寻找理想主义的小径

在每年一度的教师节之际，我不幸感冒了，分析原因，可能是因为以下因素造成：

1  气温变化的过快，从吹着电风扇还热的不眠立马变成了盖着被子还冻醒，身体不能适应。

2  各种电子产品的辐射，两个手机两个电脑没日没夜的辐射，很可能它们就是主犯。

3  心情的沮丧与失落，不开心了很容易生病，这段时间不开心的事接二连三，从“内”影响到了“外”。

还好的是感觉这次不严重，起码到现在还没有出现发热高烧的症状。希望随着教师节的溜走能康复好。必须滴。

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梧桐叶开始大片大片的往下飘，单调的马路铺上了一次金黄的马甲，让死气沉沉的城市稍微有了一点色彩，只是没一会儿，就被勤劳的环卫工人清理到垃圾车里，死气反而更重了。

秋意愈加的浓烈。在公园里的枫叶红了，她们就像正在燃烧的火焰，要把周边的树木，来往的行人，还有灰蒙蒙的天空烧成一片红海。湖面吹来的风让皮肤感到刺骨的寒，而躲在枫树旁，身体又暖的仿佛是猛灌了一口65度的衡水老白干。

秋摇摆在炎夏与寒冬之间，像墙头草，左倒两天右歪三日，没有主心骨。不好听的说是秋深深具备汉奸和两面派的性格，当然也可以若换个角度，也可以说是一个不断在寻找自我的行者。它总是这样模棱两可，连自己也不知道究竟要等什么，要做什么。

在这样一个乏味的季节里，我颠倒了黑白。睁开眼睛醒来，就闻到了从隔壁厨房飘来的油烟味。办公室的桌子上有了一层灰，养的两株不知名的小草都已经离开了这个不干净的世界，同事的模样一天比一天模糊，领导更是见面难认。而对窗前写字台的感情却在这个荒凉的秋天变的亲密无间，形同恋人。

没有电脑的日子恐怕就是末日，已经无法想，在这样一个

       飞的越高越受伤

       飞的越远越彷徨

      厌倦了，真的厌倦了。不要有什么挂念，都是过眼云烟。

      又莫名其妙的开始晚睡，白天总是困倦，神经不振的样子。有同事还认为我夜夜笙歌，不停的提醒我要爱护身体，节省节约。呵，我自嘲的想，能做的就是一人饰两角色谈场唯美的恋爱。

      神马信仰，神马追求，两眼直盯盯的看着银行里存取款的大哥大姐大叔大姨，目光跟冬天的灯泡射出的光一样，照亮了前方泥泞不堪的路，太泥泞不堪了，算了，不走了，席地而坐等待戈多大叔吧。要是在香港，兴许能等来个囡囡。嗯。这比戈多大叔要好多了，这真是浪漫主义。看，我又臆想了，我把伟大的社会主义圣地想成腐朽的资本主义堕落沼泽，哎，我的人生观出了严重的问题。

      哥们M买房了，打来电话诉苦，听得我都心痛万分，一会儿也泪流成河，泡坏了木地板。草丛里的流浪小猫咪和躲在石头缝里的宅男小蜗牛都知道买了房子未必快乐，反而痛苦这

                  出关  上

    2010年的七月底八月初，我换了一份新工作。离家千里，独自漂泊。

    这个城市不大，骑自行车半小时就可以从城北到城南。这里有一个漂亮的公园，公园沿湖而建。湖很大，水非常清澈，时常能看到水里那些自由的鱼儿，也不知道她们能不能看到岸上那群羡慕她们的一群叫做人的生物。湖水平静的像一面镜子，像一个少女一样乖乖的在原地坐着不动。我每天早上去上班，我都会从东门进南门出，众多多叫不出名字的树呼出新鲜的氧气，让肺感到舒服。公园凉爽，燥热的夏季，避暑的老人孩子和热恋中的少男少女以及偷偷情玩玩心跳游戏的中年男青年女们都一窝蜂一样扎进里面，贪婪的享受静谧阴凉的天赐福地。

单位不给解决住宿，这也正常，现在没几个单位给提供宿舍，那些高高在上吃香喝辣的大衙门我是挤扁身子磕破脑袋也进不去。自我感觉租得一好房，房子在高校里面。这个工科大学绿化不错，我住教师住宅里，说是绿树成荫那是夸张了，但是放眼望去，十之八九是绿色。我更喜欢的是它的安

张悬那充满了忧伤的嗓音把迷迷糊糊的我拉进了一个奇异的世界：天很明亮，能看到遥远的地方有着巍峨的大山，山顶上跳跃着鲤鱼，鲤鱼的旁边一群接一群的小鸟在打群架。但是这里没太阳，也没有月亮，聪明的我当即悟出这里日出月落，也就不用担心去理会狗日的昨天今天和那更该狗日的明天。

喜欢这一首歌，反复的听，歌名起的牛逼，叫《欲望把眼前的地板铺满》。歌词写的一流棒，“你的双手我的不好看”“你的眼神灿烂。那么你照片上的黑白从哪而来”……这样的词句充满了灵性。多文艺啊。文艺其实是个尴尬的东西，说好真好，可再好也难当饭吃，难当水喝，难当钱花，难当妞用，总不能天天听个音乐读个小说看个电影就能养家糊口生儿育女。所以，远离文艺是拯救自我的最好的办法。这句话无疑

    我觉得，我这辈子就这样了。

    记不清是从今年哪一天开始，我开始对自己丧失了信心，如果说的更准确点，那就是我觉得这辈子也就这样了。

    十八岁的时候，天不怕地不怕，很天真的认为“天生我材必有用”，“因为有我世界才精彩”，把这些教科书里忽悠人的名言名句信以为真。

    二十二岁的时候，离开大学，义无反顾的扎进一个名叫社会的大染缸，微微有些胆怯，然而，在跳跃的心脏里，有一团叫希望的火焰在燃烧。天真的幻想像自己跟武侠小说里的主人公们一样历经磨难成为中外名剑。

    二十三岁，毕业一周年，工作一周年，确切的说工作小半年，待业大半年。三百多天的日子里。流窜了东西南北数万里地，跟个跑江湖的小贩子一样，饥一顿饱

     一度在想，每个人按道理活在这个世界都应该一个强大的信念作为生命支撑。而我呢？支撑是什么？想到这里就悲伤了，浅薄而又一无是处，碌碌无为而又自以为是，总而言之，典型的失败者，标准的一80后“负”二代。

     长大有什么好呢？小时候看的书里就主人公常常愤怒的大吼这样一句：“我不要长大”。自己年幼无知的时候天天幻想早点长大这样就能有更多零花钱用，而今日，手里是有一笔比起小时候来已经称的是上一大笔钱，也就是这个时刻，突然懂了，长大是多么可悲。

     大学时美好的记忆，尽管那个时候很恬不知耻的感叹些好无聊早毕业挣钱娶媳妇之的弱智的言语，毕业后，所有说大学不好的同仁们都想扇自己的耳光。社会就是一个黑泥潭，让你看到就是黑乎乎的一片，那有什么莲花，别做美梦了。这年头，年纪轻轻能叱咤风云的不是高官子弟就是大奸商的儿女们，这一帮货真价实的富二代才是这个社会精英分子的中流砥柱。

     从毕业至今，我也换了三四个工作，这些工作说

理想算个屁啊，爱情算什么东西

时代总是在变，有些不知所措

可我还是个人那

好久好久没有写点字了，感觉手与大脑都有不同程度的生锈。

不想感叹时光过的真快，可是，一眨眼的，从五月到八月，三个月，一百八十天，就像一百八十分钟或者一百八十秒一样，明明从遥远的远方转眼跑到身后，然后离我越来越远，又次成为更远的远方。报纸上说男人在三十岁身体各项机能都要开始衰退，也就是说三十岁就开始衰老了，这多么可怕，我一直还没找到年轻的感觉却要成为一个糟老头子，这一生太亏了。