在米易待了四个月,我已经实在无法忍受了,或者说我可以忍受,但是不再想这样做了,因为我并不开心,更没有激情。
我知道我现在放弃,是另一步路得开始,或许是豁然开朗的选择,亦或者是陷入艰辛的僵局。但是不管怎样决定是我自己做的,我不会再回头,更不会去后悔什么。离开米易进车站时我保证我绝对不会回头再看一眼。
理念矛盾冲突是一直存在的,这还是验证了我在学校时对自己的预言,我并不适合在电视台待;我来这里也有巨大的意义,这四个月并不是白待,我更能承受一些事情,更有忍耐性了;另一方面,我意识到了我当前最大的问题,片一定不能做的再闷,我两年多的对长镜头的尝试,并不能让我一下子改掉这点。
我只知道谁也否定不了我,我从来不会否定自己,尽管有时瞬间会对自己产生怀疑。在经历的过程中,我变的一步步的更加坚韧。我不会被打趴下的。
也许他们没有看到我太多的价值,等我离开后,或许就知道了,这不是我的损失;这样的地方离了谁都一样转,只是做的好点坏点罢了,客观来讲,关系并不大,尽管始终存在质的不同。
我我中决定加入将,洋娃他们组建的洞人影视公司,这是破釜沉舟,但是我要的就是吃苦,无论成败
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想写些东西,却又不知道该从何处开始写起。
一切都在忙碌,可是我似乎什么都没多想,然而却又想了很多很多
我似乎变得患得患失,我为什么没有选择离开米易呢?好多人劝我离开。
我在这里从有种想怕失去的感觉,很可恶,感情可触及,可是不再敢选择了,还是优柔寡断
工作上,我不知道一月后我会不会选择离开米易,也许会也许不会,有些台里的人我还是感觉很烦。
我现在该想想了,如果离开了,我会选择去哪里呢?我这么快就怕不安定了吗?这么快就怕闯了吗?
烦躁,我该仔细考虑下了,该当机立断了。
很多朋友都不在常联系了,似乎很久都没通过一个电话。每个人都有他或她更多的关注点了,或许是工作或许是恋人,似乎失去了什么的感觉。
而我,该重新思考,我该找回魄力和真正有意义的吃苦精神。
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我终于下定了决心和一个善良的让我羞愧的人分手。我也许做的还是残忍了,可是我真的没办法,我自己说不清楚,我知道我还是在乎她,我只能说我爱的不够深。
一直不愿意这样做,我很怕伤害她,可是我还是这样做了,我知道我有更重要的事情需要去坚持,谈朋友现在并不适合我,这个阶段对朋友我可以做的很好,对恋人我做不好,我尝试着想长久的和她走下去,可是想想以后生活在一起心就特别累,那以后该怎么办呢?坚持下去对谁都不好,我只有这样做。我知道她还会很多次的在夜晚躺在被卧里哭鼻子,我只希望你快点好起来,回到你正常的生活中去。分开了,我的心同样的沉重。我只有把心思转移开,忙起来。
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前几天去北京参加了电影学院的导演系考研报名,折腾了一趟。花了大把钱,结果十分钟就完事了,真有点空的感觉,就这么丁点的事却要亲自跑一趟搞特殊,谁要人家牛呢,默认。
但此次并非白走一遭,侥幸遇到了个电视剧的张导,也接触了另外一些牛人,让我更更正了一些以前的一些错误的认为怎样怎样,以前我把现实想的太糟糕了,这样想或许也是好事,这样让我感受到了生活更多的压力,于是我拼命的学我所学,努力提升自己,因为我知道,如果我不这样做,四年后的今天我就要在这里丢掉十多万快RMB,然后打包回家,最后连份工作都空空如也。在北京接触的牛人,更让我肯定了自我,我一直摸索的路得到了些肯定,我意识到我的为人处世和专业的想法是对的,谢谢你们,我更确定了我今后怎样做人和怎样走好自己的路。
片被上海那边给送到日本国际影像节了,结果不可知,我在这个条件下尽力了。
媳妇找了,我挺舒心,没什么特别的要求和想法,对我好,懂得关心人心疼人就够了。谢谢你,亲爱的。
如果可以,亲爱的我想永远就和你走下去,不再想其他人了。
我不断的在反思我这四年的收获,专业没有白学,入门了不敢说,但最起码的是我觉得我的感觉
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我其实一直在。博如我得日记本,经常进来却不经常写了。
明显感觉我的我得心成熟起来了,为了准备研,已经很少上网了。
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我某个晚上对某人说:
三年来我的心情就一直像《花样年华》里的周暮云对着树洞说话的状态。每次看到这个场景我总是很想哭。
终于我彻底解脱了,如同我片《CPU》中的某些人物。现在心情是如此的安逸。我很开心。
于是,我变得轻松幼稚起来,我开始享受生活,去做个看上很幼稚但很精神的发型,把博界面换成幼稚轻松的风格。。。
但我没忘记我自己的任务
严格来说离电影学院考试的日子不足四月了,这两天的英语词汇却还让我很恼火,英语还有点无从下口,于是我马上开始改变策略,只是单纯的记词汇没效果,我开始研究真题和做适当有用的练习,英语考试是练出来的,我在用四个月尝试创造一个看上去不可能的奇迹。即使所有人不相信,但是我完全敢这么去做!当然不是当无知的莽汉!
论文是个矛盾点,黄院不让写大了,写小了要写的新颖又有点难。
目前我有两个难点:
1.放小了,我有点分不清论文和影片分析的界限了。
院长是怀疑我们的能力,所以让我们写小,从总体方面这是对的,但怎么也有点以全盖点了,甚至分析一个大师的论文他都觉得大了,针对大多数人是对的,他的要求基本上定在写某个片的某个方面。于是
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当我说我决定戒烟,所有的人都笑了。
我突然想起小时候每个人都熟悉的狼来了的故事。
他们会笑,原因就在于此,所有人都认为这不可能。
突然我意识到我陷入了做人的一个很危险的境地:你的话别人已经不再重视了,这个已经没有任何可信度,更谈不上威信。这对一个目光稍放远的人是很可怕的事。以后任何一个重大决定都要想好再说,说到一定就要做到。
隐约中,今天有人让我感觉有些感动。
这两天尽管默默的在酝酿着决心,也有很多忧愁,但心情已经很舒畅了,这是三年来从没有的事情。因为我也解脱了。三年来对L还一直心存遗憾,可是我始终从未真的放得下。如今已经可以了。前面某天和癞子的谈话中,我突然觉得L很虚伪,很J,这样我反而放得下了,原来你是一个如此的人,谢谢了,在感情上我可以重新开始了,那会还太幼稚,太幼稚,只知道无谓的相信感觉和往死里没理由的对一个人好。如此倔强也改不了某些人的秉性,可是那个时候永远不明白适合的重要性,更不会相信。
L让我变得郁闷,我说我因为L才开始抽烟多少不太好,但的确是这样。如今一切了解,也一切了结。
从此我不用再去抽烟,不用再去听莫文蔚的歌。我像睡过了三
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我嘴里含着从家里带过来的将军烟
想打下昨晚到此刻持续中的感受
突然间周身细胞都成了无力虚影
博客原本想做个日记本
而结果却像个'专业'集中营
看着曾经不同时刻打下的光影感受
我累了.
我累的开始考虑解脱
我片里的人大部分解脱了
除了摄影 朋友反映都还不错
可是我本身却陷入了沉重的僵局
此时开心果为了感情陷入泥潭
小付工作也在忧愁.
静下想想
我却成了他们的双层夹缝中.
我开始搞不懂自己的感情
开始变的有些麻木
或许在我意识前的某个时刻已经开始如此
昨晚梦醒两次
在秒间迅速忘记梦的内容
留下的感觉是:
有些情感电影永远无法表达
那刻我有种很想哭的感觉
不为人,不为电影
至少在那刻
或许因为这种感受击碎了我心中的激情的缘故.
许久没有了喜欢一个人的感受
某个片刻
那一瞬是如此的令我惊奇
我以为那就是她
而后就是后来
结果没人知晓.
发觉我真的变了许多
变了很多
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暑假过去,我提前来到重庆。
2008年暑假。
山东家里比往年凉爽很多,并不觉得闷热。
今年,蜘蛛随处可见,且都出奇的大,感觉像是件怪事。
姥爷的身体大不如从前。
发现已结婚的姐和老妈有了更多的聊不完的话题。
意志力有些力不从心,在家学少玩多,非常懒散。
感谢某人在我走的时候能来送我。
未来看不到,还是有些有气无力的。