<一> 关于那些歌

１．

总是有人会问起，你的那些歌为什么一直一直都不换掉？我也总是说自己喜欢就行。并无多言。不在乎它们是否感动过别人，也不会跟别人去解释它们给我的感触。只是一直，一个人默默地喜欢着那些声音和能够让我构想的故事。

 

似乎在很多人眼里，包括自己也常常会发现，自己是个一旦喜欢上什么就会固执地一直喜欢下去的人。甚至显得有些偏执。从小到大，自己也好像从来都是那么固执地喜欢着一些东西，从来没有在乎别人的说词，那些不赞同和反对，也从来都不可能成为我放弃的理由。然而，这样的一种执著的性格，至今却还不是不清楚到底算不算得上是一种优点。

 

其实，在这样的一个变化莫测

 

YunBaby：

 

一次久违的电话，你向我提起说你早上醒来比平常要特别特别地想我。

 

而我在工作一整夜后顶着乱糟糟的头发和有点油腻的面孔依然用精神而爽朗的声音回答着你，因为怎么说呢，接到你的电话我也同样很高兴啊，是的吧，你看在我声音里都听不出一点点疲倦的样子来，就好像刚刚起床然后心情舒畅地和你说早上好一样。你总是说一听到我的声音就觉得好了很多，很平和亲切的味道。

 

接着你还会说，对于我好久都没给你打电话连短信也没一个这件事情你一直都记在心里。呵亲爱的，在我的印像里你可不是一个那么“记仇”的人呃。

虽然没打算和你客气，但还是想说声对不起咧。

 

都好久好久没看到你了吧。花了两年的时间到处打听你在什么方到处找能够联系到你的方式。到最后却始终没有去看你。不知道为什么总觉得有些东西留着最初的纯真回忆比较好，有些留在记忆中的美好总是经不起现实中哪怕一点点陌生的推敲。而我，要怎么去相信一个人在三年时间之后都不会有一点点变化呢？怎么去相信两个人那么那么久时间没在一起了，他们说的话和曾经亲密无间的友情依然不会有任何

我的青春，他们陪我走过的路，我的年少时光，我的印记，我抬头低头的瞬间，我越来越成熟的脸，我开始不认识这样的自己，我怀念的，是曾经单纯到只喜欢黑色的自己……

 

面朝大海，春暧花开……好久以前我的魔豆已颓败，好久以后我看到了尘埃。

北王子的眼平线，终点不是幸福就是悲哀。

 

 

强烈推荐这本书----《空事》，里面提到了《燕尾蝶》里固力果唱到的《MY WAY》，提到了我最近一直在喜欢的一首歌----《chanson de toile》。我看到一半的时候发短信给苇和小公主说：它残酷，汹涌，颓废，放荡，它刺痛了我的眼睛，即使我很辛苦很努力地睁着眼，看到的也是一片黑暗，它让我觉得五颜六色不属于人间。我无法写出这样在悲怆里藏着暗香的文字，因为我不体会乱淫不放纵灵魂本身的赤裸不期待毫无自责的背叛带来的快感。

后来小公主也不知道是不是冲着这条短信给我回了句。

“这世上所有的悲伤和痛苦，来自于你希望自己一个人幸福。”

我很认真地思考了她的话，回着说：其实悲伤和痛苦都是我们自己制造出来让自己清醒的剂药。

像朵格那样----讲好美丽故事让自己暂时忘记苍白。

 

我想

 

----我的记忆填满了新的年华，可并不美丽----

----我是个新生儿，我开始新的爱，很美丽也很幸福----

 

1%

……<记忆>……

“早已忘了自己在记忆中，曾经有没有想像着自己要成为一个小小的王子，拥有属于自己的不大不小的城堡和一只纯白的波斯猫，也忘了有没有问自己需不需要公主，或者留一双注满等待的玻璃鞋”----杨华坤 日记

 

不知道是因为记性好才记得住那么多，还是一不小心就把一些往事紧锁沉封才显得记性好。

总是很容易忘记身边的事情，却能记住生命线彼端遥远的灼灼年华。

总是忘记摆放在身边的物体在哪个位置，却能轻易地记住曾经划过心间的浅浅纹路。

总是敲一下脑袋就想起了满是鹅卵石的课桌却老是问自己刚买回来的好看

 >>>关于季节

    在自己“快点下雨啊快点下雨啊”的无限呐喊中，老天也终于喷了点像样的雨下来。之所以说这点雨有些像样，因为带来了一丝寒意。或许秋天真的开始打招呼了。

    “嗨，你好！”

 

    打湿落败的腐叶，冰凉的水滴，深呼吸时荒凉的味道。

    这种感觉对我来说一直都很微妙，自己也一直依赖着秋天，打从小时候起，每每在一个自己分不清季节的时间段里回忆四季时，最深刻的还是秋天，或许天生对这么一个季节有种不一样的情愫，对一种颓败荒芜着的同时也硕果丰实的感觉一直一直期待和依恋着，然而，记忆深处明显的图像，声音，阴暗或光明的出发点最满档的还是那些季节中消磨后的残碎。

    不过，真的很喜欢。

    萧瑟而不安份的秋天，我永远爱你。

 

>>>关于信仰

   最近看完了一本叫〈莲花次第开放〉的书，一本叙述着佛缘的书，在自己看了又丢丢了又看的情况始终还是看完了。

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