在米易待了四个月，我已经实在无法忍受了，或者说我可以忍受，但是不再想这样做了，因为我并不开心，更没有激情。

我知道我现在放弃，是另一步路得开始，或许是豁然开朗的选择，亦或者是陷入艰辛的僵局。但是不管怎样决定是我自己做的，我不会再回头，更不会去后悔什么。离开米易进车站时我保证我绝对不会回头再看一眼。

理念矛盾冲突是一直存在的，这还是验证了我在学校时对自己的预言，我并不适合在电视台待；我来这里也有巨大的意义，这四个月并不是白待，我更能承受一些事情，更有忍耐性了；另一方面，我意识到了我当前最大的问题，片一定不能做的再闷，我两年多的对长镜头的尝试，并不能让我一下子改掉这点。

我只知道谁也否定不了我，我从来不会否定自己，尽管有时瞬间会对自己产生怀疑。在经历的过程中，我变的一步步的更加坚韧。我不会被打趴下的。

也许他们没有看到我太多的价值，等我离开后，或许就知道了，这不是我的损失；这样的地方离了谁都一样转，只是做的好点坏点罢了，客观来讲，关系并不大，尽管始终存在质的不同。

我我中决定加入将，洋娃他们组建的洞人影视公司，这是破釜沉舟，但是我要的就是吃苦，无论成败

想写些东西，却又不知道该从何处开始写起。

一切都在忙碌，可是我似乎什么都没多想，然而却又想了很多很多

我似乎变得患得患失，我为什么没有选择离开米易呢？好多人劝我离开。

我在这里从有种想怕失去的感觉，很可恶，感情可触及，可是不再敢选择了，还是优柔寡断

工作上，我不知道一月后我会不会选择离开米易，也许会也许不会，有些台里的人我还是感觉很烦。

我现在该想想了，如果离开了，我会选择去哪里呢？我这么快就怕不安定了吗？这么快就怕闯了吗？

烦躁，我该仔细考虑下了，该当机立断了。

很多朋友都不在常联系了，似乎很久都没通过一个电话。每个人都有他或她更多的关注点了，或许是工作或许是恋人，似乎失去了什么的感觉。

而我，该重新思考，我该找回魄力和真正有意义的吃苦精神。

    2009年5月8号，在四川一个不为众人所知的小县城的露天电影放映点，第一次学习放映，第一次触摸到35mm胶片，这对于我个人人生而言，将是别具意义的一天。

    来米易这个小县城已经将近两个月了，这里是我工作的第一个起点，每周周五是我最开心的一天，公园的音乐喷泉会在傍晚时舞动，让人心情变的轻松而又具有激情；更为重要的是每周周五晚会在公园放映一场露天电影，这种感觉对我个人而言棒极了，是极其具有享受意味的。我可以从中学习，同时也可以观察这些最普通观众的反映。来了解观众和电影的关系。哪些元素是他们所喜爱的，哪些是不足的。

    今天放映的是以前陈凯歌导演的《大阅兵》张艺谋摄影 ，何群美工。我看着放映机上在光孔照射间快速下滑的胶片，看者这些一格格静止在底片上的画面所创造出的动感，内心充满激情和期盼。

我终于下定了决心和一个善良的让我羞愧的人分手。我也许做的还是残忍了，可是我真的没办法，我自己说不清楚，我知道我还是在乎她，我只能说我爱的不够深。

一直不愿意这样做，我很怕伤害她，可是我还是这样做了，我知道我有更重要的事情需要去坚持，谈朋友现在并不适合我，这个阶段对朋友我可以做的很好，对恋人我做不好，我尝试着想长久的和她走下去，可是想想以后生活在一起心就特别累，那以后该怎么办呢？坚持下去对谁都不好，我只有这样做。我知道她还会很多次的在夜晚躺在被卧里哭鼻子，我只希望你快点好起来，回到你正常的生活中去。分开了，我的心同样的沉重。我只有把心思转移开，忙起来。

前几天去北京参加了电影学院的导演系考研报名，折腾了一趟。花了大把钱，结果十分钟就完事了，真有点空的感觉，就这么丁点的事却要亲自跑一趟搞特殊，谁要人家牛呢，默认。

但此次并非白走一遭，侥幸遇到了个电视剧的张导，也接触了另外一些牛人，让我更更正了一些以前的一些错误的认为怎样怎样，以前我把现实想的太糟糕了，这样想或许也是好事，这样让我感受到了生活更多的压力，于是我拼命的学我所学，努力提升自己，因为我知道，如果我不这样做，四年后的今天我就要在这里丢掉十多万快RMB，然后打包回家，最后连份工作都空空如也。在北京接触的牛人，更让我肯定了自我，我一直摸索的路得到了些肯定，我意识到我的为人处世和专业的想法是对的，谢谢你们，我更确定了我今后怎样做人和怎样走好自己的路。

片被上海那边给送到日本国际影像节了，结果不可知，我在这个条件下尽力了。

媳妇找了，我挺舒心，没什么特别的要求和想法，对我好，懂得关心人心疼人就够了。谢谢你，亲爱的。

如果可以，亲爱的我想永远就和你走下去，不再想其他人了。

我不断的在反思我这四年的收获，专业没有白学，入门了不敢说，但最起码的是我觉得我的感觉

我其实一直在。博如我得日记本，经常进来却不经常写了。

明显感觉我的我得心成熟起来了，为了准备研，已经很少上网了。

我某个晚上对某人说：

三年来我的心情就一直像《花样年华》里的周暮云对着树洞说话的状态。每次看到这个场景我总是很想哭。

终于我彻底解脱了，如同我片《CPU》中的某些人物。现在心情是如此的安逸。我很开心。

于是，我变得轻松幼稚起来，我开始享受生活，去做个看上很幼稚但很精神的发型，把博界面换成幼稚轻松的风格。。。

但我没忘记我自己的任务

严格来说离电影学院考试的日子不足四月了，这两天的英语词汇却还让我很恼火，英语还有点无从下口，于是我马上开始改变策略，只是单纯的记词汇没效果，我开始研究真题和做适当有用的练习，英语考试是练出来的，我在用四个月尝试创造一个看上去不可能的奇迹。即使所有人不相信，但是我完全敢这么去做！当然不是当无知的莽汉！

论文是个矛盾点，黄院不让写大了，写小了要写的新颖又有点难。

目前我有两个难点：

1.放小了，我有点分不清论文和影片分析的界限了。

院长是怀疑我们的能力，所以让我们写小，从总体方面这是对的，但怎么也有点以全盖点了，甚至分析一个大师的论文他都觉得大了，针对大多数人是对的，他的要求基本上定在写某个片的某个方面。于是

当我说我决定戒烟，所有的人都笑了。

我突然想起小时候每个人都熟悉的狼来了的故事。

他们会笑，原因就在于此，所有人都认为这不可能。

突然我意识到我陷入了做人的一个很危险的境地：你的话别人已经不再重视了，这个已经没有任何可信度，更谈不上威信。这对一个目光稍放远的人是很可怕的事。以后任何一个重大决定都要想好再说，说到一定就要做到。

隐约中，今天有人让我感觉有些感动。

这两天尽管默默的在酝酿着决心，也有很多忧愁，但心情已经很舒畅了，这是三年来从没有的事情。因为我也解脱了。三年来对L还一直心存遗憾，可是我始终从未真的放得下。如今已经可以了。前面某天和癞子的谈话中，我突然觉得L很虚伪，很J，这样我反而放得下了，原来你是一个如此的人，谢谢了，在感情上我可以重新开始了，那会还太幼稚，太幼稚，只知道无谓的相信感觉和往死里没理由的对一个人好。如此倔强也改不了某些人的秉性，可是那个时候永远不明白适合的重要性，更不会相信。

L让我变得郁闷，我说我因为L才开始抽烟多少不太好，但的确是这样。如今一切了解，也一切了结。

从此我不用再去抽烟，不用再去听莫文蔚的歌。我像睡过了三

我嘴里含着从家里带过来的将军烟

想打下昨晚到此刻持续中的感受

突然间周身细胞都成了无力虚影

博客原本想做个日记本

而结果却像个'专业'集中营

看着曾经不同时刻打下的光影感受

我累了.

我累的开始考虑解脱

我片里的人大部分解脱了

除了摄影 朋友反映都还不错

可是我本身却陷入了沉重的僵局

此时开心果为了感情陷入泥潭

小付工作也在忧愁.

静下想想

我却成了他们的双层夹缝中.

我开始搞不懂自己的感情

开始变的有些麻木

或许在我意识前的某个时刻已经开始如此

昨晚梦醒两次

在秒间迅速忘记梦的内容

留下的感觉是:

有些情感电影永远无法表达

那刻我有种很想哭的感觉

不为人,不为电影

至少在那刻

或许因为这种感受击碎了我心中的激情的缘故.

许久没有了喜欢一个人的感受

某个片刻

那一瞬是如此的令我惊奇

我以为那就是她

而后就是后来

结果没人知晓.

发觉我真的变了许多

变了很多

暑假过去，我提前来到重庆。

2008年暑假。

山东家里比往年凉爽很多，并不觉得闷热。

今年，蜘蛛随处可见，且都出奇的大，感觉像是件怪事。

姥爷的身体大不如从前。

发现已结婚的姐和老妈有了更多的聊不完的话题。

意志力有些力不从心，在家学少玩多，非常懒散。

感谢某人在我走的时候能来送我。

未来看不到，还是有些有气无力的。