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好久没看日系电影 小优依然很治愈
第一次尝试以离职告罄 不知是否是真的踏踏实实的放下心来
小优一样的苦虫女 又何尝不是令自己钦羡的呢 做草莓冰沙的时候 恍然想起 那段你叫我洛神专家的日子
如果每一段可以成为感情的关系 一直都不会变质过期将会是多么让人有归属感的事
前段日子 连续两次 分别对两位友人碎碎念 自己是个没有长久耐心的人 每每和某个人太久的长时间相处 就会腻烦想逃脱
两人的反应都是 ‘是我么’
匆匆否认
一直在别人身上找自己的安全感 是件多么愚蠢而无果的事情
长相思，毋相忘，
长高贵，乐未央。
若是有爱你的心，即使上穷碧落下黄泉，
重逢，就是必然。
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好久没看日系电影 小优依然很治愈
第一次尝试以离职告罄 不知是否是真的踏踏实实的放下心来
小优一样的苦虫女 又何尝不是令自己钦羡的呢 做草莓冰沙的时候 恍然想起 那段你叫我洛神专家的日子
如果每一段可以成为感情的关系 一直都不会变质过期将会是多么让人有归属感的事
前段日子 连续两次 分别对两位友人碎碎念 自己是个没有长久耐心的人 每每和某个人太久的长时间相处 就会腻烦想逃脱
两人的反应都是 ‘是我么’
匆匆否认
一直在别人身上找自己的安全感 是件多么愚蠢而无果的事情
在家里闲而无事时间久了 有点精神分裂。
不经世事 牵牵绊绊又不多 偏偏形成了这种心口不一的性格
你一直在我耳边唱歌 外面有婚礼前夜的烟花声 屋外电视嘈杂 我低下头去绞着手指 能感到自己认真的心跳
我一直都有认真地对待你们 我对自己的心那么肯定。
坦诚对于彼此怎么还是一件困难的事
不设防的心愈见赤裸
朋友的话也有字字句句认真听了
只是不知道在这尴尬的年岁 曾经在多少个夜晚理想幻想妄想的生活几时能被自己把握在手里
心力满满 只是身体不由心力所指
更甚的原因 只怪自己看不清世事看不清你 if you were the one
我一定会捶捶胸口 say yes
勇气其实也就不过是一时的信念 那一刻咬了牙齿 便有了胜却一切的心
我不想沿着湿脚印大步向前 沙路上走走停停回头自不会看到痕迹
曾经被我视为救命稻草的你
我宁愿你是我的假想敌
定下心来要好好学习。
这样浮躁下去怎么可以。
想起上次我说我要好好学习好好生活如此这般的话 你在电话那头笑了。
我能想象到你的脸。笑的弧度我能拿捏。
想起Carrie和Jazz大提琴小叔在一起时困惑的样子。
她说我们不聊彼此没有共同话题 她坦白自己并不爱Jazz
爱不了Jazz
外面下的雨滴只有沙粒般大小
装疯子装傻子即使是装也都是快乐的事情 大笑时张开嘴 丢人了捂住脸
但是该认真的时候却不容许有那样的表情。
我的故事因此写到一半。。。
本来想换换心情 写个九宫格 第一个就写不下去了 疯癫思路者实则不适合记九宫格这么新鲜的东西
想听一场大雨声 想念雨水砸在地面上的声音 想穿着花球鞋踩在积了很深的雨水里
成长后期的表现就是 想法不再简单 行为不再单纯 做事不再冲动
偶尔面对简单事物反而会露出傻气 于是你说这样的我是善良
其实也不是
自我保护的结果就是信任缺失
没有手机？ 不能打电话？ 不能发短信？ 没有网络？ 不能发邮件？ 不能信息视频？
甚至也不能写信。
回归最最初始的生活状态。
回归最最纯真的年代。
你也不是你。我也不是我。
你骑着单车 穿着那时特立独行现在流里流气的肥大裤子 老师坐在你的单车后座上 犹豫着右手要不要轻轻搭在你的腰间
我戴着同桌帮我借来的度数不符的近视镜 搭在鼻梁上 抄着由于上课走神没有听到的黑板上的笔记 课代表不耐烦地说‘我要擦掉了哦’ 笔速加快了一个八拍
想了又想 念了又念
不知道该不该和你一起闯入现实。
或是 我始
铁了心要通宵的。下午拿起书来就想打哈欠 揉眼睛 作风习惯真不良==
于是直接爬到床上睡下了。
自小就不喜欢睡午觉 也没有习惯。
但这次隐约觉得自己一直在没有情节的梦里挣扎 是醒不过来 还是不愿醒来。
认定夜晚自然安静更适宜合写作业。
进出屋里的虫子种类日渐增多 激发出了我的潜在斗志 益虫害虫 大只小只 四脚多脚
残忍总比被它们吓死要好。
被某只虫子咬过后 翻箱倒柜找出了 一盒清凉油
是去年夏天与阿璐 Tiger 一起闲逛操场时 被蚊子叮后的战利品
那天我骑了一辆粉白色的小单车 你们两个走在我身边
某夜你的紫水晶手链断了 星星点点散了一地 我们蹲下来在昏暗的灯光下摸索 少了几颗
对着电脑屏幕放空开来 回忆所有的关于操场的事件
唱歌 奔跑
不自觉地笑了 傻嘿嘿出声音后才晃过神来
经历那些事情的过程中 从未想过当下不以为然的行为动作 会成为以后生活回忆的幸福点
即便人的真身不能拥有时光机 若是灵魂能乘坐它 我的魂魄 你一定要回到每个过去的幸福
Easter的假期是四分之一的伪驴友加上四分之一的真疯癫 还有一半的宅女
心情平淡 于是买了一瓶橘子味Breezer一条绿底白点睡裤子
做作醒悟中触到了真实的点
我这么朝暮做盼 想回到你们的身边 而再混沌 也唯唯剩下四个月的时间留在这个春天是粉色周日见不到人的城市了
多多少少会提醒到自己 并脑补一下 打了自己一巴掌
其实这是段好时光。
只是怎么还是不能得知有效度过余下时间的计划方法。
是是非非。
对于同一事件人人物物都有自己独特抑或大同的意想。
而我还要放空多久。
PS 话说我现在间接看到你的生活状态 心里像是打翻了一瓶vodka 是一种我不知晓的味儿。
不知道的东西太多 实则应该谴责自己。
承认自己是在娇生惯养中长大。家教严虽然是从幼稚园到初高中的小朋友以致老师都知晓的事情 但是我在家里撒娇打滚粘腻在你们怀里的场景终归是别人看不到 我自己却早已厚着脸皮习惯了的事情。
习惯已然延至到如今已经长大的我。
偶尔心思细腻 偶尔神经大条
于是给你们打过电话后 控制不住自己
冷静下来后 能领悟到的竟是忽然之间又不知道何所谓生命的意义
从来没有对你们说过我爱你
却最离不开你们
不知道良好教育的产物为什么是自己如今这般古怪矛盾的性格 但怎么都改不了 只希望在你们面前不会露出尾巴
小时候偶尔撒谎 总是会被你识破 于是总会暗自独想 总是骗不了你们
现在想想 你们其实是我生命中最简单的爱人 最信任我的只有你们 我哭了便是难过笑了便是开心 你们从不怀疑
回想曾经的自己甚至是现在的自己 只想拉过她们来 在角落里暴打一顿 然后把现在所想所悟植入到她们的脑里
挂了电话后却只想到 若是你在我身边 这一刻
时间的作用力到后半时 容易让人变得没有安全感 恐惧心理油然而生
怕联系 怕电话 怕文字
几时开始 变得不再把回忆翻来覆去
几时又回到了之前的状态 动不动就为了过去伤神懊恼
这些变化过程 自己真的统统不知晓 没有预兆 没有感知 只知结果
所谓soul mate是相对于自己的哪一类人？
can't take my eyes off u 你反反复复告知我这一句 但 不只是这样的吧
肉体与心灵实则不能混淆
二零零八年十月八日十九时四十七分 我和你们混在人群中 身边似有人操着蹩脚的普通话念叨着吉他其实是种不可登大雅之堂的乐器 与此同时我眼神放空听到了一个女生的浅吟低唱伴着指尖吉他声 当时还略有矫情的红了眼眶
其实你当时就在离我不远处 当时的我浑然不知
如果我至今都不知 是不是会有更好的结局
但 何又是所谓 好
热情散尽后 更利于人审视过去甚至现状
其实那一种状态 被叫做倦怠 似乎有点屈于这种状态的本质
心灰？失望？精神状态确是不能被言语甚至文字恰如其分地形容。
soul mate怎么都要沾上一
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杂谈 |
所谓下午茶之续杯咖啡让人心悸到不能。
与友鱼相见。以罪之名。
人声沸腾。而你是温柔如初。
我却被自己的紧箍咒逼至远处。
想必身为射手座 自会来去无影之术？
所以你们的渐行渐远定属于我不经意之间的作用力。
你发了邮件给我。我在几个月后给你留言不过‘想你’二字。
你打了电话给我。我看着手机屏幕明明灭灭故意不理。
只有面对熟悉并喜欢的人和熟识却无畏的人才能话痨。
心中确是没有对于‘坏人’二字的明确定义。自然而然的认为孰能无过。
对于自己所触犯之过错却也能一忍再忍。
试着让自己不要那么矫揉造作。
最好自怜也少一点。
嗯 我现在想做什么？
给你们做一顿饭吃吧。
戴着耳机一起听首歌吧
或是
听你认真地唱首歌吧。
亦或是
只能躺下来好好睡下 明天继续写essay.
梦里故事多。
