有一条路，从原乡通往天堂。蜿蜿蜒蜒，曲曲折折，石阶上有青苔、有虫蚁、有残损人间的烟火和日暮西落的薄纱。你穿一条棉布长裙，拾级而上。有着锯齿的幼小植物在裙边滚出一条墨绿色的边，落英偶尔飘落发间，像是新嫁娘鬓角的点缀。
故人仿佛想从你的笛音里听出一点点的相思之意，无奈却被甜蜜负荷，哑然失笑。这条路，走得坎坷，却有曙光。夫君，在山头遥望，仿佛若我不来，便没有盘古开天地时那惊心动魄的一番章节。
当你与过去迎面相撞，以为那就是翩然而至的将来。可是，猛然惊醒，才知道是逆光，逆风，逆了阴阳调和的旋律和五谷丰登的机缘。于是，你的耳边开始充斥那一声声如蝉嘶蛙鸣、风雨交加的召唤。你阔别了曾经赖以为生的宿命，踏向另一片埋着伏笔的时光。
此时，想让自己轻得没有一点重量，柔得没有一缕骨骼。就这样随风飘。飘到山头再随雨落下来，汇成小溪，看上山的人们解渴，嬉戏，消暑。是不是你的夫君怕沿途寂寞的时光太过膨胀，挤压你本不开阔的心房。才让这里自有一番景象，可以获取短暂的欢愉。
你看，这成群结队的蚂蚁，是你的轿夫。牵引着你，完成生命的蜕变。这繁茂的绿荫，是你的盖头，躲过曝晒和众人打探的眼光。
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镜中滑落一段岁月，在光洁的皮肤上仿佛没有留下一丝痕迹。散开束起的头发，微微卷起的弧度，刚好是嘴角上扬的微笑。被洒下的阳光沐浴着，栗色中透着金黄的闪耀，不张扬却美好。我更欢喜自己发梢微微向里卷起的样子，在冬日里显得温暖亲善。大概是奶茶的味道，不腻不苦，不甜不涩。
父亲出游，母亲忙着自己的工作，我一人在家享受着寂寞和清闲。睡到阳光晃进我的眼眸，才有了掀开被子的意识。褪下睡衣，走进玻璃的浴室，让温暖的水流滑过每一寸肌肤，每一缕头发。玫瑰的香味弥漫着，空气四散开来，沁人的香甜。仔细看着对面的她，睫羽上的安心，鼻尖的闲适和锁骨深处写意且凝练的记忆。突然发现，这样干净美好的日子很久不曾来过了。
把头发换成了卷的，长长的指甲换成了巧克力色，在午后的阳光里翻着牛皮本上一点一点的心情。那个时候的字很稚嫩，就像稚嫩的我，写下十六岁真的就要走了这样的字句。
2006年10月8日 她很难过，因为物理考试没考好。
200611月10日 她考完
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在一家店看中了一款复古毛衣裙。宽大的泡泡袖，微微蓬起的裙摆。乳白色镂空的花纹，领口处露出深刻的锁骨。小强送了我一条价值不菲的腰带。纯手工做的，大红色的花朵，盛开的不带一点羞涩和拘谨。坠着两个花骨朵儿，成了这件连衣裙的点睛之笔。把头发高高盘起，挽成云鬓，仿佛再插一支发簪就梦回千年。
我依稀记得自己爱过的女子，穿着这样的深色衣裙，束起头发，与恋人在雨中诀别。我看出她蓝色的眼眸下有些不舍和痴傻，却看不出她曾经那样的执著与坚定。
我想记下这些零碎的种种，也许是怕自己的心被世俗渐渐腐蚀。
所中之毒，已渐渐痊愈，甚至可以谈笑风生。皮肤下不再隐约可见中毒之深，中毒之痛。
我希望明天会如今天一般温暖和煦。
我希望明天能够早起，去和这个世界问声好。
我希望今夜还未眠的人能够安心。
在眼泪和伤感之后，我祈求上苍还我空灵，纯净的内心。
它既不舍我离去，我亦看透红尘。
世间总有无常牵绊，我不必强求因果轮回。
倘若，我能独立于世，不受任何束缚和羁绊。那么，谁有资格拥有，我只属于自由的心。
对世界亲口说出爱，不如只静默相对。
我在一端，
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我曾经看过一部电影《爱情的牙齿》，哭得泣不成声。那个时侯，我不大，不写作业偷偷在看这部小成本小制作小众化的电影。那个时侯，我是被吓到了还是被感动的，我也忘了。
我看到一个女人这一生成长的痛苦，我听见她说想要寻找一个干燥的城市，不会让她的后背一到下雨就隐隐作痛的城市。我看见她跟着那辆自行车转过一个又一个胡同。我难过地掉下眼泪，在她亲手教自己的情人怎样打胎，他俩一起打掉了肚子里的孩子，那个男人把血淋淋的一团生命包在报纸里，扔进了垃圾箱。我明白她从来没有喜欢过自己的丈夫，只是为了给自己找份安定。最后，我知道，难以自拔的，除了爱情，还有牙齿。
我也企图固执地寻找北方的干燥。是有多久，不会在雨夜感受到钻心似的疼痛，不会疼到大口大口喘气却还要忍住眼泪。我曾经想象自己跟那个女人一样敢爱就爱，敢恨就恨。可是，我还是规规矩矩地读书，考试。喜欢谁，不喜欢谁，都是过眼云烟。
我曾经有过一次死亡，在生命的挣扎里还是没有学会爱自己。我曾经也想让一个白白净净的书生给我写封情
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你抬着尖细的下巴
黝黑的皮肤让我发笑
只会在照片上沉默的男人
我却如此熟悉你
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你什么都没告诉我！
你什么都没告诉我？
你让我把心剜了一道口，
最后将风吹进来...
如何看轻一个与你不相关的人的痛苦？
又如何知道其实他比你更痛苦...
我可以抱抱你吧，
用我这些毫无头绪的文字。
我不认识你，
亦不认识我自己。
我曾以为我们相像，
事实却告诉我这叫做背道而驰。
当透明的酒精灌进你的喉咙，
你有没有忍住眼泪？
当金发的女郎为你点上一支烟，
迷离的烟雾中你还能不能想到家乡的那条小溪？
你不给我答案，让我自己找。
我找，找到什么？
你的不羁，你的洒脱？
还是你的痛苦，我的心痛...
我不想遇见你，在偌大的尘世间，
我最不想遇见的就是你。
因为你轻易将我看穿，
因为你不给我伪装的机会。
因为我会像讨厌我自己一样讨厌你。
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每到这个时候，一宿未眠的时候，还是会想到，曾经，我是多么深地爱过一个人。
可惜，我拼尽全力，都挽留不住。
最后，我只能说些狠话，逼自己保有那最后一份尊严。
如果，有一天，时光可以倒流。我不知道自己怎样改，才能转变局面。
但如今，我知道，根本不需要改。
因为他早已不爱。
那么，我能做的就是永远退出他的生命。
我想，这个决心早就下过了，不是吗？
于是，再让我等二十天。
我要用最好的状态跟他说一声永别。
随后，让他在这个世界再也找不到那个曾经深爱着他的我。
其实，我从来没想过放弃你。
但是，我无能为力。
成全你，是我给你最后的礼物。
离家近五月，未尝修书一封，鸿雁也开始忘却遥远的高度。故乡，已成为模糊且隐秘的想念，只是偶尔落泪的笙箫响于旷野，会长叹一声那被月光拉长的斜影。每每压抑挥毫的欲念，又是另一种于心不忍。倘若，这已成为我凭吊过去的唯一证据，又何必再去辩解自己的清白。
始终不明白，沉积之后的那场风雨在何时何地早已蒸发殆尽。是那江南风光无限好的时节，我逢着羽扇纶巾的公子，却留下血染墨色的折扇？是那北国边塞的牛羊成群，我高声歌唱，却无人应和的清冷悲凉？是红豆生于南国，却抛完相思抛怨愁的天凉好个秋？是我来来回回折返的金陵，在深夜的寂静里唱的那一曲挽歌。
也许，我该生在秦淮河边，拨弦弹唱。看似多情，却又处处是冷漠。就像寒冬腊月里秦淮河里的水，即使被街灯映照，也还是渗着碧绿和清幽。也许，我该让自己的发蓬散在绫罗绸缎中，钿头银篦，朱钗宝玉。他人笑我醉，我笑他人痴。我多想穿一身汉服，在这场白雪皑皑中跳临别的舞。我的宽袍大袖，我的泪水涟涟，是不是为了隐藏对自己那一点点的可怜。
曾经的金陵独奏，我以为只是曲高和寡，不再乎谁来一场伯牙绝弦。于是，我千里迢迢奔赴，一场无疾而终的盛宴。却不知鸿门，早已敞开心扉
骨子里的安逸，不适合晕染在这样一个快节奏的城市里。就像内敛的魂魄无法在苍凉的秋天挥洒自如。喝茶的习惯固执地坚持，可是在这样一个清冷的秋夜，看到微波奶杯里的菊花舒展舞蹈，意蕴全失，心冷不丁地抽动了一下。不该这样委屈她，在异乡的家，找不到本应属于她的，那厚实的怀抱。此去经年，我意犹未尽想起往日褪色的时光。有凉风袭袭的庭院，藤蔓爬满的砖墙，秋千晃荡着的儿时的梦和精心修剪过的秋日的菊。万种风情，皎洁月色下
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