韩剧里的冬天是美丽的，就好比《冬季恋歌》里裴勇俊和崔智友在冰天雪地里打雪仗、堆雪人，美得浪漫、美得温暖，似乎找不到一点寒冷的气息，可实际上那样厚的雪，在我看来却是十足的寒冷。去年的南方雪灾我就在重灾区，雪倒是不停的下，但没有浪漫，归根结底就一个字，冷！
可冬天对我来说，也有属于自己的美好，比如烧点开水泡奶茶喝，或者开着音乐看杂志，然后把整个身体往被子里一钻，这感觉还是挺好。最近若不是等“方脑壳通知”，我都准备去电影院看最近才上映的灾难片《2012》，不过还好，等通知一下，就可以去电影院看看咱们中国人是怎么拯救世界的。
冷了，冷了，冬天来了～～
曾经的同窗现在是越来越成熟，而且很“小开”，驾着小车来接我，他女朋友坐在副驾的位子上，坐在后排的我看了，一直没能把同窗此刻的模样和N年前那个我认识的他联系起来。
不知道是自己心智上还没成熟，还是周遭的变化太快，眼前的这些我总觉得似乎发生有些离奇。也许，就算上了班，就算自己有了业绩，工作能力不错，发展也好，但我的心，还是希望停留在那个即将毕业的夏天。
很久没更新博客了，也不知道为什么会写这么个标题，可能是陶喆多年前翻唱的那首《望春风》在耳边萦绕的缘故吧，就截取了这句歌词作为自己这篇博文的题目。
在刚刚过去的昨天，一个和我一起出道的同事突然离职，走得是快速和坚决，看着同事这样，我又开始对自己将来职业生涯的走向有了再一次的深思和考虑。但是写博客，我又实在不想对工作上的事情过多提到，所以索性还是什么都不想为好。
前几天和自己的老妹在QQ上闲聊，她夸我这个表哥很有能力，工作业绩突出，而且现在做得这么好，应该快点找个女朋友，快点结婚算了。QQ的对话框里弹出她这几句话，我看着真是觉得苦笑。刚刚翻看几个老博友给我的纸条和留言，心中更是感慨，其中一个博友提到了承诺和拥抱，唉，这两样可是现在的我最在意的东西。说在意是因为自己也在承诺和拥抱里体会着感情的潮起潮落，当然，我体会更多是一个人的精彩以及精彩过后的孤独和落寞。
上班平时都很忙碌，白天基本上都没多少属于自己的时间。晚上最能解闷的方式就是在线看电影和电视剧，确实应该如老妹所说，该有个感情的归宿和走向了，可是我觉得在这件事情上又太多心结，提都不想提。心里面也很矛盾，的确是“欠个人来爱”，但又不想真正去爱。这可能就是王菲和蔡依林都唱过的《怀念》所表达的感情观吧。得不到的才是最好的，得不到的才更加爱。
看着夜空，心中空荡荡的，有点想家了。有时候我想得也开，要寂寞的话那就好好寂寞，不需要谁来爱，也不需要谁过多的关心，一个人也挺好……
最近心情不是太好，因为就算自己再怎么让自己放松，都还是被一种很伤感的情绪包围。如果说工作上的劳累搞得自己心力交瘁无法避免，但自己内心深处的那份执著和深情呢。
我觉得自己在工作上不是弱者，对于复杂，在经历一些事情之后，我想自己也能应付。然而内心那永远打不开的心结，那永远只有自己明白的情，以及为了掩饰这份情的隐忍，真的让我觉得很累。而且自从懂事之后，这样的情感循环几乎隔了一段时日又反复，我害怕了。怎么办……唉……
人有时候太感性了，真不是一件特别好的事，一旦动情就会无限的把自己所有的情感全部付出。可是细细想来，只有真正的付出了才知道什么叫珍贵，才知道什么叫舍不得。
今年的春节我不打算回家过，可能是因为自己的心被外面的世界伤得太深，以至于对春节这样合家团圆的节日也提不起兴趣。做出这样的决定其实是很无奈的，然而对于回家，我再也无法像大学时代那样提起回家就万分的高兴。有时候万念俱灰的感觉真的很可怕，现在我就是这种感觉。倘若那个家的承诺没实现，那我回去也是枉然。
人长大了，也涉世了，想的事情也比以前多。经历多在我看来是好事，因为这是人生的财富，可是一旦心灰意冷，感觉就非常不舒服了。对于09年我不是很期待，随着自己大学时代的离去，随着自己工作后积累的疲劳无法释放与放松，随着自己喜欢的人渐渐离去，我实在没有什么心情去期待09年。
回家的路已经越来越远……
很久没有更新博客，倒不是自己不想更新，而是告别学生时代的我，现在已经不可能再像以前那样轻松和惬意。忙碌的工作几乎占据了我下半年的所有时间，想透一下气的机会都没有。最近看新闻，得知金融风暴波及我国，大学生的就业形势越加严峻，招聘会人山人海以及争相去考公务员的景象，着实令我感到不寒而栗。想想自己如今有工作可以做，有工资可以拿，真是幸运多了，但是我依然对未来感到些许的迷失。
以前听到“江湖”两字，心里多少有些憧憬，可现在轮到自己亲身步入江湖，憧憬没了，无处不在的压力就来了。我怀念大学里轻松活泼的时光，然而这样的时光只能是经受考验前的短暂享受罢了。十一月份对我来说，是相当漫长的一个月。除了饱受思乡之苦，剩下的便是繁忙工作的侵蚀。此刻的我，太渴望假期和睡眠了，但现在这些在大学时代可以随时享受的事情，已经变成了一种奢侈。
自己的未来到底是不是场梦，真的不好说。现时的我，只能安安心心地活在当下。谁都无法预料明天会发生什么，我只能到那个时间点才知道会迎来什么。有时候想起来真是觉得无奈，我害怕选择，但又渴望选择。也许这种矛盾的心情会陪伴我走过很长一段时间。
人生有无数次转场，我明天就要面临又一次的转场，唉，有时候总感觉人的命运并非掌握在自己的手里，往往是身不由己。这么多年，我曾经对自己的人生有过很多次美好的遐想，但回归现实，结果也是往往和自己所设想的太不一样了。
突然对共事了几个月的同事有了一种有别于同学之情的不舍，然而工作上的事真的由不得自己，即便好不容易适应了一个环境，可一旦命令下来，该走的还是要走。工作之后的心境与大学时的那份心情差别太大了，也许随着时间的流逝，我体验到的会越来越多。
转场并不可怕，我唯一担心的是自己到底能不能把转场的这个过程完美的转好。可能这个转场对我来说是个更好的平台，可能也是个更加忙碌的过程。唉，我已经不属于自己了，面对的事情也是越来越多，我希望自己能平稳地度过每一次的门槛。
大学时期我信缘份，其实到现在也信，只是工作之后，很多事情再也没那么简单容易，因此都没时间和心思去想缘份了。
我总感觉自己的青春已经消耗光了，现在做的除了每天做好自己的本职工作，其余的便是无奈地看着青春的浪费。有时候我在想，为什么人总要把自己最美好的年华献给忙碌呢，可能这时有人会反问我，年轻时不吃点苦，老的时候怎么能享福？呵呵，也许是吧。青春年华里的缘份，还在有联系的已经屈指可数了。没办法，工作了，早就不是毛头小子，也早就不是可以继续做梦的年龄。
我现在很想青春岁月里走过的每一个朋友和同学，真的很想他们。正因为工作之后属于自己的时间越来越少，对于他们的想念也越来越深刻。缘，的确是场说不清的梦。此时此刻，多希望他们每一位或者其中一位在自己的身边。
唉……
自从读了大学到现在，这几年的中秋我都是在异地他乡过的，今年这种“独在异乡为异客”的感觉更是明显。也许是毕业之时自己隐约就能感觉到这种心情，所以我预见性的在自己的MP3里保存了许美静那首久唱不衰的《城里的月光》，一直到此刻都还原封不动的留在里面。
前晚我一个人在加完班之后独自到小花园里散步，天上的月亮很明亮也很圆，可是不知为何，我看着这轮明月，心里总觉得缺少了点什么，细细想来恐怕还是想家了，是啊，我真的想家了，第一次这么想家！大学时期，对家的感念从没像现在这样明显，可能是因为自己真的工作了，真的告别了自己的学生时代，家带给自己的那份温存，如今是越发的想念。
我已经有差不多五年的时间没和父母一起过中秋了，回想起来有些难过。如果说当初在外求学没有这份想念，但现在却是十分强烈。想家，想父母，想故乡，当然也想刚刚才毕业不久的大学同窗。月，还是故乡的最明亮、最圆。
中秋对我来说，没什么值得高兴的，唯一拥有的就是感伤和怀念！
