看看上篇日志的时间，原来我已将近一个月没写日志了。我身上一直充斥着忙碌的味道，不管公事有多忙，私事也会排的满满的。前几天妈妈差遣我回家，也总算在大冷天一睹偶像风采，挺值的，吃了最爱的螃蟹，很满足。

    面对已过的20年的岁月，我没有不满足，家人朋友我们处得也不错，这些年来，可能我变了，与父母间成人般的对话，社交上一次次的付出。我也经历了初恋，爱情的滋味我至今没能忘记，有些人这辈子还是最爱。我可爱的朋友，那些好久没有联系了的朋友，那些我不知道你们心里在想什么的朋友，那些当我够朋友的朋友，我还是会一如既往。我一直在锁定我的目标，努力追逐，然后遇到困难，然后一次次独自面对，我觉得我会变得更强，可是最终我知道会被挡在现实的门外。

    即使是略施粉黛的我，其实还

哈哈，前晚去烧烤拍的

最近依旧忙碌的，要过完这个星期就轻松了吧。7号去嘉兴参加哥哥的婚礼，然后对婚姻的想法又有了一些些改观，至少没那么死板了，下次要和哥哥促膝长谈的，不过谢谢你送我的香水。9号和同学一起动车回宁波，然后一直忙到现在，今天终于把摄影展的照片处理好了，社团会议也开好了，明天体检，周末两天考试，还有本来明天要交的设计作业，还有要和同学一起设计运动会会徽，晕菜了。

忽然发现忙碌中的生活过得很模糊，虽然很忙很累，但是一天过去也很快，晚上已经尽量能早睡了，不过白天还是一直瞌睡。忙里偷闲做点自己的事都很紧迫。等我忙完吧，现在也不知道说什么计划什么的。

最近很喜欢ELVA的《艳遇》，很好听

    终于说出了这句话，记得我一直是个不把爱情看得举足轻重的人，自认为有朋友就够了，偶尔寂寞想恋爱是正常的。前几天fifi姐问我进学校后怎么没找对象，我说这样不挺好的，有朋友。现在才发现，那种感情是得来不易的，当你看着身边的一对接着一对，会有种莫名的感觉，有种特殊的滋味，为什么和别人不同呢，这点上我比不上别人。可能现在我真的想有个人来爱我了吧，谈何容易？现在回想起来，我也是个为爱情付出过的人，之前的感情，或是回忆。

    学生时代是最幸福的时光，还有一年不到就毕业了，我有想过交学费继续做学生，我妈也觉得这样挺好，不过姐姐的话还是激发了我，那是不成熟的表现，该经历的始终都要经历的，为什么要逃避呢，让事情顺势而来不是最好不过

    是的，在夏天结束之前，我把头发剪了，告别往日里喜欢的刘海，也告别了零零碎碎的发胶，我的早晨从此多了半个小时的睡眠。回到学校，我在这里还要呆上一年，一年之后我要担心很多，很多同学已经巴不得快点毕业了，我只是控制住不让自己提早担心，我想忙点。

    可是一回来我就病了，全身的皮肤过敏，每时每刻都感到不舒服，不知道是学校水的问题还是我本来容易过敏的皮肤又来折腾我了。除此之外，肋骨也发炎了，阵痛得要命，刚开始还以为自己累了，结果越来越痛，还让我担心许久是否心脏出问题了，所幸医院一大堆检查之后没发现什么异常，只是血压过低而已，由此医生判断是我肋骨发炎了。现在吃着止痛药和消炎药，我也想早点好。

    我还忙着我所谓的“事业”，就是淘宝开店，和mian先

    听着喜欢的音乐，感激生活带给我的一切。计划了很久的计划，放下了，我想我应该尊重父母的意见，我必须重视家人，以前可能我忽略了。关于未来的生活，没有大期盼，那些小计划或许能令我开心。

    晚上拆开看了些保存着的东西，都很令人怀念，有一小部分时光已经逝去了，是再怎么追也不会回来的，很感慨过去的生活，所以现在只能盲目地观望。我是大时代里的小人物，没有华丽的装束，只有一颗希望安定下来的心。有一些，终究离我而去，尽管现在想起时还会感伤，现实总是比幻想的

路程纵是无聊得到过的失去了
寂寥时看路遥遥 没有光也要独行 没有比勇气重要
　　

第一次，听你说《沙龙》很好听

第一次，告诉你《I’m Yours》有多好听

第一次走在摇滚宁波回来的桥上，你说那感觉有多好

第一次，告诉我你TOUCH的密码是我生日

每一次和你站在电梯里总是想东想西

每一支你抽的烟都是芙蓉王，你是大烟枪

第一次跟你逛沃尔玛，你告诉我以后会做饭给我吃

    下午刮很大的台风，我也已经习惯了，爷爷奶奶在忙着弄水，看哪里会进水就补哪里。家里是老房子，因为政府政策一直没能下批文重新盖，所以就这样耗着。年复一年，每年经历着台风、暴风雨，每次做的都是那几件事，不由自主会担心哪里哪里会漏水。不过确实那样，水从阳台的门缝流进房间，从天花板上滴下来，地上的东西会湿掉好多，半夜会听到屋子某处滴水的声音，很有节拍的，直到我入睡。

    确实很久没人关心我了，也许正如阿妮说的，关心不是表面的东西，确实有一帮在默默地关心我。我也就这样过来，在网上找不同的事情去做，反而觉得自己有很多事要去做。怎么说，有时候觉得自己跟别人的生活不同，但其实又是极似的，每次妈妈说我我真的很难受很不爽，可能他们心情不好的时候就会牵连到你，可是我都不在乎了，又能怎么样呢，在

    其实有时候来博客听听歌也不错的，暑假真的写不了什么趣事，顶多是同学会。前些日子真的挺想不开的，那段时间刚好生病了，然后什么事都来了。最近又觉得自己厌食了，糟透了的暑假。

    这两天跟Kenson、Mian联系了，还蛮开心的，因为手机废了，号码也全部没了，只能等朋友来联系我了。庆幸有能够分享的朋友。今天是立秋，昨天听奶奶说的，要吃西瓜。然后最近几天狂风暴雨的，可能台风将就了，以往每年都会有的。台风过后就快开学了，自己要努力了。

    其实我很快乐的，真的，不用担心我。

更新：

    饭后奶奶要我吃了西瓜，然后晚上我拉肚子。电视里有台风预警，之后我看了外面的天气好像是这样的。不知道每次做的决定到底对不对，其

    有人说我的博客都是些感性的文字，是的吧，刚刚二十岁的人却在感叹人生的不顺愤世的不公。我没有夸大其词，只是一路以来我的思想只剩下这些东西。说句实话我挺想生命重新来过，现在的内心真的很脆弱，可能展露给外界的，是光鲜亮丽的我，坚强的我。我承认我很懦弱，很容易崩溃但又在无奈中接受现实。我的好朋友们，其实你们没有一个真正了解过我，我隐藏得很好。

    暑假以来这些天在家还是待出病来了，前几天打了吊针，每天要吃纽扣大小的药丸，每次卡在喉咙的滋味很不好受，欲吐又咽。生病还剩下些什么呢？

    我想我应该早点回去宁波，租个房子，找个工作，等着开学。我总是无法去兑现很多，因为这些也只是心中的一些想法。感觉自己现在什么都不在乎了，以前理个发如果不好看会很在乎