日落大道的BLOG

2011年5月19日    北京    晴

今天，下雨了，傍晚的时候，吃完饭回办公室的时候，突然看见下雨了。

只是加班结束离开办公室的时候，刚才的一切都似乎没有发生，天上的水不见了，地上的水也不见了。

晚饭的时候，跟玥聊起以后的打算，说着说着，就觉得自己挺没出息的，没有她那般的目标和激情，或者说此刻我也不知道路在何方，但我知道我只能向着家的方向前进，至于前后左右的精准定位，我真的无力控制。

是的，可能我只是给自己想好了退路，但没有真正找到退路，我能想到的时候休假，但真的想不出以后我的生活会是怎样。

还是路过那个熟悉的桥，我向左看了看远处的高楼大厦，向右看了看繁忙的西二环，灯火璀璨，好真实，也好熟悉。

今天总的来说还算不错，明天老板都不在办公室，我希望能够更好。

下周末就要去九寨沟了，虽然我真的不是从心底里喜欢那个地方，但是因为两个伙伴，会让我的旅程变得很有意义。

88，今天，明天，会很好。

加油！

2011年5月17日                  北京     晴

晚上下班的时候，走过西直门立交，突然抬头看见从我头顶上呼啸而过的汽车，还有远处高楼上的灯牌，瞬间又一种念头，也许，在我即将和这个城市道别的时候，我应该记录下每一天我在这个城市留下的印记。

今天，2011年5月17日。

早上，我依然无法起床，8点25分的时候才强迫自己起来洗澡洗头，于是意料之中的晚出门，9点20走进地铁的时候，5号线已经变得非常拥挤。

10点到达办公室，今天两位老板不在，所以工作不算太多，至少不会有人不停的叫我的名字，让我干活儿。

中午，静跟我说如果我走了，真不知道她该如何面对这里，我跟她开玩笑说在我没有离开的日子，她应该对我好点。

晚上下班算早，7点半离开办公室的时候，天还亮着，我决定去新世界搬回我的小苹果。

坐上2号线地铁，突然围观了一个洒狗血的事件，旁边一男生突然扔下手中袋子，愤然走出车门，我很诧异他的行动的同时，看见边上的女生默默的捡起那个袋子，然后掏出电话，发了条短信，继而落泪。汗，这是分手？还是吵架？在女孩儿下车之后，迅速微博，引起同事们的讨论，原来八卦之心人人皆有，编剧之才隐藏于市。

来到新世界，悲剧的被告知还是没货，无奈离开。不过好心的阿姨给我换了前两天没买对号的衣服，非常满意。

回家看了我们约会吧，又是洒狗血的剧情，不得不说，娱乐至死。

接了一个师妹的电话，忍着嘴疼跟她聊了半个小时。

擦上药，静音，看《谁家灶头无烟火》，不知不觉，已过12点。

一天结束了，我在北京的日子又少了一天。

明天，会是怎样呢？

不奢望以后的每一天都能像这样流水账般的记录，我只愿多年后在重庆，我能想起当年在北京生活的日子。一个人的日子。

晚安，小妹，晚安，自己！

2011年5月14日                  北京             晴

今晚，再度因为一件事抓狂。

我知道我自己这个急躁的毛病，在事情发生的瞬间，我压根坐不住，似乎如果今晚不解决，我就完全过不去了一样。

然后完全出人意料的陷入一种悲伤，抓狂，着急，没落的状态中。莫名其妙的落泪，其实根本就不是因为这件事情本身，我知道。

时钟过了12点，没有人可以打电话，发短信的时候，突然清醒，其实这件事只是导火索，真正诱发我的悲伤的只是“离开”二字。

是的，当想着要离开那天，我就预料着这一天的靠近，会让我情绪不稳。

我也知道，虽然在下了这个决心，做了这个决定之后，这一天就一定会来临，但是我也清楚自己内心，还是有一种复杂的情绪。

离开，我知道是必然的选择，目前而言对我好的选择，是我自己的选择。

但是，面对过去的十年，谁都会有记忆，谁都会不舍，18岁到28岁，我人生最美好的十年，就留在了这个城市。

人，社会性动物，总会在生活中留下很多的痕迹，让我们无法抹灭，也无法忘记。

挥手告别的时候，那种心情，我早就知道会是怎样。

我用时间去消磨这种悲伤，希望自己能够在不断的演习和自我催眠中慢慢的淡化。

希望接下来的日子里，我能够好好的告别，有足够的心理准备去面对接下来的事情。

不过，最为感谢的还是亲爱的晓姣，在这个无助的夜晚，救了我，让我能够微笑着入睡，也许吧，不是因为工作，而是因为我自己的不舍，如果可以的话。

题目是静给我听过的一首歌名，其实一切也许并没有我想象中那么糟，只是我这暴脾气，急性子让自己充满了戏剧化的情绪。

唉，突然很想眨个眼睛直接飞到8月，没有过程，我只想要结果。

2011年4月25日   北京    阴

今天，因为一些事情，让我想起了那些事情

今天，因为一部电视剧的画面，让我想起了那些事情

泪流满面，失声痛苦

去年的画面，排山倒海般的涌来

好难过

这世上最残酷的事情，就是不能死而复生

哪怕一天，哪怕一分钟，都不能

过去的日子，是无论我如何的用力都回不去的

可怕的是，时间还在流逝，我却什么都抓不住，抓不住

想念，无论用多少眼泪都换不回来的那些日子

想念，无论怎样心痛也换不回来的那些人

想念，无论在我怎么努力都梦不到的小时候

为什么，为什么

2011年4月11日   北京   晴

27岁的最后一个小时。

又是一年春来到，妈妈把我生在了美丽的春天，可是好像已经有很久，我都没有好好的去欣赏这些景色。

本来有很多话想说，可是真正来了，我又不知道该从何说起。

翻了去年生日的日记，清楚的看到当时自己负面的情绪。但是我很喜欢当中的一句话，这就是精神的自由，难能可贵的自由。

过了365天，我的脾气一点没有消失，尽管我努力让自己淡定的生活

过了365天，你还是离开了我，我知道，每天你都在天上看着我，不用1500公里，我只要抬头微笑，你就能看见

过了365天，我还是那个我

过了365天，也许我的生活会发生一些变化

希望下一个365天，我能更加快乐

最后的一小时，我居然听着《重来》这首歌在打字。生命是一场不可复制的旅程，每一天，每一岁都是不可复制的

从这一刻开始，我要学会珍惜生命，珍惜每一个当下

努力生活，微笑面对

再见，我的27岁

永别，我的27岁

2011年4月10日      北京     晴

今天晚上的电话，有比昨天晚上强一点，没有争吵，虽然到最后我和我娘两个人都不太想说下去了，不过至少我俩都没动气。

挂上电话就在想，其实两个人相处，不管是什么关系，倾听的重要性到底有多大？

扪心自问，我不是一个很好的倾听者，我的耐心只会留给特定的人，而且那些人所分到的quota也都不一样，或许这是检验自我心中情感投入的一个很好的天平吧。对我的忍耐力的挑战。

晚上看电影，重看了《朱莉和茱莉娅》，再一次的觉得其实自己也可以这样做，sherry同学非常适时的建议我可以多点撒网，娱乐八卦和我的体育爱好事业多点开花。也许我也会很快乐。

是啊，其实渐渐的发现我的爱好并不是吃，而是做菜的过程，沉浸在其中我是快乐的，有成就感的，心情舒畅的。生活也许并不是定式，生活其实可以改变。

ok，我会考虑在适当的时候开始我的全新的博客，也许这是一个关于美食，关于八卦，关于体育的混合体，但是who care?随便吧，只要我开心就好。

可以考虑今年给自己的厨艺定一个目标，比如学会烤蛋糕。

当然，前提是我得买一个烤箱。

Anyway，活了28年，觉得自己要学会享受生活了

这是一件好事，不是吗？

2011年4月9日      北京  晴

今天，一如既往，只要谈论到装修的话题，我就会跟我妈争吵，昨天是大吵，今天是小吵。

其实挂完电话，我就开始后悔，吵什么呢？有什么意思呢？

清明回家以前，曾经有两个礼拜忙到死，那段时间，我完全控制不了自己的情绪，也试过曾经在办公室崩溃，为了一些问题直接挂我妈电话，发老板脾气，冲出办公室，拒绝加班，在回家的路上胃痛到死。而我也清楚的知道，只要跟我妈谈论到装修的问题，我肯定会忍不住的发脾气，于是我开始找借口不接她电话，或者是接了电话之后也说忙，10秒之内就挂断了。两个礼拜之后，我终于调整好自己的情绪，跟我妈长谈，没想到妈妈的第一句话是你终于忙过了，不过2个礼拜的时间，我发现她默默的做了好多的事情，装修的进度也有了突飞猛进的发展。

现在又陷入了同样的怪圈，我俩每晚都以吵架结束对话，每天都是。其实我已经厌倦了这样的对话，但又能怎样呢，学习老爸那样的不管不问？我想我妈肯定会疯的。

早就知道装修的过程，吵架真的是必修课，所以老爸很聪明的选择躲避，可是我躲不了，因为老妈不能独自一人承担所有。尽管我俩吵个不停，但是至少她知道她不是一个人在战斗，不是一个人来面对所有的问题。所以尽管她知道会有这样的结果，还是每天不厌其烦的打电话给我汇报一切。

真的盼望这个装修快点结束，因为在此之前，我和老妈每天半个小时的电话中，从来没有过这样的氛围。我知道我这暴脾气需要控制，可是天知道我那开关在哪里呢？

我知道我妈不会介意我这样跟她对话，我这急脾气是她一直以来都在包容的，明天上午，说不定我又是在她的电话声中惊醒，在半梦半醒中听她讲各种型号的建材，然后帮她判断。

唉，快结束吧，我也不想这样

老妈，对不起啦

2011年4月6日      北京    阴

用这个名字，是因为陈奕迅的这首歌

我没想到今晚会让两个人郁闷，我也没想到我的一句话会有这样的反应。

其实，我能明白大家的感受，我也知道最终的结果是如何，只是，我想说的是，我希望能坚持自己的选择。

深夜躺在床上，关上灯，听着eason的这首歌，有一种痛快的感觉

歌词代表了一切，代表了我想说的话

我不知道音乐对于每个人的重要程度是如何，但是我知道，在我的生命中，音乐扮演着非常重要的角色。每一个生活片段，都有不同的音乐，此刻，也许是这首歌，加上那个20分钟的短片，我觉得我的生活就是这样。

感谢上天，给了我音乐的陪伴，不为别的，只为让我觉得至少这世上还是有懂我的人。

2011年2月13日    北京   小雪

飞机降落北京，窗外白得刺眼。

坐大巴飞驰在裹着白雪的北京城，一时间，我真的不认识身处何方。

一个假期，并不长的时间，但是一如既往的需要转换心情。

我去看你了，见到你的时候，我没有想象中的那样悲伤，虽然那一夜我没有去，但是这一次当我爬上山坡，见到你的时候，有一种出乎意料的平静。虽然今年的团年饭很不一样，但是我知道，你是和我们在一起的，对吧？我相信。

貌似从来没有这样繁忙的假期，每天都早出晚归，虽然也有不愉快，但是和家人在一起的时间，还是很好的吧？我相信。

听了一个故事，悲伤的故事，所以时不常的心里会觉得压抑，又开始走神，亦如三年前的画面，但是这一次，没那么入戏。音乐，会给我们留下记忆的。一切都会慢慢过去，是吧？我相信。

昨晚的吃饭聊天，一切都很欢乐，有你们的日子，好像没有悲伤，只有高兴。永远都会这样的吧？我相信。

此刻的心情，不知道如何形容，好像已经没有什么心情可言，不悲不喜，我在这里。

手机里面的一条短信让我喜极而泣，不知道代表什么，我说过，今年，我要学会的就是“淡定”。

也许，如果，如果，也许。。。。。。

2010年12月4日      北京       晴

写下今天这个日子，我永远不会忘记。

泪已经流过，但是此刻还是非常的恍惚。

我不想睡觉，不想干什么，于是来到这里。

洗澡的时候，突然想到，十年啊，整整十年，同样的12月，历史重演，就像一个魔咒，一个很难很难迈过去的坎。

没想过，两个月前的一滴泪成了最后最后的画面，没想到，两个月前的一走，竟然成了永别。

心里的画面很多，心里的伤痛又如何能用语言来表达。。。

是的，一想到回家没有你在路口等我，我就心痛，一想到推开家门，见不到你坐在沙发上慈爱的对我笑，我就心痛，一想到我再也不能在你对你撒娇，我就心痛，一想到过年的时候，没有你张罗我吃汤圆，我就心痛。

你走了，真的走了吗？你真的不要我们了吗？

我给你买的药，还在路上，你都没有吃到，怎么就能走了呢

我还没有回去看你，你答应我要好好的养病啊，你怎么能说话不算数呢

我还没有带你来北京，我还没有带你看天安门，你怎么就舍得不要我们了呢

你能回来吗？我愿意同上帝交换，换回你的生命，换回曾经的你。

外公走了10年了，可到现在，我都很想他，你真的忍心让我的心再伤一次吗？

你们都走了，谁来等我回家呢？

你们都走了，谁来让我抱呢？

你们都走了，我又是谁的孙女呢？

爷爷，你别走，好吗？

我明早就回来，你等我，别走好吗