11点17火车会载我去北京

一会爸妈都会去送我

这么多年来 我每一次出行都会拒绝他们送我

这次我不再拒绝

他们忙前忙后 不亦乐乎

而我却满心悲伤

讨厌离别 讨厌送站 讨厌哭泣

我知道 我不会表达自己 表达情感

我知道 我脾气不好 任性自私

我知道 我的不懂事无数次伤过你们的心

我知道 你们都会原谅

今天晚上火车会到哈站

那个离你最近的车站

我不再奢求你会出现

我只会看着你曾站过的位置

想象你的微笑

曾经幸福 曾经吵架 曾经彼此搀扶

我知道 你不会表达自己 表达情感

我知道 你努力改变 为我让步

我知道 你的付出无数次都被我误解埋怨

我知道 你会原谅

北京 是我梦想的城市

北京 是我们曾经生活的城市

北京 是我们许下的诺言

北京 这次却是让我流泪的城市

对不起 我是一个自私的女人

面对现状 面对我高傲的理想和尊严我再一次地选择离你而去

我以为我可以放弃所有 包括理想那个虚无的东西

我以为我爱你爱到足以抛弃这些

可机遇真的突如其来地出现在我面前

我却又是如此地迫不及待

对不起 我是一个自私的女人

我骨子里的野心和不安分 怎么都掩埋不掉

尽管我把它们埋的很深 但也还是会被掀开

为了他们 我竟再次离开你

对不起 我是一个自私的女人

我就知道你会支持我 不会恨我

我才更加放肆自己去追求

我就知道你善良 你爱我

我才敢这样地离开你

然后扔下一个烂摊子 一堆证件

要你打扫 要你保管

我就知道你不会不管

对不起 我是一个自私的女人

即便我选择离开

我却依然要求你忠于我 忠于我们的感情

我知道这样对你来说很残忍

我也知道你忍着伤痛 依然接受

我贪婪地想在完成自己的理想之后 再找你重拾旧爱

我贪婪地想做这个世上事业爱情双丰收的女人

对不起 我就是这样一个自私的女人

我该何去何从。

心里有一百个问号。

僵持了一个多月却仍然不知自己该何去何从。

其实是我不知道心里想要什么。

成千上万个理由留下却又有成千上万个不甘。

成千上万个理由离开却又有成千上万个不舍。

面对现实面对生活面对现在的我。

我该何去何从。

    看到你们的相册里都更新了照片，穿着学士服的你们，阳光洒满你们满是微笑的脸。看到这些，心软软地开始落下泪来。

    四年过去了。最后的班饭去不了，最后的毕业合影去不了。上了一回大学没有穿过学士服，没有一点记忆。

    大黄的生日回不去，但是我的心一直跟你们在一起。我知道你们今晚会喝到不省人事，我知道你们会埋怨我的缺席，我也知道最后你们一定会原谅我。

    回不去不能回去，都是有原因的，这样的原因是我不愿意承受不愿意承担但又不能不扛负的责任，与家人有关，与活着的和逝去的老人有关。所以请你们原谅，也请你们相信，始终我都和你们一起。

离别还是来了。

尽管我是那么地不情愿，它还是来了。

我们共同拥有的日子，在今天就要被打破。

我不想你送我，又不想你不送我。

我不想哭，却又握着电话在漆黑的被窝里流泪。你说不许哭，可你干嘛还哭！
 
    今天的天都是阴的，我即将背起我的行囊告别这里的一切。也许是最后一次站在这里，也许真的是最后一次。告别我的大学生活，告别我的大学，告别我的同学朋友，也告别我的爱人，还有我留在这里的青春。
 
    我是一个不会表达情感孤僻怪癖的女子。喜欢却非要说讨厌，总觉得有些情感表达出来就是肉麻，有些话说出来就显得虚假，总是口是心非，总是刻意冷漠小心躲避，总是害怕自认为脆弱的心再受到伤害，总是怀疑总是逃避，总是这样伤害着一

  早上7点极不情愿的爬起来准备笔试——有点小情绪。

  早上8点30多，笔试迟到，挨呲——有点小尴尬。

  中午11点半，提前一个小时交卷走人——有点小洒脱。

  中午12点半，和男友及好友在新一百的KFC集合，准备看电影——有点小开心。

  下午14点10分，《南京！南京！》，哭得我稀里哗啦——有点小哀伤。

  晚上17点左右，一起直奔工大鸡脖子，美食难挡——有点小幸福。

  晚上19点左右，回来遭遇小偷，还好C的外套里只有一堆发票——有点小惊险。

  一天经历了种种。

  喜怒哀乐。

  变换真多。

  女人的情绪变化如同翻书。

  果然不假。

  带着哭花的妆还能放肆的笑。

  好久不动笔，动笔真困难，不会写啊！

一、语言

  有声语言

² 

  每个人都是生活中的诗人，咱这样挺好的。本来嘛，艺术源于生活。

  再说诗是什么，对我来说就是言辞晦涩，隐晦地表达内心情感的文字都是诗。有些人因为这样的文字被大家认可，他就出了名他就成了诗人，有些则没有，但这并不表示他的文字就不好。只能说对于他文字有共鸣的人不是大多数。每个人都是诗人。你是他是我也是。

  我说一个字，想。这就是我的诗。你别管我想什么，在什么环境下想，总之，我想了，不管是想人还是想事，你敢说你就从来没有想过吗？

  一个托着腮没穿衣服的男人石像因为他叫思考者，所以他火了。

  一个面容惆怅的女人因为她叫蒙娜丽莎的微笑，所以她也火了。

  一个没有胳膊坦胸的女人因为她叫维纳斯（至美），所以她还是火了。

  一个事物非要被命名为它的对立面，它就火。

  就像今天我们纪念的诗人海子，他在诗中构造了面朝大海春暖花开的美景，向人们诉说生活的美好景象，然后选择卧轨，之后他就火了。他的死让人们注意了他，他的死给他带来后人对他诗歌的追捧。

  我不知道该说什么。这又让我想起了我的那个朋友的死，她死后她火了，

你说的对，有些事就只是习惯。

比如抽烟，比如寂寞。

我早就知道和你呆在一起一定又会戒掉。

假期我就说过。

你骂吧。我就怕你。

但是，现在请给我时间。

我只是寂寞。烟只是我寂寞时的伴。

一阵子之后就好了。

你知道的。

虽然嘴上说我不难过。

但你知道的，那是我的假装的坚强。

虽然我说我没事。

但你知道的，很多事已经让我喘不过气。

我已经失去美好的一段过往。

现在只剩烟帮我回忆。

虽然有你们作伴，但我心底的那些柔软我还是会隐藏。

我还是希望你们所看到的是坚强的我。

我在竭力伪装。

烟是我的面具。

它让你们看不见我眼底模糊的泪痕。

它让你们相信我口中所说的不难过。

虽然你骂我，但我乐意听。

虽然你说不理我，但我知道你不会的。

亲爱的。

这是无烟寝你自己看着办。

我知道我知道。

我躲出去抽。

我不在你面前抽。

不久后我就不会抽。

好吗？