受我的唠叨，我的坏脾气，只有她，能在我抱怨的时候，安静得像一个录音机。只有她，可以迁就我的懒惰和任性...只有在她面前我才不会担心自己变成一只刺猬后，先伤了她再伤了自己...上海，可不可以离成都只有10公里？

    暂停，暂停，暂停...

    上海，

    如果我说我的偶像是莎翁，喜欢D.H Lawrence's'Sons and Lovers',又或者Robert Browning's 'My Last Duchess'，我周围的人，绝对没有一个人相信。连我自己都觉得虚伪。但是，如果我说我喜欢曾哥，就没一个人怀疑。说来气人，连不认识的人都相信...莫非，这个和本人气质有关系？难道我的品位就仅限于曾哥咩？╮(╯_╰)╭╮(╯_╰)╭╮(╯_╰)╭╮(╯_╰)╭╮(╯_╰)╭╮(╯_╰)╭╮(╯_╰)╭╮哎~~~~~~~~~~ 长叹，试问一个喜欢A-mei的人，怎么可能爱上弱弱的绵羊音？

    偶开玩笑的啦！偶的小宇宙里蕴含的内容也是很深邃的啦！......

    今天继续在家，木木说：回家也不好玩。我说：是的，但是有种归属感。其实，我在C城市的归属感已经渐渐超过了J城市。这里已经没有认识的人，认识的人也都不出来聚了。这样很好，终于有时间安静的思考了。

    JG又病了，据说是感冒。突然就想起以前上夜班的时候，他一边带我做chat，一边感冒咳嗽。明明很憔悴了，还在坚持。呵呵，好可怜。也是那个时候，我才觉得：恩，就是他了，他就是我师父了。想起那段昼夜颠倒的日子，虽然伤神又伤身，还是觉得很快乐。毕竟，又让我遇到了除了PQ，MT之外，对我来说很重要的人。

    改行，呵呵！感觉自己又走了一段长长的弯路。但我不后悔。从我遇见PQ，MT开始，我就不后悔选择自己并不擅长的理科。从遇见“眼睛”开始，我就不后悔学日语。从遇见他们开始，我就不后悔找了个昼夜颠倒的工作。现在开始改行，我仍然不后悔所有的事情。

    2009年8月4日，要做什么呢？好好想想，不可以再睡一下午了。

    不可以再看《还珠格格》了，会被大家笑的。

    看看我心爱的英语书吧O(∩_∩)0

今天，宅。

妈咪打电话来，永远都是同样的开场白：

你在做什么？

回答：看电视/上网。

中午吃的啥子？

回答：饭...

她说：“我大概1号的样子回来，陪你去报名。”

“恩，好。”

电话挂断。

听她的声音好像是面带微笑的，突然又觉得内疚了。今天我又旷工了，只是没敢告诉你。

想跟你说：我会好好学，就当重新开始。我会努力学，一切一切都是为了你，你的希望，你的宠爱，你的信任，你的幸福，你的不放弃......对我来说，你就是这个世界上最最重要的那个人，永远都是。

   迷茫的时候，身体里就会分泌出浮躁的情绪因子。连周围的空气都融化。华而不实的臆想充斥着整个神经。于是，就再也分不清现实和虚幻了。朋友其实说得对，没有什么事情不需要努力，但我不想听。妈妈的担心很实在，但我不想去想。其实明明知道自己可能错了，但是却义无反顾错下去。就因为此刻不后悔...就好像喝醉酒一样，我已经分不清楚哪个是真正的自己。只是，酒醉的时候看见梦里开满了花，好美，好美。

    还清楚的记得两年前那场小小的抑郁，要不是同学和朋友的陪伴，222寝室差点就变聊斋了。尽管她们不知道我曾经有这样的冲动，尽管她们到现在还是不知道，要不是她们的突然开门回来，剧情就完全变了。既然命不该绝，那就好好活着吧。突发奇想要去坐跳楼机，还在去的头一天和好朋友大吵一架。还好，只是几分钟的冷战。让我觉得将近10年的友情已经属于生命，抹不掉了...生活，原来还是存在意义。

    曾经的铁娘子始终还是经不起岁月的摧残，背影渐渐弯曲，伴随着脖子的剧烈疼痛。生活，依然还在给这个女人以考验。她已经不是所有人眼中的铁娘子，她只是一个普通的妈妈