曾经我很热衷写各种博文
纪念一下我当时的心情
多半是痛苦的 所谓的痛苦
现在回想
真的是傻的可以
我曾经以为有很多人是怎么忘也忘不掉的
是无论如何想从记忆或者生活中删除都删不掉的
可是
我删掉了
而且删掉之后竟然前所未有的轻松
是我成熟了？
那也要谢谢他啊
我想再没有什么能够伤到我了吧
祝我幸福
我现在唯一想的就是我要把我的工作做到最好
活的充实 活的开心
那个乐观积极的我又回来了
加油！
亲爱的自己：
你喜欢他 若是他把你规划在他的未来里 固然是好的 可是 他并没有 你可以说他自私 但是 你敢说你不自私吗
你们都一样 只是你自私的以为你为了他付出了很多 他理应是你的 你错了 大错特错了 在他心里 你什么都不是
你还固执的等他 固执的做一些没有意义的事情 那些都是徒劳 在你心里 他占什么位置
&
不知道怎么开始讲我们的故事
总之
就是我喜欢他的时候他不喜欢我
等他转过身来找我的时候
我又不知道自己还究竟喜不喜欢他
两个人就这么耗着 等着
他说
他之前喜欢过我
只是我没有理他
久而久之他也就忘了
呵呵
难道这就是传说中的错过
错过了为什么还要在回头找补
不知道
其实并不复杂
只是我没有心情去猜测 去玩捉迷藏
顺其自然吧
该怎么样就怎么样
想怎么样就怎么样
标签：
杂谈 |
就是想记录一下最近的心情吧
呵呵
有点忙 有点压力大
很多事情等着我去做
又开始腰疼了
真的很怕自己挺不住
他
我想我真的放下了吧
我不再会有事没事就想他
也不会在他给我打电话或者发短信的时候莫名的激动
更没有再去猜测他在干什么 他在想什么
而且
有一次他约我出去吃饭
我拒绝了
说实话 我有点害怕见到他
不知道为什么
不过我觉得这样挺好
偶尔联系联系
不会太腻也不会太烦
呵呵
就这样吧
接着忙了
不想歇着
怕我一歇就勤奋不起来了
加油吧
很久没有更博了
也不知道说些什么
我一直用我很忙 没有空想那么多事情来麻痹自己
让我自己相信是我没有功夫理他
而事实却是 他 不喜欢我 也不愿过多的跟我说话
我不能总是这样自欺欺人了
我说过要放弃
可是怎么也没有行动
我放不下
我也在问自己
究竟是放不下还是不想放
and why
看到欲望都市第二季的结局
凯瑞问MR BIG
WHY NOT ME
我也想这样问他
为什么不是我
我也在想
如果哪天他结婚了
一定不要告诉我
我要自己找个角落慢慢的整理 慢慢的忘记
或者 我也像凯瑞一样
捋捋他的刘海 说
YOUR WIFE IS BEAUTIFUL
我可以吗
朋友的爱情 红灯了
她很苦恼
不知道怎么忘记
我真的不知道怎么安慰她
突然
她问我一个问题
让我不知道怎么回答
你相信爱情吗？
不知道！
为什么？
不知道为什么！
总要有个理由吧。。。
可是没有理由。。。
可能我就是不相信爱情的吧
我总觉得
感情这个东西是无形的
不能依赖它解决任何问题
人 最终能依靠的只有自己
最终能相信的也只有自己
那么 要感情干什么呢
要爱情干什么呢
你可以说我独立
你也可以说我各色
但是我就是这么觉得的
感情这个东西对我来说
是对的 就是锦上添花
是错的 就是累赘
或者太绝对了吧
或者是我还没碰到
或者是我根本碰不到吧
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忙的焦头烂额的
为了写论文
原来长大的代价就是
事情不是单纯的做好就好了
这点痛苦算什么啊
这点压力算什么啊
他也不理解我
还在那边幸灾乐祸
真的是 太可恶了
心烦
烦
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