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淡纪年光(2008-06-11 07:05)

    淡纪年光

 

那个曾经爱讲故事的少年
拍下素淡的照片
在花朵和长路的后面
写下简短的诗篇:
背光物逝,淡纪光年
榈栏极度,漫道无边

 

玖瑰又一次燃起红颜
一场一场幸福地演
谁给了谁纪念
谁又给了谁平淡的永远
隔舍一段虚幻的韶华
也不去幻想
早已迷迭的神殿

 

当窗台扬起第一颗尘埃
你是否看见
那个藏在你心里的
有着精灵的迷乱的舞台
他们有他们的精彩
我们也会有我们的未来

 

暮满后风依绿苔墙
扰醒谁的梦想又熄灭了谁的灯光
照亮指尖的半月弯
泛出玲珑的脸庞
不管他快乐还是忧伤、冷漠或者善良
持己执爱,与世俗天各一方

 

谁找到了有着王子和城堡的山岗
谁又看到了美人鱼唱晚的海洋
谁穿起好看的白色衣裳
谁的正面只看到帽檐赋上微章
谁的来路在梦里散成零碎
谁把它们写成,脉搏里的咒语
谁曾经没有憧想和悲伤

 

 

爱未如颜(2008-03-31 16:51)
 

 

<一> 关于那些歌

1.

总是有人会问起,你的那些歌为什么一直一直都不换掉?我也总是说自己喜欢就行。并无多言。不在乎它们是否感动过别人,也不会跟别人去解释它们给我的感触。只是一直,一个人默默地喜欢着那些声音和能够让我构想的故事。

 

似乎在很多人眼里,包括自己也常常会发现,自己是个一旦喜欢上什么就会固执地一直喜欢下去的人。甚至显得有些偏执。从小到大,自己也好像从来都是那么固执地喜欢着一些东西,从来没有在乎别人的说词,那些不赞同和反对,也从来都不可能成为我放弃的理由。然而,这样的一种执著的性格,至今却还不是不清楚到底算不算得上是一种优点。

 

其实,在这样的一个变化莫测

寄没有地址的信(2008-01-27 16:57)
 

YunBaby:

 

一次久违的电话,你向我提起说你早上醒来比平常要特别特别地想我。

 

而我在工作一整夜后顶着乱糟糟的头发和有点油腻的面孔依然用精神而爽朗的声音回答着你,因为怎么说呢,接到你的电话我也同样很高兴啊,是的吧,你看在我声音里都听不出一点点疲倦的样子来,就好像刚刚起床然后心情舒畅地和你说早上好一样。你总是说一听到我的声音就觉得好了很多,很平和亲切的味道。

 

接着你还会说,对于我好久都没给你打电话连短信也没一个这件事情你一直都记在心里。呵亲爱的,在我的印像里你可不是一个那么“记仇”的人呃。

虽然没打算和你客气,但还是想说声对不起咧。

 

都好久好久没看到你了吧。花了两年的时间到处打听你在什么方到处找能够联系到你的方式。到最后却始终没有去看你。不知道为什么总觉得有些东西留着最初的纯真回忆比较好,有些留在记忆中的美好总是经不起现实中哪怕一点点陌生的推敲。而我,要怎么去相信一个人在三年时间之后都不会有一点点变化呢?怎么去相信两个人那么那么久时间没在一起了,他们说的话和曾经亲密无间的友情依然不会有任何

我的青春,他们陪我走过的路,我的年少时光,我的印记,我抬头低头的瞬间,我越来越成熟的脸,我开始不认识这样的自己,我怀念的,是曾经单纯到只喜欢黑色的自己……
 
面朝大海,春暧花开……好久以前我的魔豆已颓败,好久以后我看到了尘埃。
北王子的眼平线,终点不是幸福就是悲哀。
 
 
强烈推荐这本书----《空事》,里面提到了《燕尾蝶》里固力果唱到的《MY WAY》,提到了我最近一直在喜欢的一首歌----《chanson de toile》。我看到一半的时候发短信给苇和小公主说:它残酷,汹涌,颓废,放荡,它刺痛了我的眼睛,即使我很辛苦很努力地睁着眼,看到的也是一片黑暗,它让我觉得五颜六色不属于人间。我无法写出这样在悲怆里藏着暗香的文字,因为我不体会乱淫不放纵灵魂本身的赤裸不期待毫无自责的背叛带来的快感。
后来小公主也不知道是不是冲着这条短信给我回了句。
“这世上所有的悲伤和痛苦,来自于你希望自己一个人幸福。”
我很认真地思考了她的话,回着说:其实悲伤和痛苦都是我们自己制造出来让自己清醒的剂药。
像朵格那样----讲好美丽故事让自己暂时忘记苍白。
 
我想
 
生活突然变得平淡了起来,在充实的忙碌过后,我找不到再重新生活的规律。
 
想想以后的生活应该也可以这样。一两个很爱自己的人,不爱自己的也没关系,自己愿意爱就行。一两本怎么看也看不厌的书,或者一直一直孤单地带着表像上的华丽走炽白无尽头的路。
 
觉得自己从来没有懒惰过。可有时候却觉得自己是最懒惰的人。
 
   朋友说,我们可以不用在乎那些与自己无关的分离的。
于是我就真的一点都不在乎,发现自己最近很听话,别人说什么我就听什么,我没理由也没力气再反对什么了,况且有些人真的与自己无关,只是单纯喜欢附在某人身上的才情而已。
朋友也说,北啊,我觉得你就算是最善意的微笑看起来都像是嘲笑,嘴角轻扬的表情,我不知道你是在恨着哪样的人或哪样的事,但你以后可以不这
一路向北(2007-08-26 18:43)
----我的记忆填满了新的年华,可并不美丽----
----我是个新生儿,我开始新的爱,很美丽也很幸福----
 
1%
……<记忆>……
“早已忘了自己在记忆中,曾经有没有想像着自己要成为一个小小的王子,拥有属于自己的不大不小的城堡和一只纯白的波斯猫,也忘了有没有问自己需不需要公主,或者留一双注满等待的玻璃鞋”----杨华坤 日记
 
不知道是因为记性好才记得住那么多,还是一不小心就把一些往事紧锁沉封才显得记性好。
总是很容易忘记身边的事情,却能记住生命线彼端遥远的灼灼年华。
总是忘记摆放在身边的物体在哪个位置,却能轻易地记住曾经划过心间的浅浅纹路。
总是敲一下脑袋就想起了满是鹅卵石的课桌却老是问自己刚买回来的好看
 
喂。你。好么?
在哪条街?什么样的姿势站着呢?还喜欢双手插口袋里么?还是低头走路的么?或者还是那么有事没事就发呆很久么?在想哪个人呢?
这么多问句,你能回答我么?还是连你自己也不太清楚现在的自己了?
 
不管怎么样,你要知道,你已是一个过往了以后的遥远少年了。
 
很难再次想起你曾经的样子来了,可你到底在青春一场洗礼后,更新了多少自己呢?
总想跟你说一声谢谢,谢谢你让我看到了年华行走的样子,可它把我们彻底分开且变得从此陌路。你我都知道,这是没法子改变的事情。所以只能这样缅怀你,和我的过去。
 
知道么?
我身边重新出现了好多好多的新朋友,多得有时候我都会觉得自己的幸福是他们的,也有时候觉得自己非幸福不可。所以,在众多的BLOG挂件中,我还是选择了挂有“一定要幸福”字样的一个,告诉自己,努力寻找自己心灵里安定的归宿。
可是这样却慢慢让我变得已经快有些不认得自己了呢?
总认为自己做的这样或那样的事情
 >>>关于季节
    在自己“快点下雨啊快点下雨啊”的无限呐喊中,老天也终于喷了点像样的雨下来。之所以说这点雨有些像样,因为带来了一丝寒意。或许秋天真的开始打招呼了。
    “嗨,你好!”
 
    打湿落败的腐叶,冰凉的水滴,深呼吸时荒凉的味道。
    这种感觉对我来说一直都很微妙,自己也一直依赖着秋天,打从小时候起,每每在一个自己分不清季节的时间段里回忆四季时,最深刻的还是秋天,或许天生对这么一个季节有种不一样的情愫,对一种颓败荒芜着的同时也硕果丰实的感觉一直一直期待和依恋着,然而,记忆深处明显的图像,声音,阴暗或光明的出发点最满档的还是那些季节中消磨后的残碎。
    不过,真的很喜欢。
    萧瑟而不安份的秋天,我永远爱你。
 
>>>关于信仰
   最近看完了一本叫〈莲花次第开放〉的书,一本叙述着佛缘的书,在自己看了又丢丢了又看的情况始终还是看完了。
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