发现现在自己打字的速度越来越慢。一篇文章得断断续续写上几天。

不知是不是由于天气原因，心情变得复杂且浮躁，再加上有段时间没写字的原因，显得有些词穷。

    某一瞬间忽然想念手指敲击键盘的感觉，仿佛写字变成上个世纪的事情。

     又觉恍惚，才几个月，如已过经年。

很久没有敲过字。因为内心无法安宁和平静。
有许多话，有很多感悟，无从说起。不知有没有错过一场繁华。
忙忙碌碌。毫无头绪。甚至有故意瞎忙的嫌疑。
一直没有时间打理这个荒园。

突然發現自己博客更新的速度愈來愈慢，因為漸漸忙碌不堪，因為天氣愈加寒冷了吧。

還是因為自己只是在找著借口，在逃避著些什麼？

突然覺得自己變成了厚臉皮，竟會不斷重蹈覆轍，顯得卑微可笑。

突然發現自己開始逐渐认清有些人的真面目，自己開始接受並溶入到社會這大染缸了。

突然發現自己很久沒有聽喜歡的歌，看喜歡的電影，做喜歡的事了。

睡懒觉，发呆，逛街，看电影，发呆…

只是有些骨子裏潛在的東西，還是沒能有多大變化。比如怪異的性格，比如某些個習慣。

不争气的孩子。偶尔内心会轻轻地责怪自己。

开始让自己变得忙碌。不可开交。似乎很充实，但很累。

在经历了连续几天打的上班的经历后，终于能准确把握从学校到公司的时间。

6点多起床。

7点多出门。然后等公车。

不管生活曾呈现过怎样的颜色。
不管世界变幻出多少苍白和冷漠。　　　　　　　　　　　

不管未来究竟会如何。

至少我一直都在相信。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我，是这世界上的唯一。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

并且，对于我，总有一些人。

今生，无可替代。

比如你。

虽然，你给予我的伤害远远大于快乐。

有人说，爱情是玻璃。

真的累了。

委曲求全。真值得自己这样么？

他不在乎你。所有人都这样说。

我否认，且还固执地一意孤行。

实际情况呢？

我也不知道。

如果真在乎，会让我流这么多眼泪？会让我一个人难过这么久？会让我独自面对黑暗面对疼痛？

终究明白，人始终是自私的。

如此自私。

总不断为自己的行为找借口。各种各样蹩脚的借口。牵强至极。

在感情上，没有谁对谁错，只有谁不爱谁，谁不珍惜谁。

何苦如此卑微？而换来的只是对方更多的不屑一故。

失语。

再也没有任何言语。

沉默似乎比争吵更难熬。

阴郁的天气持续了大半个月,一直不见晴。

使得人的心情也如此。反复无常。

开始变得沉默，不再把任何事都表露在外，这样，是不是就是所谓的变成熟了呢？

原来转了一圈。自己又回到了很久很久以前的状态。循环反复。

有多久没有这样沉默了？

原来有些东西，就是与生俱来，无法更改。

一直很压抑。隐藏，伪装。伪装平常的脸，平常人的表情，装成和身边其他人一样。

不再哭闹。不再把情绪都表现在脸上。微笑，对每个人微笑，难过的时候也只剩下了微笑。

是不是这样就是真的长大了？

离上次更新已经隔了很久很久。

不知道在忙碌什么。了解自己内心的无法安定，无法在电脑前也坐不下来。

这些天发生了一些事情，找不到发泄的出口，兜兜转转，又回到原地。

记忆的轮回是一条永远也无法理清的乱麻。反复纠结。

时间就是如此的，从来都不愿给人们留下些什么。哪怕是微小的碎屑。
走一程，忘一程。
行走，是一场无法预知的旅途。只有开始，没有结束。
自己总是如此。故意到处奔波。不安分。
不想停下来，那样就不会有时间去想一些东西。逃避路线。
甚至可以自己一个人在街上晃荡，也不愿意安静的坐下来呆会。无可救药。
行走的时候，在人来人往的路口，却始终抓不住能停留的背影。
于是终究，就只能这样匆匆而过。
而一旦歇下来的时候，就会感到前所未有疲惫。会觉得莫名无助。无边的落

博客已有段時間沒更新了。

不是沒了情緒，而恰恰相反，多的不知從何表達。

索性就這麼空白著。

自己也已沒有時間去傷悲，太多事情要做。